«Мне пришлось трижды взрывать горючие смеси, чтобы студенты заучили простые правила.

Если вы в химической лаборатории и что-то взорвалось, первым делом проверьте — остались ли вы живы. Вторым делом — проверьте — все ли части тела на месте… В процессе обучения выжили почти все студенты моего потока…»

«Я составил план лабораторных роботов…»

«Я подорвал занятие только, чтобы сбегать в буфет за водой…»

«В аудитории парил порядок…»

«Я порвал студента, чтобы вставить ему формулу…»

Под заголовком «Что может быть скромнее?» висели семь сканов тех самых частей тела, которые, по заверению Вархара, он очень даже часто мыл.

Над ними красовалось пояснение, набранное ну очень жирным и очень наклонным шрифтом.

«Однажды семь студентов первокурсников «Академии войны и мира» поспорили у кого больше… сами знаете что… Чтобы сравнение вышло честным… отсканировали все под лозунгом: «Техника не краснеет». А следом сканировал свои документы… ректор…»

Слава богу, «досье» на преподов висело на другом конце доски-стены.

Меня особенно впечатлили рассказы о наших способностях.

Про себя любимую прочла первой.

«Скромная, где-то даже тихая женщина, обладающая лучшими в Академии приемами по: выдиранию проректорских волос, драки на шпильках и тычков в ребра. Любые ваши молнии она с легкостью засунет вам в… туда, куда захочет. Мебель на скаку остановит, в горящий корпус войдет. Филигранно владеет техникой вывешивания студентов под потолок и лучше всех умеет считать до шести».

Я нашла глазами Вархара и похихикала на славу.

«Мужчина хоть куда! Легко выбросит любого в окно, поймает женщину на лету в танце, разденет толпу танцоров за считанные минуты. Одевать не предлагать! Разденет толпу рискнувшись предложить за считанные секунды. Владеет техникой подглядывания, подслушивания и телепатии при помощи загадочной энергии света, которая, якобы везде. Всем, кто с ним общается и намерен сохранить хоть что-то в секрете, рекомендуем назначать рандеву в абсолютно черном теле.»

Про Драгара писали мало, но прочесть это стоило.

«Летучий Голландец… ой… аспирант. Самый модный рыцарь Академии. На балы ходит в трениках и майках-алкоголичках, а на турниры — в сапоге вместо шлема. Тех, кто после встречи с ним выжил и не умер от смеха добьет электричеством»…

Про Лицию.

«После общения с ней душ можно не принимать. И лучше не злить ее в процессе. Электричество пойдет по мокрому насквозь телу со страшной силой. В этом и есть ее сила как боевой единицы Академии…»

Про Мастгара.

«На редкость музыкальный преподаватель. Его музыкальный свист знаком всем, кто не получил после него сотрясение мозга. От силы его музыки на окружающих пикируют с полок и шкафов тяжелые предметы. Домашний питомец — топор с самонаведением. Очень любит хозяина, на чужих кидается как собака».

Между двумя своими занятиями я то и дело бегала к доске и дочитывала, досматривала все, что не успела.

Не знаю, кто придумал этот шедевр для разрядки после академических будней, но Нобелевскую премию дала бы ему сразу, вне конкурса.

Лаборатория главного корпуса отличалась от нашей только несколькими лишними метрами и окном.

Также как и на моей кафедре, дальняя стена ее была выложена сейфами.

Надписи на них немного отличались от тех, что я уже видела.

«Кто придумал — тот и взрывается», «Осторожно! Не вздумайте применить эти формулы в домашних условиях! Если не умрете от смеха, погибнете от взрыва».

Наши, физические показались мне интересней.

Обнаружив, что в аудитории одни «медики» я поначалу обрадовалась. Что может быть хуже скандров, рассуждала я. Только еще больше скандров.

И, по традиции, ошиблась.

Не прошло и десяти минут от начала занятия, как аудиторию заполнил гул голосов.

«Болтун, находка для шпиона», — говорил о тех, кто не умолкает даже чтобы поесть или попить мой отец. Таких находок в лаборатории было целых сорок пять.

Каждый стремился чем-то поделиться, а со мной, с соседом или с котом за окном уже не столь и важно.

На объяснение техники безопасности ушло двадцать минут от полуторачасового занятия. Каждые несколько минут я прерывалась, чтобы навести порядок.

Мои замечания раз от раза становились все креативней и креативней.

Начинала я со скромных:

— Всем, кто хочет дожить до конца пары, тихо!

— А ну прекратили шушукаться! Или языки в узлы завяжу!

Закончила уже немного более жестко:

— Всех, у кого длинный язык, подожгу пятки!

— Для тех, у кого слишком длинный язык сейчас принесу палечную гильотину. Укорочу все, что плохо торчит враз.

Мой суперкреатив обеспечивал тишину всего на десять минут дольше, чем скромные замечания.

Боюсь, студенты просто долго расшифровывали понятие «палечная гильотина». И пытались проникнуться моей мыслью. Почему за длинный язык поджигают пятки?

Когда шум и гам вновь прочно воцарился в аудитории, мне захотелось заткнуть уши и убежать прочь.

Взяв себя в руки, я обдумывала — что же делать, позволив студентам немного расслабиться. Удар лучше наносить тогда, когда противник ничего не подозревает.

Эти минуты мне запомнились на долгие годы.

Я узнала, что некоторые студенты пробовали секс в шкафу, а другие мыли голову раз в месяц. В их мире укоренилось суеверие, что помыв голову, отдаешь воде всю свою сексуальную силу. Мне, конечно, импонировала мысль, что сексуальную силу «медики» ищут в голове, а не там, где у Вархара меч наголо. Но я предпочла бы счастливое неведение о сексуальных подвигах и пристрастиях учащихся.

Кроме них, «медики» обсуждали только предстоящую войну. Точнее возмущались тем, что их туда не пригласили.

Делились — кто кому и когда откусил палец в драке — и не какой-нибудь — большой палец на ноге! Кто кому, когда и сколько выбил зубов и в какой шкатулке хранит сувениры.

Пока студенты хвастались друг перед другом боевыми и сексуальными подвигами, я медленно зажгла за спиной две шаровые молнии. Еще утром Мастгар дал мне повод гордиться собой. На голубом глазу поведал, что управлять молниями и магнитным полем, как я, способны лишь единицы. Большинство «ваяли электрооружие» и выпускали на волю. Создатель терял власть над собственным творением, как только оно отлетало на несколько шагов. Не мудрено, что пожары тут обычное явление, подумала я тогда.

И вот теперь решила незамедлительно воспользоваться собственным уникальным даром.

Зная, что еще пожалею о своей новой педагогической методе, взвизгнула, переходя на ультразвук: