В этот момент «кинологи» выпутались из пледа и бросились за собакой. Не обращая никакого внимания на опасного преступника. Они даже оттолкнули его, чтобы не мешал: ведь они охотились исключительно за псом! От толчка бандит отлетел к вешалке, которая не выдержала подобного обращения и сорвалась со стены, «похоронив» под собой преступника.

Удивительно, но поднявшиеся на ноги омоновцы не спешили задерживать бандита. Они включились в увлекательную охоту на овчарку. А пес, окончательно обезумев, даже и не думал как-то защищаться или нападать. Он просто пытался избежать этого страшного шерстяного квадрата, появившегося после взрывов. Волкодав метался по квартире, за ним бегали «кинологи» с пледом и омоновцы в боевой выкладке килограммов этак 20 (да плюс масса отнюдь не субтильных тел спецназовцев). Собака и охотники абсолютно не обращали внимания на мебель. Вот упал сервант, потом телевизор, что-то еще по мелочи типа торшера. На все это, вытаращив глаза, наблюдал сидевший в коридоре бандит.

Наконец общими усилиями пса удалось загнать в угол, накрыть пледом и спеленать. И только после этого милиционеры наконец вспомнили, зачем они проникли в квартиру. На их счастье, преступник впал в ступор от произошедшего на его глазах.

— А что это было? — спросил он уже после того, как на его руках защелкнулись наручники.

Вместо ответа он услышал обеспокоенный вопрос одного из милиционеров-начальников, обратившегося к своим подчиненным:

— Собаку не помяли?

— Нет, — придушенно ответил один из «кинологов». — Принесите веревку, надо упаковать покрепче.

— Так вы за собакой пришли? — оторопело спросил бандит. — Он что, кого-то убил и его теперь будут судить?

— Пришли мы за тобой, — «успокоил» его начальник. — Просто собаку не хотели травмировать. И решили его немного успокоить.

— Да уж, успокоили, — произнес бандит, обводя взглядом разгромленную квартиру.

Эта история произошла в те времена, когда органы милиции чуть ли не каждый месяц работали без выходных, отпусков, обедов, а иногда даже без сна. Когда по всей стране один за другим объявляли «Антитерроры».

И вот как-то на посту ДПС неподалеку от Питера коротали ночь сотрудники ГИБДД, парочка омоновцев да три опера в качестве то ли усиления, то ли еще чего. Делать им было абсолютно нечего. И если сперва они еще досматривали машины, то день этак на пятый им уже было на все плевать. Ведь ночью они дежурят здесь, потом часов в шесть утра едут домой, два-три часа сна — и опять на службу в родной отдел. Но спать на посту было нельзя, в любой момент могла нагрянуть проверка.

Но не спать становилось все труднее. И вот кто-то из милиционеров предложил поразвлекаться. Суть развлечения состояла в следующем. Останавливают машину, в которой едет один мужик, просят выйти из машины и начинают водить вдоль тела рацией. Ну типа миноискатель. В какой-то момент милиционер нажимал на рации кнопку прием/разговор. Раздавался треск, а омоновцы в полной выкладке (то бишь в бронежилетах, касках-сферах, разгрузках) тут же брали бедолагу на прицел. После чего тот начинал орать, что у него ничего нет, выворачивал карманы, предлагал деньги. В общем, паниковал. А милиционеры при этом хохотали в сторонке.

И вот однажды сотрудники ГИБДД остановили машину. Водитель явно нервничал, так что идеально подходил для розыгрыша. Гибэдэдэшник подал условный знак, и к ним подошел один из оперов. Достал рацию и стал водить ею вдоль тела водителя. Тот побледнел и буквально впал в ступор. А когда услышал треск, сильно вздрогнул.

— На нем оружейная смазка! — заорал опер.

Омоновцы привычно клацнули затворами автоматов и взяли водителя на прицел.

— Не надо! Не стреляйте! Я все скажу! — заорал водитель и упал на колени.

Милиционеры сперва оторопели, но опыт взял свое.

— Говори, — строго сказал опер с рацией.

Водитель стал торопливо рассказывать, что его заставили перевозить оружие для некоего киллера. Что в багажнике его машины имеется тайник, где лежит снайперская винтовка в разобранном виде. Сообщил как открыть этот тайник. Это было уже серьезно. Милиционеры залезли в багажник и действительно обнаружили снайперскую винтовку.

Дальше уже дело техники. Перевозчика оружия допросили, выяснили, куда тот должен был отвезти винтовку. После чего сопроводили его до того места, где оперативно устроили засаду. В результате был задержан киллер, который пришел за винтовкой примерно через час после того, как водитель позвонил по телефону и сказал, что «посылка доставлена».

Руководство оперов, когда узнало, каким образом они раскололи перевозчика, объявило им выговоры. Но премии, которые они получили, примирили их с разносом начальства. Впрочем, развлекаться подобным образом они больше не рисковали. Да и очередной «Антитеррор» вскоре закончился, и парни вернулись к привычным обязанностям.

Мало кто из нас не слышал расхожего выражения: «горбатого могила исправит». Это выражение полностью применимо ко многим закоренелым преступникам. В том числе и к тем, кто любит в подпитии устроить какой-нибудь скандал или дебош. Ну что поделаешь, если у человека натура такая? Выпьет, и необходимо ему либо подраться, либо еще какое непотребство учинить. Но даже такие хулиганы поддаются перевоспитанию. Надо только знать, как их воспитывать.

Как-то зимним вечером в один из районных отделов милиции Ленинградской области поступило сообщение об обнаружении трупа. Лесорубы, заготавливая лес, нашли в снегу замерзшую старушку. Ехать было далековато, но не ехать нельзя. Дежурный опер, который буквально через пару часов должен был смениться, повздыхал, поматерился, сел в «уазик» и поехал.

Как он и подозревал, признаков насильственной смерти обнаружено не было. Это же подтвердил и эксперт. Но тело надо было вывозить в морг на вскрытие. И вот тут возникали проблемы. По той дороге, которую проложили лесовозы, «УАЗ» еще как-то мог проехать. А вот труповозка сюда вряд ли доберется. Да еще у опера не было никакого желания задерживаться, так как у него были другие планы. Покумекали они с экспертом, да и решили разместить труп старушки прямо в «стакане» (отделение для задержанных в задней части милицейского «УАЗа»).

Кое-как расположив там закоченевшее тело и закрепив обрывком веревки, поехали в районный центр. Но не успели отъехать от проселочной дороги, как раздался вызов дежурного. Суть вызова была такова: в ближайшем поселке на магазин совершено нападение, а ближайший патруль как раз они. Делать нечего, поехали в поселок.

По приезде оказалось, что никакого нападения пока еще не было. Просто пьяный мужик, недавно откинувшийся с зоны, решил покачать права. Опер этого мужика, уже дважды судимого за хулиганство, знал. Того действительно «клинило» в пьяном виде. Он мог устроить дебош, разбить витрину, с кем-то подраться. А потому продавец и вызвала милицию. Милиционеры тоже понимали, что если сейчас не забрать буяна, то тот может натворить плохих дел. Вот и решили доставить того в райцентр да помариновать в «обезьяннике», пока не протрезвеет (медвытрезвителя в райцентре не было). Ну а потом составить протокол об административном правонарушении. Хулигана быстренько скрутили и засунули в «стакан». Соседом к бабушке.