Почему для стабильных отношений настолько важен диалог? «В жизни следует доверять тем, кто может видеть три вещи: боль, скрывающуюся за твоей улыбкой, любовь, прячущуюся за гневом, и причину твоего молчания»[2]. Эта поговорка иллюстрирует причины, по которым, находясь в любовных отношениях, важно понимать потребности и печали партнера и уметь доброжелательно их интерпретировать, независимо от внешних проявлений. На это способны только партнеры, привыкшие общаться и облекать свои чувства в слова. Эта способность — почувствовать, что нужно партнеру, и показать ему свое понимание — необязательно должна означать согласие с ним, но она имеет важнейшее значение для развития взаимного доверия между партнерами.

Слушая, что говорят пары во время консультаций, я поражаюсь тому, как сегодня молодые люди делают предложения. Если представители старшего поколения довольствовались прогулкой по лесу, пляжу или ужином в ресторане, поколение 25–35-летних придает большое значение мизансцене — иногда очень зрелищной и изобретательной. Вот лишь несколько примеров: предложение, сделанное на стометровой глубине, в море, во время дайвинга в Египте: «Я смастерил небольшую пластиковую табличку, на которой написал: „Алин, ты выйдешь за меня?“ и протянул ей». Или другой пример: предложение, сделанное в вертолете, над Парижем (из-за шума винта молодому человеку пришлось три раза переспрашивать — он не был уверен, что правильно понял ответ любимой). Третий с энтузиазмом рассказывал, что ему было необходимо разделить этот, столь важный момент своей жизни, с большой компанией друзей: пригласив свою избранницу в один из парижских дворцов, он развесил всюду камеры, чтобы снимать видео и вести прямую трансляцию в Facebook. К счастью, девушка ему не отказала!

Эти истории иллюстрируют наше стремление отождествлять сильные ощущения с глубокими чувствами, и существует риск спутать любовь с фейерверком. Поэтому, как только любовные отношения принимают стабильный характер, необходимо выполнять все свои обещания — причем делать это интенсивно и непрерывно.

Любовь как возможность самореализации, лекарство или скоропортящийся продукт? В целом все эти варианты отражают одну и ту же потребность — быть «счастливым любой ценой». Поскольку счастье воспринимается как законное право человека, лишившиеся этого чувства считают это несправедливым. Но верить, что мы сможем завоевать это счастье только силой воли и вызвать его одной лишь силой мысли — заблуждение. Мы быстро понимаем, что в жизни принцип реальности превалирует над принципом удовольствия — следовательно, необходимо научиться распределять во времени удовлетворение наших желаний, а иногда даже отказаться от них. Значит, мы должны научиться справляться с нашей фрустрацией.

Наше воспитание и решение проблем повседневной жизни постепенно приводят нас к пониманию того, что мы неспособны контролировать все и что мы должны отказаться от феномена, который психологи по развитию именуют «магическим мышлением». Речь идет о способе рассуждения, характерном для детей младшего возраста, который основан на ощущении всемогущества, то есть на убеждении, что мы сможем удовлетворить все наши желания, решить все проблемы и предотвратить развитие нежелательных событий одной лишь силой воли.

Некоторые люди неспособны принять реальность. Даже став взрослыми, они терпеть не могут неопределенности. Они не выносят препятствий и, если не могут немедленно удовлетворить свои желания, начинают испытывать беспокойство. Эта нетерпимость неопределенности на самом деле говорит об отсутствии у них чувства экзистенциальной безопасности: «Если я не буду контролировать все, обязательно случится катастрофа». В следующей главе мы разберем, как это беспокойство может влиять на любовные отношения.

Чтобы лучше понять этот дефицит безопасности, нужно проанализировать, как ребенок учится управлять своим разочарованием. Британский детский психиатр и психоаналитик Дональд Винникотт полагает, что чувство всемогущества естественно для ребенка. В своем первоначальном понимании мироустройства ребенок полагает, что все внешние события в этом мире происходят по его желанию. Утрата или, наоборот, сохранение этой иллюзии, порождающей чувство всемогущества, будет зависеть от манеры родителей открывать и показывать ребенку окружающий мир. Именно они должны научить его тому, что между реальностью и его желаниями существует расхождение. Чувство разочарования и утраты иллюзий заставит ребенка проделать важную психологическую работу: научиться управлять фрустрацией.

Все будет иначе, если мать с отцом пытаются предупредить все желания ребенка, поддерживают у него иллюзию, будто все его потребности должны быть немедленно удовлетворены. Обычно это происходит, когда родитель не смог справиться с собственной фрустрацией. Испытывая тревогу, он неосознанно будет использовать своего ребенка, чтобы восполнить то, чего недополучил сам. Отождествляя себя с ним, он попытается без промедления выполнять все запросы малыша. Но в день, когда последний обнаружит, что удовлетворение его желаний не носит мгновенный и обязательный характер, он испытает сильнейшее разочарование. И, став взрослым, постарается избежать тревоги, контролируя абсолютно все аспекты своей жизни — в том числе любовные отношения.

В жизни существует много источников неприятностей, и разочарование неизбежно. Я встречаю множество людей, которые ведут себя так, словно не сомневаются: жизнь должна срочно удовлетворить их потребности. Цели, которые они ставят — личного или профессионального плана, — должны быть достигнуты как можно скорее. Как мы уже говорили, требуя, чтобы наши желания были немедленно исполнены, мы демонстрируем незрелость, чреватую пагубными последствиями. Эти срочные требования и быстро ожидаемые результаты совершенно иллюзорны и в итоге вызывают не только разочарование и тревогу — они рискуют со временем породить чувство беспомощности и привести к депрессии.

Любовное чувство тоже подвержено этой потребности хотеть всего и сразу, особенно когда одиночество ощущается болезненно, как экзистенциальная пустота, которую необходимо как можно скорее заполнить. Тогда нас начинает будоражить нетерпение, и мы бросаемся на поиски родственной души, готовые пожертвовать прочными отношениями ради иллюзии, лишь бы встреча с новым партнером доставила нам мгновенное удовольствие, пусть даже совершенно эфемерное. Но когда острота ощущений проходит, возвращается тревога, к которой примешивается ощущение несправедливости: «Еще одна неудача… Это несправедливо, я достоин счастья!» Мы опустошены — ведь нам казалось столь естественным полагать, что все происходит только потому, что мы этого очень хотим. Мы не можем представить, что жизнь рассудила по-другому, что у нее свой темп, и не стоит спешить — наоборот, иногда нужно терпеливо искать подходящего партнера.

Истории пациентов

Антонен