Толстые тетки голяком скакали на тощих бородатых дядьках под веселенькую фортепьянную музыку. Серёга не очень разбирался в музыке, но точно определил композитора — не Вивальди! Зато очень атмосферно, в некоторые особо энергичные моменты наши герои начали громко смеяться, за что в конце концов были выведены из зала. Оказалось, это не юмористический аттракцион, а тематическая тусовка для тех, кто разбирается в высоком искусстве.

А на следующий день Серёга сделал то, до чего сильно у него чесались руки всё время пребывания в отеле. Их двухуровневый сьют вторым этажом располагался под крышей, и часть окошек вела на саму крышу. Одно из них было настолько большим, что позволяло нашему герою протиснуться наружу. Под него была подставлена тумбочка и стул, и после короткой разведки Серёга пригласил свою девушку на романтическую прогулку по крышам средневекового города. Оказалось, что Рыбка тоже смотрела советскую еще «Старую-старую сказку», так что она даже завизжала от восторга и романтичности ситуации. Бутылка шампанского, взятая для антуражу оказалась не востребована, и так всё было здорово. Но при этом очень опасно — крутые черепичные крыши не позволили гулять по ним, одна из плиток черепицы намекнула на последствия, выскользнув из-под ноги и прыгнув вниз, она раскололась на камнях мостовой с пистолетным грохотом. Ну и ладно, зато можно было посидеть наверху, рассматривая коричневое волнующееся море пражских крыш. Под ногами располагался колодец внутреннего двора отеля, по сторонам чешуйчатые спины домов, а над ними как драконы возвышались черные пики соборов, покрытые не глиняными, а каменными сланцевыми чешуйками, лежащими там с момента постройки. Это ж как надо было строить, чтобы семьсот лет не потребовалось перекрывать крышу, это ж как надо думать на многие века вперед! Даже как-то грустно стало за своих предков, у которых из материалов под рукой было только дерево и матерные частушки. Поди-попробуй создать что-то на века из бревна и досок. А с другой стороны, если верить Рыбке, те же продуманные чехи последние шестьсот лет провели под кем-то. То их германцы затоптали, то опять они же, то СССР назначил любимой женой, то снова немцы с англичанами. А вечно угнетаемые русские варвары не под кого не прогнулись, ну разве что после развала Союза под Запад на двадцать лет. Так и то уже ответка пошла, Россия начала возвратное движение как туго сжатая каким-то недалеким человеком пружина, готовая оторвать ему пальцы по самые помидоры.

— Слушай дальше, Серёга, когда-то Прага звалась золотой, потому что её жители скопили ремеслом и торговлей весьма большие богатства. Так и говорили — Злата Прага. И от этого самого богатства они взялись украшать свой город как новогоднюю ёлку.

— Ага, как Собянин Москву.

— Ну да, примерно так.

— И где сейчас всё это золото? — Интерес Серёги был даже в некоторой степени практическим. А ну как можно чуток золота отщипнуть и привезти домой? На благо Родины и его личное.

— Ха! А потом прошлое кончилось и наступило настоящее. Когда Чехословакию захватил Третий Рейх, то есть фашисты, весь золотой запас эвакуировали в Лондон.

— А потом? Не тяни уже!

— А потом Чехословакию освободили наши. Англия заявила, что такое освобождение сильно смахивает на повторную оккупацию и не вернула золото.

— А сейчас?

— Когда СССР распался, распалась до кучи и Чехословакия. Англичане заявили, что будет честно, если и золотой запас они поделят пополам. То есть Чехии положена только половина золота. Но хранение золота и его перевозка стоят денег. Вот сколько золота было у чехов, во столько хранение им и обошлось.

— Да ла-а-адно! Это что, как в мультике про Алёшу-Поповича?

— Ну да. Только у чехов богатыря не нашлось, так что золото к ним так и не вернулось. А все заводы при акционировании скупили немцы. Так что теперь у чехов кроме этих стен ничего нет. Ну еще горы им принадлежат, зато всё, что под горами — то опять немцам принадлежит.

— Пипец, какая грустная сказка. Прилетел дракон и всё украл. А народ рукоплещет, типа он освободил страну от мерзкого рыцаря и распутной принцессы.

— Примерно так. Каждый налоговый период прилетает дракон и забирает золото, девственниц и прочие ништяки.

— А зачем дракону девственницы?

— Они в борделях стоят дороже. Но с этим товаром в Европе нынче напряженка. Полезли обратно, а то у меня попа уже замёрзла.

— Лезем. А попу я твою отогрею, не сомневайся! Руку давай.

Оказалось, что залезать внутрь было ничуть не легче, нежели лезть на крышу. В какой-то момент нога Серёги поехала по особенно старой и замшелой черепице, и он плашмя упал на крутую крышу, успев ухватиться за раму в самый последний момент.

— Ты там как?

— Держусь.

— Помощь нужна?

— Спой что-нибудь, пока я буду подтягиваться. Только не смеши, ладно?

— Ага. Вот знаешь, мне сейчас только и мыслей чтоб тебя смешить. Давай руку!

— Щаз! Хочешь, чтоб я на одной руке остался висеть? Сказал же, не смеши мои копыта, пока я их не отбросил.

Эта игрушечная перебранка помогла слегка успокоиться и выровнять дыхание. Серёга мысленно произнес свою успокаивающую мантру и начал подтягиваться на раме, елозя пузом по черепице. Пара минут позора, и негероический герой нашей книжки оказался внутри номера, хотя и наполовину, на переднюю. У Серёги не было ни сил, ни желания совершать акробатические этюды, поэтому он тупо «родился взад», по его же словам. То есть полностью втянулся в окно и упал на пол вниз головой. Благо тумбочка под руками позволила превратить неконтролируемое падение в кувырок. Древнее чердачное перекрытие выдержало натиск, а то была у Серёги мысль, что он окажется на нижнем этаже своего номера.

Отлежавшись после удара, он громко заявил, что приключение того стоило и пополз как зомби с перебитым позвоночником греть Рыбкину попу. А для романтичности еще и зарычал как всякий воспитанный зомби. Рыбка быстро включилась в игру и попыталась разбить зомби голову первым попавшимся предметом. К счастью для юноши, этим предметом оказалась подушка, а на подушку у него уже выработался иммунитет, так что схватка продолжилась. Удивительное дело молодость — вот ты висишь на высоте шестого этажа над брусчаткой, а спустя десять минут уже борешься со своей девушкой за право обладать её одеждой. Хотя, если разобраться досконально, тебе её одежда вообще не нужна. Спрашивается, зачем Серёга так упорно стягивал с Рыбки штаны и прочие тряпочки, если всё равно закинул их куда-то в угол? Ох, простите, мы догадались, для чего он разоблачил свою подружку, но вам не скажем. Приличные люди после