Проще всего, конечно, было спросить обо всем у самого Женьки. Но с этим спешить не стоило. Какое, в конце концов, ей дело до того, кто именно пришил Красномырдикова? Пленка — это ее шанс, это оружие, которым следует воспользоваться как можно скорей, до того, как Женька сам начнет шантажировать Ладу.

Для начала она предложит певице создать дуэт. Они могут назвать его ЛАИС. Лада и Сусанна. Черное и белое. Демон и ангел. Разящее великолепие контраста. Они затмят всех. Не пройдет и года, как Сусанна станет суперзвездой. Да какой там год! Ей будет достаточно и трех месяцев. А с Женькой она потом разберется. С ним-то как раз договориться не проблема. Предложит ему отступного, чтобы Ладу не трогал — и дело в шляпе.

Кроме того, ей на руку, что Воронец, разочаровавшись в мужчинах, подалась в лесбиянки. Они могут стать не только дуэтом, но и очень-очень близкими подругами. Уж лучше резвиться в постели с Ладой, чем с эгоистичными похотливыми мужиками. Один Лизоженов чего стоит. Подумать только — хотел заставить ее трахаться с собакой! В результате она получила производственную травму и никакой, — ну совершенно никакой, — материальной или моральной компенсации.

«Главное — действовать быстро, — подумала Потебенько. — Нужно во что бы то ни стало опередить Женьку. Пожалуй, я навещу Ладу прямо сегодня».

Приняв это решение, путанка торжествующе расхохоталась.

Сегодня вечером она переговорит с Ладой Воронец. Сегодня же вечером они создадут самый знаменитый в мире звездный дуэт, и бедная провинциальная хохлушка подобно Наташе Королевой триумфально вступит в новую, роскошную и блистательную жизнь.

— Так ты полагаешь, что кошку убила Лада Воронец? — искренне изумился Колюня. — Интересно, на каком основании?

— У Лады волосы примерно такой длины, как мы обнаружили на кошке, — пояснил Денис. — Натуральный оттенок ее волос — рыжевато-каштановый. Она красится в черный цвет. Кроме того, Воронец живет в Рузаевке, и, главное, — ходят слухи, что она состоит в какой-то сатанистской секте феминисток-лесбиянок, поклоняющихся крысе. Вы не слышали о такой?

— Крысятница, что ли? — удивленно вскинул брови опер. — Неужто Воронец крысятница? Ну, тогда все понятно.

— Так вы знаете эту секту?

— Знаю, как не знать, — ухмыльнулся Чупрун. — Эти феминистки в последнее время совсем оборзели. Уж не знают, что еще придумать, чтобы доказать, что они круче самого крутого мужика.

— И не говорите, — вздохнул Зыков. — Что стало с нежными, романтичными барышнями? Слышали, какой лозунг у австралийских феминисток?

— Нет, — покачал головой Колюня. — Какой же?

— «Если вы поймали мужчину, дайте ему пинка».

— Надо Моджахеда с бандой на пару недель в Австралию отправить, — ухмыльнулся Чупрун. — Он там живо порядок наведет.

— Что это все-таки за секта?

— Да так, лесбы вольтанутые, — махнул рукой опер. — Ты же знаешь, эти феминистки хотят быть первыми во всем, вплоть до того, что уже искусственные члены себе начинают присобачивать и даже изобрели пластмассовую хреновину с трубочкой, чтобы мочиться стоя, а то, видишь ли, у мужчин в туалетах к стенкам писсуары привинчены, а женщинам приходится по старинке обходиться одними унитазами, — явная социальная несправедливость.

Так вот, крысятницы утверждают, что первым Господь создал не Адама, а некую весьма эмансипированную леди по имени Лилит, феминистку, естественно. Этой первофеминистке они и поклоняются, а заодно поклоняются и сатане. Не исключено, что они считают сатану существом женского пола.

Своим символом сектантки выбрали крысу — как одно из самых живучих существ на земле. Поскольку кошки — злейшие враги крыс, каждая вступившая в секту крысятница должна собственными руками изловить кошку, разбить ей голову и съесть немного кошачьего мозга.

Во время обряда посвящения жрица секты убивает крысу и молится о том, чтобы ее душа вселилась в новую адептку. После этого дамы распивают приправленное наркотиками любовное зелье и устраивают массовую лесбийскую оргию.

— Вот до чего доводит эмансипация, — укоризненно покачал головой Денис. — Поневоле станешь поклонником домостроя. Я уже не понимаю, что творится с нашим шоу-бизнесом. Там и без того было полно голубых, наркоманов, лесбиянок, так теперь еще певицы-феминистки кошек мочить начали.

— Денег много, мозгов мало, — пожал плечами Колюня. — Нынче все оригинальными быть хотят. На нормального человека кто внимание обратит? А так нарядится мужик в женское платье — о нем в «желтой прессе» и упомянут. К лесбиянкам уже все привыкли, теперь в моду сатанизм входит.

— Значит, вы согласны с тем, что Воронец могла убить генерала?

— Насчет генерала не знаю, а вот если она и впрямь заделалась крысятницей, так кошку запросто могла порешить. Это означает, что топор, которым зарубили Красномырдикова, на место преступления принесла именно Лада. Если Воронец и не сама замочила генерала, то вполне могла оказаться свидетельницей убийства. Не исключено, что она была у магазина не одна, а с другими сектантками.

— Значит, вы задержите Ладу?

— Ее, конечно, стоило бы задержать, да только, к сожалению, оснований для задержания у нас пока нет. Допустим, приду я к ней, спрошу ее, она ли убила кошку, так она мне в лицо рассмеется. Сначала надо хоть какую-нибудь улику раздобыть. Если бы удалось, например, достать ее волос, мы могли бы сличить его с тем, что ты обнаружил на кошке, хотя тут тоже возникнут проблемы. Кошку-то с волосом не милиция обнаружила, как улику волос уже не оформишь, да и мало ли, где кошка волос могла зацепить. Может, она по саду Лады шастала.

— Но если волосы совпадут, можно будет предположить с достаточной долей уверенности, что кошку убила Воронец?

Колюня кивнул.

— Тогда бы мы начали всерьез копать под нее. Была бы уверенность, а уж улики найдутся.

— Сегодня вечером у вас будет волос Лады, — гордо сообщил Денис. — Я об этом уже позаботился.

— Серьезно? Как, интересно, тебе удастся его заполучить?

— Это совершенно невероятная история, — сказал Зыков. — Мою девушку пригласили тренировать кобеля, с которым будет заниматься сексом Лада Воронец. Первое занятие у них сегодня. Катя воспользуется возможностью и незаметно выдернет у Лады волос.

— Тренировать кобеля? Ты имеешь в виду собаку? — на всякий случай уточнил Чупрун.

— Мастино неаполитано, — кивнул журналист.

— Значит теперь нашу звезду-кошкоедку на собак потянуло, — изумленно хохотнул Колюня. — Ну-ка, расскажи поподробнее. Повеселю этой историей ребят в Управлении.

В кармане опера затренькал сотовый телефон.

— Только что пришел ответ на наш запрос, — проинформировал Колюню полковник Обрыдлов. — Никакой девятилетний Вова Мусин в селе Большие Мячики не проживает. Но зато там жил некий Владимир Аркадьевич Мусин, погибший два года назад при не совсем ясных обстоятельствах. Он воевал по контракту в Чечне и, согласно свидетельству о смерти, погиб в последний день контракта. Однако родственники утверждают, что свидетельство о смерти было сфальсифицировано, и на самом деле сын был убит на несколько дней позже, причем не чеченцами, а русскими военными. Возможно, тебя заинтересует факт, что в то время войсками в Чечне командовал генерал Красномырдиков. Пожелание зарубить генерала летящим томагавком было направлено на сайт «страшна яместь . ру» из интернет-кафе, расположенного недалеко от метро «Филевский парк». Выяснить фамилию или адрес отправителя, естественно, не представляется возможным.