– Здравствуйте, а Вася не подошел?

– Сказал же, нет тут таких…

– Это раздраженное состояние.

Третий раз набирает номер:

– Ну позовите Васю, что вам стоит…

– Да пошел ты, козел!

– А это гнев.

С первой парты встает студент.

– Простите, профессор, но вы забыли четвертое состояние.

– Это какое же?

– Состояние обалдения.

Подойдя к кафедре, молодой человек набирает номер.

– Добрый день. Это Вася. Мне никто не звонил?

* * *

– Скажите, это правда, что вы можете определить болезнь пациента по его любимому литературному произведению?

– Совершенно верно. Какая ваша любимая книга?

– «Что делать?» Чернышевского.

– Та-а-к… И давно у вас сексуальные проблемы?

Пациент избивает ногами лежащего на полу психиатра и кричит:

– Это кто нервный? Это я нервный?

* * *

– Чем отличается психиатр от пациента психиатрической больницы?

– Психиатр ночует дома.

* * *

Пациент заходит к психиатру и начинает судорожно стряхивать на него что-то со своей одежды с криком:

– Доктор, спасите! По мне ползают маленькие крокодильчики!

Психиатр начинает судорожно отряхивать свою одежду:

– Так что ж вы их на меня бросаете?!

* * *

Девушка жалуется психотерапевту:

– Ничего не могу с собой поделать: каждое мое свидание с симпатичным парнем заканчивается в постели, после чего я еще неделю мучаюсь чувством вины. Помогите мне!

– Ну что ж, если вы хотите укрепить силу воли…

– Что вы, доктор! Просто помогите мне избавиться от чувства вины!

* * *

Приходит мужчина к психиатру и жалуется на послеродовую депрессию. Психиатр:

– Но вы же как бы не рожали!

– Но я же родился!

* * *

Женщина спрашивает совета у психолога:

– Мой семнадцатилетний сын так увлекся компьютером, что даже спит возле него. Как его отучить?

– Очень просто! Водка, сигареты, казино, женщины…

* * *

Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.

– Ты, – обращается к старшему, – унаследуешь мой дом и будешь жить там со своей семьей.

– Тебе, – говорит среднему, – я оставляю все свои деньги.

– А ты, – смотрит на младшего, – единственный из сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь.

* * *

Психотерапевт обращается к пациенту:

– Почему вы решили покончить жизнь самоубийством?

– Мне стало скучно жить.

– То есть вы решили, что самоубийство вас развлечет?

* * *

– Доктор, у меня что-то болит где-то вот тут.

– Сейчас я вам выпишу какие-то таблетки.

* * *

– Доктор, я скоро поправлюсь?

– Да, время лечит. Вот вам рецепт на два года.

* * *

Любовник крадется по дому, покидая свою любовницу. В зале натыкается на мужа, сидящего у камина. Чтобы как-то разрядить ситуацию, говорит:

– Ваша супруга, сэр, была сегодня на редкость холодна!

На что муж флегматично отвечает:

– Да она и при жизни не отличалась темпераментом.

* * *

Посетитель у психолога.

– Что мне делать? Прихожу домой – у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне: «Пойди на кухню, успокойся, попей кофе». И так каждый день.

Психолог недоуменно пожимает плечами:

– Так что же вы хотите от меня?

– Я просто хотел узнать, не слишком ли много я пью кофе?

* * *

– Доктор, я стараюсь подольше задерживаться на работе. Придя домой, подолгу смотрю телевизор и долго принимаю душ, чтобы дождаться того момента, когда жена заснет. Вам не кажется, что я бессознательно избегаю интимных отношений?

– А где здесь «бессознательно»?

* * *

– Кашляете?

– Кашляю.

– Курите?

– Курю.

– Что курите?

– «Беломор».

– Перешли бы хоть на «Camel».

– Зачем, доктор? Кашель от «Беломора» обходится дешевле.

* * *

– Доктор, помогите, никто со мной не хочет водиться, я такой скучный.

– Ну, со многими бывает…

– Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают. Доктор?

* * *

– Доктор, я каждый день покупаю водку. Я шопоголик?

* * *

– Доктор, не знаю, как выразить вам мою благодарность.

– С тех пор как человечество придумало деньги, это перестало быть проблемой.

* * *

– Доктор, у меня с ногами плохо!

– Вы все напутали. С ногами хорошо, без ног – плохо. Следующий!

* * *

– Доктор, у меня грипп, что вы мне порекомендуете?

– Пересесть от меня подальше!

* * *

На приеме. Доктор:

– Ну-с, милочка, разделись? Теперь давайте я вас послушаю!

– Ой цветет калина-а-а-а-а!

– Доктор, подарите мне надежду!

– Никаких проблем! Воля умирающего – закон.

* * *

– Хотела выйти из зоны комфорта. Но мне не в чем.

– Накинь иллюзии.

* * *

– Что бы я ни собрался делать, у моей бабушки уже есть такая же история, в которой кто-то умер.

* * *

– Почему врачи работают на полторы ставки?

– Если работать на ставку – кушать нечего, а если на две – некогда.

* * *

– Доктор, каково состояние нового пациента?

– Сложный вопрос, но будем надеяться… на лечение хватит.

* * *

– Гражданка, сколько вам лет?

– 29 лет и несколько месяцев.

– И сколько же месяцев?

– 246.