– Прошу прощения, вы спросили, где найти в этом печальном заснеженном городе баночку чего?

* * *

Уставший врач скорой психиатрической помощи:

– Что ж вы так убиваетесь? Вы ж так не убьетесь!

* * *

Возвращается муж утром. Жена:

– Я смотрю, глаза у тебя сонные и спина вся исцарапанная…

– Да, всю ночь не спал, спину себе царапал…

* * *

– Мама, купи собачку!

– Нет!

– Ну пожалуйста, купи!

– Я же сказала нет! Продай кому-нибудь другому!

* * *

Если у вас все время отличное настроение, великолепные друзья, сногсшибательная подруга, огромная зарплата, не бывает похмелья и вы никогда не были у дантиста… у вас один выход: скажите «нет» наркотикам!

* * *

Тренируется боксер. Периодически в порыве рвется к рингу, другие его останавливают. Но он не унимается и кричит:

– Где этот Тайсон, дайте мне его. Я его порву!

Тут к нему подходит тренер и говорит:

– Да успокойся! Тайсон – это ты!

* * *

На приеме у психотерапевта.

– Молодой человек, скажите, какой сейчас месяц?

– Май.

– Да нет же, сейчас сентябрь. Может, скажете, какой следующий месяц?

– Май.

– Нет, следующий месяц – октябрь. А какой месяц будет за октябрем?

– Май.

Врач не выдерживает, вскакивает и кричит:

– Нет! За октябрем ноябрь! За ноябрем декабрь! Потом январь, за ним февраль!

Пациент задумчиво:

– А что, мая не будет?

* * *

Приходит пациент к психотерапевту:

– Доктор, вот верь после этого людям. Купил хваленую германскую соковыжималку, а она сломалась.

– А много сока вы выжали?

– Да чуть-чуть яблочного и апельсинового, а уже на березовом она накрылась…

* * *

– Кем вы работаете?

– Я помогаю людям, страдающим от алкогольной зависимости.

– О, вы психотерапевт!

– Нет, я продавец в винно-водочном отделе.

* * *

Психотерапевт:

– Я ведь говорил вам, что вы можете пить не более ста граммов в день!

Пациент:

– А вы думаете, что я только у вас лечусь?

* * *

К психотерапевту приходит трясущийся от страха мужчина. Врач выслушал его и говорит:

– Придется с вами поработать.

Мужчина еще больше от страха затрясся.

– Выпейте сто грамм для смелости.

Мужчина выпил.

– Ну что, осмелели?

– Нет.

– Ну так давайте еще рюмочку! Как теперь?

– Так же.

И так четыре раза. Психотерапевт через некоторое время:

– Ну что, осмелели?

– Да! А теперь пусть кто-нибудь попробует рискнуть мне в душу лезть!

* * *

На первом приеме:

– Я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни с самого начала.

– Ну, хорошо, слушайте. Так вот, сначала я создал небо и землю…

* * *

В купе поезда едут профессор психиатрии и немолодая супружеская пара. Жена загоняла мужа: «Принеси воды!», «Закрой дверь!» Муж безропотно все выполняет. Улучив момент, когда женщина вышла из купе, профессор обращается к ее мужу:

– Извините, что вмешиваюсь, но у вашей жены явное психическое расстройство, я профессор и могу ей помочь. Если хотите, возьмите мой телефон, курс лечения займет пару месяцев, и она станет получше.

– Спасибо большое, профессор. Я сторонник радикального лечения. Сейчас мы едем в Ялту – там ее обещали за 100 долларов утопить!

* * *

Психотерапевты беседуют.

– Как твои успехи с тем параноиком?

– Да совсем было уже вылечил его от мании преследования, но тут его застрелили…

* * *

– Скажите, а нет ли в вашей семье случаев мании величия?

– Иногда мой муж заявляет, что он глава семьи.

* * *

– А вы напрасно жалуетесь на комплекс неполноценности. Напротив, вы на редкость правильно оцениваете свои возможности.

* * *

– Мой муж постоянно жалуется, что я невкусно готовлю.

– А вы кормите его два раза в неделю.

* * *

Один психотерапевт спрашивает у другого:

– Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед?

– По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием.

* * *

Родители на приеме у психотерапевта.

– Вы знаете, наша дочка слепа от рождения, плюс к этому она очень жадная и нас постоянно подозревает в том, что мы ее не любим. Считает, что себе мы кладем много еды, а ее обделяем…

– Сварите несколько килограммов пельменей и положите ей все разом, чтобы она убедилась в вашей любви.

Родители так и сделали: сварили 10 кг пельменей, положили в тазик и подали на стол. Девочка долго ощупывала эту гору:

– Ого, представляю, сколько же вы себе навалили!

* * *

Корреспондент спрашивает главного врача сумасшедшего дома, какой тест является критерием для выписки.

– Мы наливаем полную ванну воды, кладем рядом чайную ложечку и большую кружку и предлагаем освободить ванну от воды.

Корреспондент с улыбкой говорит:

– Ну, любой нормальный человек возьмет кружку.

– Нет, нормальный человек вытянет пробку.

* * *

– Доктор, когда я кончиком языка дотрагиваюсь до комочка фольги, в которой до этого пекли картошку, у меня покалывает за ухом. Что это значит?

– Что у вас слишком много свободного времени!

* * *

В университете начинается лекция по психологии. Профессор:

– Человек бывает в трех состояниях. Рассмотрим на конкретном примере.

Достав из портфеля телефон, профессор набирает первый попавшийся номер:

– Здравствуйте, а Васю можно?

– Знаете, здесь такой не живет…

– Это всего лишь легкое удивление.

Набирает номер снова.