Короче, разгреб я все свои дела и через день-два звоню Анфисе.

– Какая движуха, родная, что за дела?

– Да вот, сидит, в окно смотрит, даже в PlayStation свой почти не играет.

– Жди, – говорю, – сейчас буду.

Приезжаю. Мишка. Сидит грустный. На окружающих реагирует слабо. Я ему слово, он мне ноль, я ему щелбан, а он отмахивается, как от мухи.

– Тьма, – говорит. – Тьма, Шура, наступает, что делать?

Блин поминальный, да не знаю я, что делать! Я вообще не понимаю, о чем он говорит. Да, что там! Я даже слов таких не понимаю. Делать нечего, сходил, взял водки. Немного, четыре бутылки.

Дальше неинтересно, нажрались мы, короче. Точнее я, а Горшок, так, прихлебывал. А Анфиса сок пила, да закуску все нам подставляла, заботилась. Такие дела. Вестимо, нажравшись, я сумел расшевелить Горшка, и мы, наконец, заговорили на одном языке.

– Тьма, – говорит. – Тьма, Шура, наступает, что делать? – сумел он, наконец, донести свою мысль.

– А, так что ж ты сразу не сказал! Я знаю, что делать. Трезветь надо! Смотри, что там у них в реальности происходит.

И я рассказал о той административной проблемке, что беспокоила наших ребят.

– Да, это ж вообще фигня! Щас все решим с полтыка! Только давай, чтоб зря не трезветь, сначала выпьем.

И мы выпили. А потом, чтоб зла не оставлять, выпили еще. Одним словом, когда через какое-то время позвонили наши друзья со своей нерешенной проблемой, мы прервали недельный запой и два дня провели в общей реальности.

Фотосессия. 2000 год. Рисунок по фото М. Лаписа.

Много чего за эту неделю с нами происходило, и страшного, и прекрасного, но когда все закончилось, я спросил у Горшка:

– А что это с нами было? Что-то я не во все воткнулся.

– Иногда в жизни наступает темное время суток, и тогда ты встречаешь друзей, – сказал Горшок и заржал, как дурак.

К чему я это? А ни к чему. Просто так, вспомнилось. Однажды тусовались мы на Азовском море близ города Бердянска. Хорошо так тусовались. И вечером заходит ко мне Горшок:

– А пойдем, – говорит, – на море. Купаться. Там ночью светляки в море.

И мы пошли. Хоть и темно было, но луна довольно ярко светила, да и светляки заполонили все море. И мы купались вчетвером в ночном море, а потом долго валялись на ракушечном берегу и разговаривали о звездах. А потом стало прохладно, и наши девочки пошли наверх, в дом, а мы остались. И Горшок долго и много мне рассказывал о звездах. Он очень любил звезды.

– Если я долго не вижу звезды, то, значит, слишком долго вижу землю. – смысл был примерно такой.

Я же люблю звезды совершенно по другим причинам.

У нас с Горшком была одна интересная методика споров с идиотами. Идиотами мы называем людей, которые себя не уважают, но лезут со своим идиотским мнением.

А послать их либо никак нельзя, либо тебе скучно и ты развлекаешься, в поезде, например. Согласно нашей методике, если споришь с человеком, который не уважает сам себя, то для победы в споре нужно:

а) аргументировать свою точку зрения доказательствами, не имеющими к реальности никакого отношения. В идеале лучше вообще ничего не знать о предмете. Либо знать, но только термины. Значение которых лучше тоже не знать;

б) иметь АБСОЛЮТНУЮ уверенность в себе. И не улыбаться. Например:

Идет спор о том, кто изобрел телефон. И даже если оппонент-идиот прочитал какую-то научно-популярную статью, он не сможет спорить с человеком, который на голубом глазу говорит: «А ты читал воспоминания Белла?», «Даже Попов в завещании написал», «Ты хоть помнишь, когда сопротивляемость была открыта?», «Когда мы в школе доплеровский эффект изучали, я интересную статью читал», «Причем тут рефракция! А? Ты не говорил? Послышалось, извини. Так вот, она ни при чем!», «Ты просто слабо себе представляешь устройство телефона»… Ну, и так далее, любой бред.

Смысл вот в чем. Идиот гонит такой же бред, но он в него верит. И хочет всех убедить в чем-то, в том числе и себя. Просто для самоутверждения. Не умеют идиоты молчать.

И неважно, насколько идиот владеет предметом спора. Важно, насколько он уверен в себе. И вот в эту щелку между абсолютной уверенностью абсолютного идиота и конкретной уверенностью частного идиота и надо пролезть для победы. То есть по факту идиот открывает рот, а ты в чистом виде тренируешь уверенность в себе, ну и poker face, заодно.

Клуб «Бункер», 1999 год. Фото Е. Евсюкова.

Когда в нашу группу влился Яха, он наивно полагал, что высшее образование что-то значит и может помочь в споре. Поэтому Горшок часто спорил с ним о мировой и российской истории, истории и теории музыки, да о чем угодно. Яха честно что-то о каждом предмете знал. Это его и губило. Я всегда при их спорах старался не ржать и прятал лицо. Горшок однажды по секрету сказал мне: «Зачем мне знать факты, если я могу выдумать лучше?»

Много позже, когда с нами начал ездить Ренегат, которого для благозвучности Пор переименовал в Лося, они стали спорить втроем. Это было феерично! И если кто-либо пытался встрять, Горшок это пресекал: «Мы тут с Яшечкой и Лосиком спорим, а вы не мешайте».

Лось, чтобы показать, что и молдаванин панк-року – человек не посторонний (в своем понимании, конечно), рассказывал всякие истории из своей недолгой учебы в ветеринарном техникуме. Как, например, он по локоть коровам в жопу руки засовывал (осеменял). Дело молодое и полезное, кто спорит! Со временем ветеринарный техникум превратился в институт, и Лось стал заявлять, что они с Яхой – единственные люди с высшим образованием (пусть и не оконченным), и спорить с ними глупо. Наказание за такую самонадеянность было неизбежно. Справедливости ради, надо сказать, что в эпическом споре об истории России Лось и Яха на моей памяти умудрились дважды загнать Горшка в угол. Они нашли факты, которые даже Горшок знал и не мог с ними спорить.

Тогда Горшок сделал элегантный шаг. Он где-то надыбал учебник истории за 6 класс и взял его с собой на гастроли. И демонстративно держал его на столе в купе. Увидев это, Яха и Лось возрадовались: уж ученика шестого класса они переспорят! Не учли они одного. Горшок этот учебник тоже не читал. Он на него ссылался! Два «человека с высшим образованием», естественно, считали ниже своего достоинства читать школьный учебник, за что не раз и поплатились. Выглядело наше купе обычно так. Пор наверху «СПИД-инфо» читает. Я с Павликом в шахматы играю. Разливаем. Закусываем. Благостно улыбаемся. Зритель млеет. Рядом с невинной улыбкой сидит Горшок, а с ним с пеной у рта спорят Яха и Лось.