Но спустя пару лет она получила новости от матери, изменившие все. «Вы сможете сегодня найти для меня время? – спросила Дебора, позвонив мне по телефону. – Мне нужно увидеться с вами». Она забежала ко мне в офис по дороге домой.

Дебора: «Вчера позвонила мама. Она недавно узнала, что у нее рак груди. Говорят, у нее вторая стадия… я не все поняла, они говорят о лимфоузлах и химиотерапии и… Боже, Сьюзан. Я полночи просидела в интернете, читала и пыталась узнать, какие есть способы лечения и что нужно делать. Голова гудит, я так напугана, что не могу ясно мыслить. У меня такое ужасное предчувствие, что они обнаружат еще что-нибудь… и она умрет».

«Мне ужасно жаль, Дебора, – сказала я ей. – Есть большая вероятность этого, и вы должны подготовить себя. Но давайте успокоимся и будем решать проблемы по мере поступления. Первое, что нужно сделать, – составить список вопросов к лечащему врачу вашей матери для получения проверенной информации. А дальше – воспользоваться услугами адвоката и больницы.

Зная вас, уверена, что вашей первой мыслью было все бросить и сидеть с матерью круглосуточно. Но у вас муж, трое детей и процветающий бизнес, и вы не можете отвернуться от них. Так что давайте вместе подумаем, что на самом деле вы в состоянии предложить своей матери, не забывая о себе».

Независимо от того, насколько плохо с ней обращались, дочери трудно сопротивляться возвращению страдающей матери в ее мир. В первые дни или недели разворачивающегося кризиса она может с головой уйти в решение вопросов и организационных моментов, и напряжение может охватить ее саму, ее мать и всю семью. У нее может кругом идти голова, и поскольку потребности матери постоянно растут, ей, скорее всего, будет трудно сосредоточиться на своей обычной жизни.

Важно, чтобы дочь всегда вносила в бесконечный список дел и свои планы. Кто может помочь ей? Кто может взять на себя часть ответственности за удовлетворение новых потребностей матери? К кому она может обратиться за психологической поддержкой? Неважно, насколько сильно дочь верит, что только она может эффективно разобраться с проблемой, и неважно, сколь настойчиво ее призывают верить в это: всегда найдется тот, кто может помочь. Она должна поставить себе задачу найти такого человека.

Проще сказать, чем сделать: случается, что женщины ломаются раньше, чем осознают, что есть другие варианты. У Деборы первые дни после объявления диагноза матери прошли в постоянной беготне, и ей было намного проще довести себя до полного изнурения, чем отдохнуть и обратиться за помощью. Она была сильно измотана, когда пришла на сеанс через месяц после начала лечения матери.

Дебора: «У мамы все хорошо, я должна быть благодарна за это. Врачи считают, что удалили все ткани, пораженные раком, но ей все еще нужно пройти “химию”, а это требует много сил. Это пытка для нее, Сьюзан. И я не имею права жаловаться, что ухаживаю за ней».

Я попросила клиентку рассказать, чем она занималась все это время, и она тут же рванула с места в карьер.

Дебора: «Можно сказать, мне пришлось добавить несколько дел в повестку дня. Я отвожу детей в школу и по пути на работу заглядываю к маме узнать, не нужно ли ей что-нибудь, хорошо ли она питается. Затем я пытаюсь немного поработать между звонками докторам и поисками информации о клинических исследованиях и в случае необходимости отвожу ее в больницу и обратно. Я забираю детей, делаю ужин, готовлю для мамы, забегаю проведать ее и стараюсь добраться до компьютера, чтобы сообщить родственникам последние новости… А затем пытаюсь понять, можно ли восполнить пробелы в работе, недоделанной днем. Я пока не придумала, как успевать спать. Или обедать».

Похоже, ей пришлось платить слишком высокую цену, и я заметила: «Я устала, просто слушая вас».

Дебора: «Мне грех жаловаться. Я рада, что могу помочь ей. Она радуется, когда видит меня, и я знаю, что мое присутствие облегчает всю эту жуткую процедуру. Она сама мне это сказала, Сьюзан. Она сказала, что не хочет чужака в доме, хочет, чтобы именно я за ней ухаживала. И впервые на моей памяти она сказала, что любит меня. (Ее глаза наполнились слезами.) Я ждала этого всю свою жизнь».

Сьюзан: «Знаю. Хорошо, что вы стараетесь принимать во всем этом такое активное участие. Если ваша мать сейчас дарит вам тепло, близость и благодарность, цените это и не думайте о будущем».

Дебора: «Именно это я и делаю. Я понимаю, что это может быть ненадолго, но прямо сейчас я чувствую, что у меня наконец есть мать, о которой я мечтала».

Для некоторых дочерей такая долгожданная перемена в матери – это ответ на их молитвы, и им стоит огромных усилий вспомнить о том, что их собственная жизнь также требует внимания.

«Как вы держитесь? – спросила я. – Расскажите, как ваша семья, как бизнес?»

Дебора: «Там не все так безоблачно. Я могу потерять клиента, с которым рассчитывала сотрудничать весь следующий год, потому что мы вечно задерживаем документацию. Дети жалуются, что мало меня видят. Джерри старается меня поддерживать, но стал раздражителен. Он говорит: “Твоя мать только и делала, что причиняла тебе боль, а сейчас она вдруг стала милой, потому что ей плохо. Почему именно ты должна бегать и исполнять каждое ее желание?” Он считает, что моей сестре нужно подключиться и помогать, а маме следует нанять помощника в дом.

Знаю, я сильно устаю. На прошлой неделе я свалилась с температурой и уже понимаю, что не могу продолжать в том же духе. В конце концов, я не Суперженщина… Но она – моя мать, и это, может быть, последний шанс насладиться общением с ней».

Конечно, Дебора была не единственной, кто мог дать матери то, что ей было нужно. Я сказала ей: «Вы имеете право жить своей жизнью, а матери можете сказать, что наймете сиделку или будете проводить с ней достаточно времени, но не будете тащить на себе всю ответственность за заботу о ней. В таком духе продолжать нельзя».

Дебора: «Меня переполняют чувства, Сьюзан. Даже не понимаю, как начать об этом думать. Я не хочу потерять ее».

«Тогда не теряйте и себя тоже, – сказала я. – Возможно, самое важное, что вы можете сделать, – это подыскать поддержку для себя. Это одновременно и самое сложное. С одной стороны, у вас больная мать, а с другой – у вас свои дела и семья. Вы не можете целыми днями работать сиделкой, да еще чтобы потом остались энергия и жизненные силы на себя. Если вы сломаетесь, как это поможет вашей матери?

Давайте вместе посмотрим, как можно облегчить вашу нагрузку, – продолжала я. – Вы можете сократить свой список дел и призвать помощь со стороны. Это может быть нанятый человек, а если у вас сложности с деньгами, то стоит обратиться к друзьям вашей матери или прихожанам из ее церкви. Намного эффективнее потратить свое время на поиски поддержки, чем на беготню».

Мы составили список вопросов, на которые Деборе нужно было найти ответы. Какие возможности есть у матери? Кто мог бы отвезти ее на химиотерапию или на прием к врачу? Кто мог бы готовить еду и помогать по дому? Я дала клиентке задание поискать в интернете варианты и узнать о группах поддержки при данной больнице. Если она станет нагружать логическое мышление, составляя списки «Что мне нужно сделать / Что нужно маме / Кто может помочь» и собирая информацию, то это пойдет на пользу всем, так как чрезмерная тревожность будет преобразована в конкретные решения.