Отсутствие поддержки – самый распространенный пробел у детей эмоционально безучастных родителей. Часто у нас не было человека, кто поддерживал наши усилия и утешал, если наши попытки провалились. Не было никого, кто бы подпрыгивал, говоря: «Да, ты можешь это сделать!» или «Я на твоей стороне!». Желательно, чтобы это была мать, и к ней присоединялся отец, и другие тоже. Без людей, сообщающих, что они верят в нас, труднее верить в себя.

Это отсутствие поддержки часто означает, что наша уверенность в себе не развивается нормально или полно. Мы можем ощущать, как будто лишены какой-то части себя – и так оно и есть! Нам не хватает чего-то внутри, что развивается, когда ребенок получает последовательную поддержку. У нас нет представления о собственном потенциале, и мы лишены внутренней поддержки. Это приводит к тому, что мы чувствуем себя запуганными, ни на что не годными и неуверенными в себе. Когда мы ощущаем пробел поддержки, мы говорим себе что-то типа: «Это слишком. Не уверен, что смогу это сделать» или «Я чувствую, что я с этим один на один».

Вопросы поддержки часто встают, когда мы беремся за что-то новое, и результат не гарантирован, или когда у нас на пути встают трудности. Мы часто нуждаемся в поддержке, когда терпим какую-то «неудачу».

Вместо того чтобы винить себя за недостаток уверенности в себе и удивляться, почему вы не способны продвигаться вперед так, как, на ваш взгляд, это делают другие, может быть полезно взглянуть на то, сколько поддержки у вас было в детстве. Я собираюсь придерживаться широкой трактовки вопросов для того, чтобы вы могли отвечать на них, имея в виду ту родительскую фигуру, которая была у вас.

• Как часто родители приходили на представления или события, в которых вы участвовали? Что они говорили после этого? Что сообщал их язык тела? Чувствовали ли вы, что своим приходом они поддерживают вас?

• Как ваши родители реагировали на ваши достижения? Признавались и отмечались ли ваши успехи?

• Кроме достижений, было ли у вас ощущение того, что родители поддерживают вас просто за то, что вы – это вы, и за свойственные взрослению трудности?

• Как ваши родители реагировали на ваш страх, неуверенность в себе или чувство собственной неполноценности? Как насчет моментов, когда вы были подавлены или просто вам было необходимо знать, что вы кому-то небезразличны?

• Было ли у вас чувство, что есть родительская фигура, к которой вы можете обратиться в трудное время?

Как с почти любой областью нашего исследования, мы видим семейное наследие в действии. Мы отказываемся или не можем поддерживать в себе и в своих детях то, что не поддерживалось нашими родителями и что, в свою очередь, не поддерживалось их родителями тоже. Мы способны разорвать эту цепь, сознательно решив это сделать.

Если вы хотите повернуть вспять модель недостаточной поддержки, вам необходимо вначале рассмотреть ваши потребности и решиться выстроить больше поддержки. Вам также придется обратить внимание на то, насколько хорошо вы принимаете поддержку, когда она вам предлагается. Часто, когда мы немного получали в детстве, наша способность принимать блокируется защитой, которую мы в себе развили.

Существует много подходов для того, чтобы подстегнуть ваше чувство поддержки как в книгах по работе над собой, так и с помощью психотерапии. Вот мой список полезных стратегий:

Это не вспомогательный, но обязательный навык. Вы должны уметь просить о поддержке и поощрении в любой требуемой вам форме тех людей, которые могут вам ее предоставить.

Если другие люди недоступны, вы можете перенести процесс внутрь себя. Это можно осуществить либо в форме внутреннего диалога, либо диалога, возникающего в вашем дневнике. Если вы ведете дневник, просто представьте себе, что бы сказал этот человек. Вы можете проделать это с любым, включая фигуру Хорошей Мамочки, или воображаемого наставника, или Высшую Сущность.

Отнеситесь творчески к собиранию или развитию поддерживающих структур, включая группы поддержки, обучающие курсы, рабочие группы, приятеля по тренировкам, партнера по проекту или всего, что полезно в конкретной ситуации. Подумайте, как вы можете наметить ряд целей и вознаграждений и какие процедуры и ситуации обучения могут вам помочь.

Напоминайте себе о своем реальном потенциале. Чувство, что вам недостаточно поддержки, в конце концов, просто чувство. Оно может вас ограничивать, только если вы уделяете этому чувству больше внимания, чем вашей способности действовать в соответствии с обстановкой.

Поскольку именно состояние внутреннего ребенка погружается в чувство страха и неуверенности в себе, вы можете встать на позицию вашей собственной Хорошей Матери и побеседовать с ребенком, выслушать его страхи, предоставить эмпатию, объятия и утешить.

Обратите внимание, не повторяете ли вы себе опустошающие послания, и замените их на позитивные утверждения. Задайте себе вопрос: «Что бы в этой ситуации сказала Хорошая Мать?» Вот некоторые утверждения, с которыми можно работать:

• Я в тебя верю.

• Я знаю, что ты можешь это сделать.

• Что бы ни случилось, я с тобой.

Представьте, что необходимая поддержка у вас есть. Почувствуйте это как можно ярче. Посмотрите, как вы легко проходите через все кажущиеся трудности.

Если трудна конкретная задача, полезно бывает окунуться в нее. Само участие и любой достигнутый вами прогресс может обеспечить поддержку. Если страх ведет вас к отступлению и сдаче позиций, страх победил и будет задействован снова.

Не каждый ощущает свое тело в качестве ресурса, если вы способны, это великое приобретение. Например, ощущение своих костей обеспечивает чувство крепости. Вы также можете пользоваться и другими тонкими сигналами, такими, как сжатие губ вместе. Приятно бывает почувствовать свои мышцы, и физическая нагрузка может помочь разрушить приступ ощущения собственной неполноценности.

Миллионы людей в трудное время обращаются за помощью к Святому Духу. Это может принимать форму духовных существ внутри вас или контакта с вашей собственной сущностью, что выходит далеко за пределы того, что вы обычно испытываете. Я готова однозначно заявить, что эта поддержка определенно доступна.