узнали, что такое настоящая ЖЕНСКАЯ дедовщина и кассовая субординация…

Бородатая хромосома

Супруга моя, чтоб ей пусто было, тайно любит бородатых мужиков.

А они, как назло — Повсюду!

И в рекламе, и на улице и даже у её подруг в женихах ходят.

Ну а мне, по иронии судьбы, наверное, в момент рождения перепутали там какие-то хромосомы в роддоме, и естественно теперь у меня отсутствует такое мужское богатство, как растительность на физиономии.

А жена моя прям, как я погляжу, теряет моментально в весе, как видит постороннего бородача. Тает, как свеча.

И взгляд у неё сразу с поволокой становится и обязательно вздохнёт в сторону этого сакрального символа обожания.

Вот один из таких моментов — впереди нас, в магазине, идёт человек гора. Бородатый и весёлый.

А я значит, в такие моменты, обязательно пру кривоногой обезьяной неподъёмные сумки из гипермаркета.

Толкаю жену впереди себя и запрещаю смотреть по сторонам. Хоть паранджу одевай на неё в таких случаях, но только чтоб без смотрового окошка.

Конечно, и у меня имеется редкая кустистость в районе подбородка, и на щеке родинка, там тоже пробиваются редкие волоски.

Ухх, как же я ухаживаю за ними!

Чешу этот драгоценный дар специальной щеточкой "Для ухода за роскошной бородой". Мажу морду лица рапсовым маслом с экстрактом орехов макадамия и аккуратно ровняю особливо длинный волосок, ежели такой вскочит.

Кручусь у зеркала лысой макакой, и категорически отвергаю бритву.

Надеюсь, что вот — вот, и моя мордашка закудрявится буйной растительностью.

Буду, как эти все мужчины, с чёрными, как смоль волосами на головах и лицах.

Тащу огромные пакеты и подгоняю свою нерадивую жёнушку к выходу. Нечего рот разевать на чужие прелести!

У меня на голове, как и на лице, тоже ничего нет, но там хоть кепка выручает. Чувствую себя в ней, под спасительным козырьком, не иначе как, бандитским Петербургом.

На нос надвину её, чтобы исключить попадания плешивой головы, в зону видимости посторонних дам и делаю загадочное лицо.

А вот с бородой, конечно, промашка вышла.

Женились — то мы с ней на модной волне гладковыбритых мужских эталонов.

Все её подруги охали и ахали на нашей свадьбе от красоты нашей пары. Светка, подруга её, даже в обморок упала тогда, когда увидела на ней, как сейчас помню, лихо накрученную невероятным узлом фату и живот, на бог знает каком месяце. А я благоухал тогда одеколоном и любовался собой в отражении гладковыбритых витражей ЗАГСа.

Было времечко!

Теперь кругом барбершопы, воск для бороды и в рекламе кругом небритые и отчаянно красивые субъекты.

Не жизнь, а каторга для людей с редкими кустиками растительности на лице.

Мы обошли бородатого мачо, который громко хохотнув, ловко подхватил пакеты и поволок их к своему, как минимум, бентли.

Я же, кряхтя открыл ржавый багажник жигулей и сгрузил туда покупки. Сел без настроения за руль. Супруга плюхнулась рядом:

— Это Давид был, Светкин новый ухажер, — интимным шёпотом сообщила она мне строго конфиденциальную информацию.

Домой ехали молча. У меня постоянно чесался подбородок (наверное, рождались новые волоски) и я нервничал.

Каждый такой выход в магазин, для меня стоил моей сильно пошатнувшийся мужской репутации.

Тем не менее, щетина предательски не хотела расти, и каждый вечер я проводил время в интернете, находя и делая упражнения для кожи лица и химичил на кухне с перекисью и содой, делая невероятные маски для лица…

Через неделю, моя благоверная неожиданно сообщила интересную новость:

— Помнишь, я тебе показывала в магазине мужика? Тот, который новый Светкин ухажер?

— Этого, который с бородой? — сухо поинтересовался я, а у самого аж зубы свело от злости. Опять сучкa намекает на мою несостоятельность…

— Да, он самый. Представь себе, этот козлина, бросил Светку, вынес из квартиры всё её драгоценности, наличку и скрылся в неизвестном направлении. Светка в истерике. Поеду её успокою. А ты иди в ванну и приведи себя в порядок. Побрейся. Может оно и к лучшему, что у тебя ничего на физиономии не растёт! Ты мне и таким нравишься — гладковыбритым. А эти бородатые пусть идут лесом. Не могу их теперь видеть…

Сижу сейчас на диване в сатиновых трусах. Ноги вытянул и вольготно положил их на колченогую табуретку. Пью подольский пильснер и кушаю бутерброд с колбасой. Немного капнул кетчупом на майку, но это ничего. Жена постирает — она меня любит и такого: Лысого и с отсутствующей растительностью на морде лица. Поехала успокаивать Светку, а это значит мир и спокойствие будет в нашей семье.

Ведь главное в мужчине, это не слащавая рекламная внешность после элитного барбершопа, а внутренняя устойчивая семейная позиция плюс необходимая жизненная хромосома любящего мужа и отца, которую ни в каком роддоме невозможно перепутать…

Дочь моей тещи

Я искренне завидую тем мужчинам, которые не состоят в браке. Повезло этим бродягам, что и не говори!

Могут они пожирать глазами любую бабёнку и ничего им за это не прилетит. А это есть эволюционное движение, демографический прогресс, безотцовщина и бесконечное самолюбование в витрине гастронома…

Вот, к примеру, взять меня: тащусь я в данный момент, в невероятной пробке, при временном отсутствии своей второй половины.

Гордым мустангом, выкручиваю я круглый эллипс руля и ощущаю себя абсолютно свободным сакиным сыном. Хрипят и надрываются мои автомобильные динамики:

— Дым сигарет с ментолом, или допустим, — Ах какая женщина!

В такие моменты, кручу я воспалённой своей головой, как башенным орудием танка Т — 62 на все возможные 360 градусов, да так, что аж шейные позвонки только и успевают хрустеть.

Каждую даму, находящуюся в данный момент вне моего салона, но в зоне моей видимости, не могу обойти я своим вниманием, и пожираю каждую цель визуально, не оставляя ей никаких шансов.

Обязательно оцениваю у каждой: ширину грудной клетки, диаметр ягодичных фьордов, доступность носогубной складки, оттенок тонального крема и его толщину, критичность взгляда и обязательное отсутствие брачных обязательств на их красивых конечностях.

Делаю музыку погромче, опускаю пассажирское стекло, и насколько это возможно, делаю загадочный взгляд самца, нацеленный в самое сердце похотливой самки, которая чешет в сторону дома из местного универсама.

Ну, если стрела Амура пролетела мимо тебя, то это это только твои проблемы — глупая самочка, что проморгала такого хлопца, как я!

Музыку делаю ещё громче, до хрипоты колонок и продолжаю свой путь одинокого мустанга, дальше. Стараюсь больше обращать внимания на леопардовые лосины и отсутствие в руках