Поэтому когда в свои двадцать лет я получила предложение от Натальи Александровны стать их журналистом с полным оформлением, я, практически не задумываясь, согласилась. Но ее условием был тот факт, что я должна была прекратить вести блог. Почему? Даже толком и не поняла тогда. Твердо решив променять свой большой заработок на гораздо меньше, но официальный, просто перестала заходить в него. За год работы в редакции смогла зарекомендовать себя перед руководством и банками. Получив кредит и добавив накопленную сумму, продав недвижимость в Воскресенске, я купила квартиру, в которой живу сейчас. Кредит постепенно выплатился, приобрелась машина, а на работе у меня в разы выросла зарплата.

И вот теперь через восемь лет я вернулась. Не скрою. Я постоянно заходила в него. Даже комментировала статьи с другого аккаунта. Вела оживленные беседы на тему, куда же делся блогер. Ушел не прощаясь. Решив вернуться сейчас, я выпустила первую статью с подробным рассказом моего отсутствия. Конечно же, не стала указывать, в какой именно редакции работала. И вообще подробности не стала вываливать. Но несмотря ни на что, встретили меня с радостью. Даже подписчиков почти не убавилось.

И вот уже месяц я стараюсь активничать, привлекая еще больше подписчиков. В последнюю неделю мне удалось получить небольшой заработок. Теперь будут деньги на свои нужды, а то они предательски заканчивались. Сергей до сих пор не знает, что целыми днями я нахожусь дома. Я по-прежнему встаю по утрам, мы завтракаем, и он уезжает на работу. Каждое утро продолжаю делать вид, что тоже собираюсь. Скажу честно, я и не догадывалась, что работать дома может быть интересно. Сидишь в любимой пижаме, ищешь вдохновение, поглядывая в панорамное окно и попивая кофе. Жаль, что мне приходится варить его самой. Кофе Сергея мне нравится гораздо больше.

Мой Сережка молодец, несмотря на то, что пропадает на работе чуть ли не сутками. Он взял все расходы на себя, постоянно переводит мне деньги на всякие мелочи. Я же не наглею. Всегда хожу с ними за продуктами и с радостью жду его вечером домой. Но приходит он не всегда. Вот и сейчас задерживается. А я жду. Жду и скучаю. Я разобралась в себе.

Да. Влюбилась. Окончательно и бесповоротно. Кто бы мог подумать, что мой ненавистный сосед будет жить со мной под одной крышей. Спать в моей постели. Храпеть, как труба. А я привыкну к этому, да так, что уже без громкоговорителя над ухом не могу заснуть.

Все чаще задумываюсь, что план Маришки сработал. Вот уже с месяц нет никаких звонков. Спиридоновы ушли в подполье или совсем от меня отстали? Если честно, меня это уже не особо беспокоит. Я наслаждаюсь счастьем. А для него, оказывается, действительно нужно мало. Достаточно просто быть с любимым человеком. И не важно, какой он, кем он был раньше, как доставал тебя на протяжении нескольких лет.

Приняв душ, легла в постель. Время уже почти час ночи. Сергея все нет. Это не в первый раз, поэтому я относилась к подобным задержкам на работе спокойно. Он чувствовал вину и зачастую обрывал мне телефон сообщениями. Звонить у него не получалось. Да и после десяти вечера он мне больше не писал. Считал, что я сплю уже. И я честно пыталась уснуть. Но не получалось.

Вот и сейчас. Лежу в кровати. Пытаюсь заснуть. Думаю о нас. Благо долго страдать в одиночестве не пришлось.

В начале второго услышала, как провернулся ключ в замке. Заулыбалась. Всегда лежала до последнего, всегда ждала, когда он ляжет со мной рядом. И он сразу же ложился. Обнимал меня, стараясь не разбудить. Но я не сплю, всегда откликаюсь на его объятия. Сегодня что-то идет по-другому.

Сергей снял куртку в прихожей, тихо прошел в спальню. Разделся, стараясь не шуметь. Лег рядом и начал настырно меня обнимать. Сегодня он не боялся разбудить меня. Делал это намеренно.

- Наконец-то ты пришел. Я тебя ждала, - повернулась к нему с улыбкой.

Он смотрит на меня с любовью. Но взгляд серьезный. Сказать мне что-то хочет?

- Что-то случилось? – начинаю беспокоиться.

Сергей приподнялся, нависая надо мной.

- Давай ребенка родим.

От его слов готова разрыдаться. Но нужно сдерживаться.

- Ты этого действительно хочешь? – стараюсь говорить спокойно, но голос дрожит.

- Да. С тобой хочу. Хочу, чтобы ты стала мамой моим детям.

- Ты знаешь, что нужно для этого делать, - отвечаю с ухмылкой, стараясь быть спокойной.

- Перестань пить таблетки, - просьба Сергея бьет в сердце.

Мы никогда не предохранялись. Никогда не вели разговор на эту тему. Только сейчас понимаю, что он был уверен все это время в моей контрацепции.

- Я их никогда не пила, - признаюсь честно, еле выдавливая из себя слова.

Боюсь реакции Сергея. Ему это может не понравиться. И что тогда?

- Люблю тебя, - он улыбается, в глазах неподдельная радость. – Верь мне. Доверься.

Мы так и пролежали с ним в обнимку. Молча. До тех пор, пока Сергей не уснул.

Я так и не смогла сказать ему о трехдневной задержке. О том, что возможно, уже… Я себе-то боялась в этом признаться. Что могу… Вот только быть беременной в моем случае – это еще не стать родителями. Смогу ли я пройти этот путь до конца? До его счастливого завершения.

Раньше не могла… Не давали…

Вот уже второй час с Лехой слушаем, как в соседнем кабинете кричит какая-то женщина. Определенно, ее допрашивают. Но зачем так орать? Сначала она возмущалась, что ее задержали. Затем она стала рассказывать свою версию событий, при этом также продолжая орать. Именно орать. Периодически следователь делал ей замечание, даже пытался сам кричать на нее, призывая говорить тихо. Она на несколько секунд замолкала, но потом и минуты не проходило, как орала в голосину.

- Когда уже этот допрос закончится? – пробурчал Леха, не отрываясь от монитора.

Мы пытались сконцентрироваться на рабочем процессе, но ничего не получалось. И если Лехе мешал крик за стенкой, мне же доставляло проблемы необъяснимое ощущение. Чувство тревоги. И непонятно, почему?

Вчера я решился еще на один шаг к нашему сближению с Машенькой. Я попросил о заветном. Давно хотел настоящую семью. Полноценную. Даже как-то рассматривал возможность воссоединения с Наташкой. Но ее предательство тогда так и гложило, да и любви к ней не было. Решил, что как только найду ту единственную, так сразу попрошу ее родить нам ребенка. Разумеется, все в пределах разумного. Я не буду давить на жену, если она не хочет детей или попросит подождать. Даже сейчас, когда мне уже сорок пять, я готов ждать Машеньку. Но она вчера только улыбнулась и открылась мне.

Оказывается, все это время мы не предохранялись. И это радует меня не возможной и потенциальной беременностью, а доверием. Доверием друг к другу. Значит, она верила мне с самого начала. Хоть бы это было действительно так.

Но если вчера я уснул в радостном ожидании и в чувстве счастья, сегодня же с утра не отпускает какая-то нервозность. Будто это мне нужно ходить беременным, будто это меня попросили родить. Или дело все же не в этом.