почти и не запомнила ритуал, но почему-то для нас с Александром (по крайней мере, для меня) будто бы замкнулось что-то в правильный круг, словно все кусочки недостающего встали на свои места. Я теперь не терзалась от мыслей, что Алекс - лишь воплощение тех, кто мне был когда-то дорог, и он, удивительным образом, стал для меня одновременно и единственным, и многогранным... мой любимый...

Но даже в эти мгновения меня не покидала мысль о том, что все это в последний раз, я должна найти в себе силы продержаться и лишь утром объявить, что это наша последняя встреча... Невыносимо... Чудовищно...

Я просто запрещала себе думать сейчас об этом, словно в пьяном дурмане, стараясь сосредоточиться лишь на том, чтобы он запомнил эту встречу, чтобы она осталась для него ярким, сочным воспоминанием о любви к смертной человечке, медленно выцветающим с годами до пастельных оттенков, и не осталось чувства вины или досады о том, что все закончилось, а лишь светлая печаль об ушедшем безвозвратно, такая, как вспоминают спустя полжизни свою первую настоящую любовь - с теплой улыбкой на губах и подернутым дымкой взглядом в прошлое...

Александр заслуживает настоящего счастья...

***

Уже под утро, собравшись домой, я услышала, как в моей сумочке, брошенной в коридоре чужой шикарной квартиры, на время приютившей нас, пропищал мобильник, сообщая о пришедшей смс-ке. Это оказалось от сына, сообщавшего мне, чтобы я не волновалась, так как он остается на ночь у друга. Вообще-то мы договаривались, что он сегодня 'отчитывается' перед отцом, но, то ли не дозвонился до Вадима, то ли специально поставил в известность меня, чтобы не объясняться с ним. Дочь уже некоторое время живет по нескольку дней подряд у своего жениха (спасибо, что не злоупотребляет), чтобы не нервировать 'аморальным поведением воспитанной девушки' старшее поколение - наших в Вадимом родителей. Если бы я увидела эту смс-ку раньше (пришла-то она еще вечером, но я не обратила внимания - может, из-за громкой музыки в развлекательном центре, может, из-за собственных переживаний), то могли бы отправиться с Сашкой ко мне (муж был у своего брата на даче, помогая ему с новой электропроводкой), но Алекс, чтобы я не слишком переживала по этому поводу, предложил мне оригинальный способ возвращения.

Такого я никогда еще не испытывала (если не считать того раза, когда Азель подхватил меня над водопадом) - полет над ночным городом (видящим свои самые сладкие предутренние сны), подсвеченным огнями зданий и яркими рекламными щитами, когда встречный ветер (а ветер ли?) вышибает непрошеные слезы, бережно, но надежно прижимаемая к груди асура, распахнувшего за спиной роскошные темно-синие, почти черные крылья, завораживал так, что дух захватывало, даря ощущение свободы и непередаваемого словами восторга, так, что было больно в груди, когда воистину воспаряешь над миром, над всей этой суетой одинаковых дней, скользя между небом и землей, между прошлым и будущим, чувствуя это необыкновенное единение с тем, кто украл мое сердце и душу... и неповторимость момента...

Это так соответствовало моему настроению... и я вдруг ясно поняла, что у меня не получится просто прощаться... я просто не смогу сдержаться и не проронить ни слезинки...

Аня

Для Алекса оказалось, наверное, шоком, когда в завершении чудесного вечера, я вдруг расплакалась, не в силах больше удерживать все то, о чем я успела надумать за прошедшее время. Всего-то какие-то несчастные три месяца, которые я оставила себе 'на память', безмозглая дура! Мне захотелось разобраться в себе и своих чувствах...

Кажется, разобралась, но стало только еще сложнее. Ну почему в моей жизни сейчас нет простого решения, которое бы сделала всех счастливыми?

Было безумно жаль, что я так бездарно провожу последние минуты с моим любимым, но никак не могла остановить эти жгучие слезы, разъедающие сейчас не только мою душу, было невозможно. И я плакала, уже не стесняясь, выплескивая свои обиды и страхи, на то, что все сложилось так неправильно и мучительно безнадежно. Хотелось крикнуть, чтобы весь мир услышал мою боль - это несправедливо! Только вот мои претензии предъявлять некому - так сложилось, увы, такова жизнь...

Когда же ценой нечеловеческих усилий мне удалось, если и не прекратить совсем свой плач, то хотя бы на время остановить, я все-таки выдавила, чтобы Алекс больше не приходил ко мне. Сама не знаю, как у меня язык не отсох после этих слов, и сердце почему-то все еще билось в груди, правда, совершенно сбиваясь с ритма - то замирая, почти останавливаясь, то пускаясь в бешеный галоп.

Я вообще не представляю, как бы я пережила разлуку, если бы дочь внезапно не огорошила заявлением (наверное, оно все-таки должно быть радостным и волнительным, но для меня оказалось несколько неожиданным), что она собирается выходить замуж. Как-то не принято сейчас выскакивать замуж так рано... Это раньше считалось, что 'рано' это в восемнадцать (или еще раньше), но не теперь, когда девочки хотят сразу слишком многого, и предпочитают сначала делать карьеру, а уж потом, получив какую-то стабильность и независимость от родителей, думать об узаконивании гражданских отношений с партнером. Причем, в зависимости от собственного положения, уже и к будущему супругу предъявляются довольно зрелые требования. Честно говоря, мне такой... прагматичный подход к построению личных отношений даже в чем-то нравится. Сколько же было знакомых (по молодости), которые, не взирая на неодобрение родней и подругами своего сказочного прЫнца, выходили замуж 'по любви', гуляли пышные свадьбы, невольно заставляя родителей влезать в долги на годы и, не прожив и пары лет, расходились, когда осыпалась радужная пыльца пылкой влюбленности, застилавшая глаза, и сталкивались с первыми трудностями, и в частности с тем, что сразу же обзаведясь потомством, этот первый год, когда молодая мамашка большую часть времени принадлежала ребенку, для новоявленного отца (который сам еще недавно был любимым сынулей), вдруг оказывался 'наказанием'. Когда он вынужден был делить с молодой женой не всегда радостные хлопоты и как-то налаживать семейный быт и вообще отвечать сразу за троих... Да и девочки, толком еще не нагулявшись, не насытившись впечатлениями новых мест и событий, и только-только обретенной настоящей, взрослой свободы, вдруг оказывались перед фактом, что в такие дочки-матери придется теперь играть всю жизнь, и не отложишь 'куклу' на время, чтобы сбегать на беззаботную свиданку с понравившимся парнем.

А вот уже после того, как закончили институт (чтобы иметь возможность выбора лучшего места трудоустройства, которое хотя бы частично обеспечит твои запросы), слегка повзрослели, покрутились на работе среди разных людей, и стали