Труднее всего для клиентов, находящихся в процессе подобных напряженных отношений, бывает понять, что, даже несмотря на то, что терапевт предоставляет привлекательный, долгожданный опыт Хорошей Матери, то, чем клиент, возможно, желает наслаждаться вечно, психотерапевт – это временный дублер. Терапевт находится рядом, пока вы выращиваете Хорошую Мать внутри себя. Терапевт со всей ее нежностью, мудростью и терпением просто показывает вам, как это делается, когда это сделано хорошо. Она – это то, что я называю «Обучающая мамочка», она здесь для того, чтобы служить образцом, чтобы показать вашему взрослому «я», как это делать.

Именно внутренняя мать, не терапевт, будет с вами на Рождество или во время длинных выходных, или посреди ночи. Конечно, в тех случаях, когда вы впитали в себя психотерапевта, вы можете доставать ее в любое время.

Даже не обращаясь напрямую к внутренней матери, можно сказать, что тем вашим, прежде не работавшим, состояниям, которые активизировал психотерапевт, нравится обеспечивать себе поддержку или надлежащим образом себя защищать. Мы же не хотим, чтобы все это было нам доступно исключительно в кабинете психотерапевта. Квалифицированный психотерапевт поможет клиенту взять на вооружение этот потенциал так, чтобы это было доступно 24 часа в неделю.

Работа с эмоциональным пренебрежением и жестокостью, по моему опыту, – довольно медленное дело, часто разбивающее сердце. Важно, чтобы внутри вас был эмоциональный ресурс, чтобы соответствовать требованиям и быть готовым столкнуться с эмоциональной болью, являющейся издержками профессии. Клиент может быть сильно ранен психотерапевтом, не обладающим необходимой широтой души, который скатывается до того, что воссоздает отвергающую или недоступную мать.

Работа требует мягкости и терпения: мягкости потому, что мы имеем дело с невероятно нежными детскими состояниями внутри наших клиентов, а терпение – потому, что перестройка основания человека – долгосрочное дело. Возможно, вы проработаете в терапии несколько лет, прежде чем столкнетесь с самыми суровыми случаями жестокости или пренебрежения. Клиенту требуется время, чтобы довериться вам и чтобы быть готовым взяться за то, что было самым непосильным в его прошлом. Вместе с тем вы никогда не будете точно знать, когда появится мина под тем, что вы считали безопасным.

Вдобавок к тому, что вы уверены в том, что обладаете необходимым терпением, внутренней силой, знанием вопроса и терапевтическими навыками, важно понимать свою собственную динамику привязанности. У большинства психотерапевтов есть история ненадежной привязанности; принципиально важно то, насколько хорошо вы это проработали. Вам необходимо быть доступным для клиентов для того, чтобы надежно к себе привязать и создать благоприятные условия для этой привязанности при помощи своего приветливого настроя, теплоты, эмпатии и подстройки и способности справляться с потребностями клиентов и их неудовлетворенностью вами.

Хорошо знать, как может активироваться чувствительность вашей собственной привязанности, например, клиентом, который к вам тянется, или, наоборот, тем, кто не может вас впустить. Ваши сильные стороны будут на некоторые типы клиентов оказывать большее воздействие, чем на другие. Например, я признаю, что клиенты с озабоченной стратегией привязанности, нуждающиеся в большом количестве словесного утешения, меньше удовлетворены мной, чем те, кому требуется научиться доверять. Мое присутствие обычно больше предоставляет простор, и со мной не настолько тесно, как нужно некоторым клиентам.

Возможно, вы сочтете полезным пройти профессиональную подготовку, ориентированную на работу с вопросами, связанными с привязанностью. Дайан Пул Хеллер предлагает несколько уровней подготовки и сертификацию для психотерапевтов, на ее семинарах учатся менять стили привязанности. Это подразумевает изучение различных стратегий привязанности и терапевтических вмешательств, полезных для каждого из них[103]. Также можно найти информацию по работе с различными стилями привязанности в книге Дэвида Валлина «Привязанность в психотерапии» или на его очных тренингах[104].

Тренинги также предлагают авторы книг и психотерапевты, работающие с конкретными типами родителей. Например, Кэрил Макбрайд предлагает короткий курс для психотерапевтов, основанный на ее работе по исцелению после нарциссических матерей[105]. Чем лучше вы познакомитесь со сферой эмоционального пренебрежения и жестокости и типами родительской несостоятельности, тем более полезным в целом вы сможете быть.

Это благодарная, но и ответственная работа, так что важно осознавать свои возможности и ограничения. Руководство специалиста поможет вам повысить свою квалификацию и пройти через неизбежные «возможности роста», встающие на вашем пути, когда вы впрягаетесь в этот вид работы.

Как всегда в этой работе, степень вашего собственного исцеления и цельности – наиболее важный вносимый вами элемент. Изучением всех книг на свете не восполнить внутреннюю систему, являющуюся реактивной, а не спокойной. Нет ничего лучше, чем продолжать «делать свою работу», что может происходить неформально путем вашего собственного анализа информации, через терапевтические отношения и даже через духовную практику. Как говорит Дэвид Валлин: «Мы сами являемся орудиями нашей профессии».

Я предоставила вам много возможных способов работы с вашими материнскими травмами, но я была бы недобросовестна, если бы не включила этот инициативный подход, построенный на потребностях, которые мы определили. Давайте обсудим следующие моменты:

• Не всякий человек будет настолько удачлив, чтобы найти кого-то, кто пожелает служить заменой Хорошей Матери, которой ему не хватало в детстве.

• Не у каждого есть партнер, желающий сознательных отношений и стремящийся к тому, чтобы эти отношения были местом работы над ранами и неудовлетворенными потребностями детства.

• Не всякий увлечется великой матерью или работой в архетипическом поле.

• Не у каждого есть ресурсы, прилежание или склонность заниматься с психотерапевтом.

• Не каждому комфортно работать с внутренним ребенком.

• Но каждый способен, дополнительно ко всему, перечисленному выше, применить видение, изложенное в этой главе, для того, чтобы инициативно определить и удовлетворить потребности, оставшиеся с детства.

Для не получающего хорошего материнства ребенка пробел в том месте, где должна быть Мама, ощущается огромным, как Вселенная. Возвращаясь к этому взрослыми, нам может казаться, что заполнить эту пустоту невозможно.