* * *

– Что с тобой?

– Я схожу с ума.

– Подожди, я схожу с тобой.

* * *

– Доктор, когда я дотягиваюсь руками до колен, одновременно прогибаюсь назад и поднимаю сначала одну, а потом другую ногу, у меня обязательно появляется боль в позвоночнике.

– Хм… А зачем вы проделываете такие сложные упражнения?

– Упражнения? А вы как-нибудь по-другому надеваете брюки?

* * *

– Доктор, я умираю?

– Нет, вы у меня еще поживете.

– Ура, я буду жить у доктора!

* * *

– Доктор, я ногу растянул.

– С кем не бывает.

– Ага, а думаете, легко за собой четыре метра ноги волочить?

* * *

– Да у вас, видно, изжога?

– Откуда это, интересно, видно?

* * *

– Да вы гомеопат!

– Сам ты – педиатр…

* * *

Приходит ветеринар к терапевту.

– На что жалуетесь?

– Не, ну так каждый может!

– Ну раз каждый может, то вот вам таблетки, ректально три раза в день, а не поможет – усыплю.

* * *

Разговаривают две подруги.

– Слушай, ты не посоветуешь мне хорошего врача?

– А тебе какой врач-то нужен?

– Холостой.

* * *

Доктор – пациенту:

– У меня для вас две новости – хорошая и плохая.

– Давайте хорошую.

– Скорее всего, болезнь назовут в вашу честь…

* * *

– Доктор, помните симулянта из шестой палаты?

– Ну.

– Умер!

* * *

– Доктор, у меня провалы памяти!

– И давно?

– Кто?

– Провалы.

– Какие провалы?

* * *

– Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью, и я толкаю ее руками и ногами, но никак не могу открыть.

– А что за надпись на двери?

– «На себя».

* * *

К рубашке больного, которого привезли на скорой в больницу, приколота табличка: «Доктор! Это эпилепсия, а не аппендицит. Аппендицит мне уже вырезали трижды!»

* * *

Хотел спать. Выпил крепкий кофе. По-прежнему хочу спать, но уже более энергично.

* * *

Женщина на приеме у врача.

– Раздевайтесь и ложитесь.

– Доктор, я сегодня действительно больна, а вы, как всегда, о сексе.

* * *

Врач – больному:

– Какой у вас вес?

– Сейчас 116 кг.

– А максимальный какой был?

– 121 кг.

– А минимальный?

– 3600 г.

* * *

– Покойник перед смертью потел?

– Потел.

– Это хорошо.

* * *

– Здесь больно?

– Больно.

– А здесь?

– Больно!

– А здесь?

– А-а-а! Ну вы и садист, доктор. Больше я вам ничего не скажу!

* * *

– Доктор, в последнее время меня сильно беспокоит состояние российской экономики!

– Ну что вы, батенька. Нет никакой российской экономики, не существует ее, это миф, выдумки! Вы, наверное, водочкой балуетесь?

* * *

– Ваш банк дает кредиты под честное слово?

– Без проблем.

– А если я не верну?

– Вам будет стыдно перед Всевышним, когда предстанете.

– Когда это еще будет…

– Если пятого не вернете, шестого предстанете.

* * *

Мужик едет в лифте и бормочет: «Весы? Нет. Водолей? Нет. Козерог? Нет. Черт, больше я не помню». Приехав на первый этаж, он снова поднимается наверх, идет по коридору, открывает дверь и спрашивает:

– Слушайте, доктор, как вы мне там сказали?

– Рак, дружище, рак!

* * *

– Доктор! Мне так неудобно было вызывать вас в такой ливень! – Ничего, у меня в соседнем доме еще один больной, так что я сразу убью двух зайцев.

– Я помню это так, как будто это было вчера!

– Это было сегодня…

* * *

– Сын, ты куришь?

– Папа, я дочь.

– Что, докурился?

* * *

– Хочу на море.

– Зачем?

– Я чувствую, как оно волнуется без меня.

* * *

– Вот видишь, какая ты! Себе взяла большой кусок, а мне оставила маленький.

– А ты как бы сделал?

– Я, конечно, взял бы себе маленький.

– Ну а что ты тогда орешь, я тебе такой и дала.

* * *

Группа ученых доказала, что лучшее лекарство от гриппа – вода! Для экспериментов две группы обезьян заразили гриппом. Обезьянам из первой группы давали воду – и все они выздоровели через неделю. Обезьянам из второй группы не давали воды – и они умерли в мучениях спустя трое суток.

* * *

У психиатра родились четверо близнецов. Двух он крестил, а двух не стал, оставил для группы контроля.

Лотерея Минздрава «Лотто-больной»! Еженедельно разыгрываются: бюллетени от 3 до 5 дней, плоскостопие для призывников, лечение за рубежом и суперприз – инвалидность первой группы.

* * *

– Доктор, я так устаю на работе, просто сил нет…

– А где вы работаете?

– В службе «Телефон доверия».

– То-то мне ваш голос знаком!

* * *

Пошел на очередной цикл усовершенствования и вот что вынес, если упростить:

Теория – когда ты все знаешь, но ничего не работает.

Практика – когда все работает, но никто не знает почему.

Психиатрия – когда ничего не работает и никто не знает почему.

Психология – когда все знают, почему не работает теория, но это никак не мешает практике.

Вера – когда все работает по теории, которую все знают, и не надо знать почему.

* * *

– Бабушка, а зачем тебе такое большое эго?