Через год я позволила себе начать знакомиться. Знаешь, по уровню переживаний развод и потеря ребенка дались мне одинаково. Расставание с Марком было не менее болезненным, чем утрата малыша. Кстати, именно в терапии я смогла признать, что замершая беременность – это утрата, это переживание смерти. Смерти того, с кем ты не познакомилась, но кого уже очень-очень любила.

Развод – тоже своего рода смерть. Одного общего «мы». У нас было хорошее «мы». Оно мне невероятно нравилось. Я очень сожалею, что ни у меня, ни у Марка не хватило сил и опыта, чтобы справиться с потрясением вместе, не отвернувшись друг от друга, не разойдясь по норам. Сейчас, конечно, я бы вела себя совсем по-другому и вместо поиска ответов на магических форумах обратила внимание на свой брак. Но в тот момент я не умела, не знала, не могла.

Это мой текущий запрос в терапии. Я хочу позволить себе забеременеть еще раз. Но пока я ужасно боюсь. Сережа понимает, не торопит. Он видит, что я не просто трясусь в углу, а решаю эту проблему, хотя, признаюсь, дается это решение довольно непросто.

Мой нынешний брак не похож на прошлый. Мы очень близки. Духовно. Много разговариваем, делимся эмоциями, обсуждаем происходящее с каждым из нас. Это новый для меня опыт. И я очень ценю, что Сережа так бережно относится к тому, что произошло в моей первой семье.

Хотела бы я отказаться от этого опыта?

От утраты ребенка – да. От развода – нет. Думаю, что он неизбежно случился бы, просто с другим стресс-фактором. Я люблю свое прошлое, но настоящее нравится мне больше.

– Эта сцена казалась настолько кинематографичной, что, если бы я сама не принимала в ней участия, не поверила бы, что такое бывает в реальной жизни. Декабрь, на поребрике у бара сидит женщина в блестящем красном платье, пьет шампанское прямо из бутылки и рыдает. Фото для паблика «Разбитые сердца», кадр для фильма «Она больше не верит в любовь».

Вот так живешь с человеком десять лет, у вас вроде бы все хорошо, а потом оказывается, что не просто не хорошо, а кошмарно. И вскрывается это «кошмарно» на глазах у незнакомых людей.

До сих пор остается загадкой, чем руководствовался мой бывший муж, пригласив меня на корпоративную вечеринку, где находилась его коллега и по совместительству любовница. Хотя мне она представилась как вторая жена. То ли он хотел, чтобы все вот так «само» вскрылось и разрулилось. То ли не ожидал, что она пойдет ва-банк и решится рассказать мне об их связи, еще и в глаза. То ли он просто идиот.

С того дня красные платья я не люблю. И корпоративные вечеринки тоже.

Недавно я плыла на корабле из Италии в Грецию. Были довольно сильные волны, нас качало из стороны в сторону. Я сильно боялась и буквально прилипла к окну, ища там какую-то надежду. И вот вижу вдалеке силуэты гор. Это меня здорово успокоило. Земля – вон, есть, видна, значит, мы не совсем где-то в середине бездны морской. Если что – доплывем туда, ну или люди оттуда быстро доберутся до нас. Плыли мы, плыли, я все смотрела на эти «горы». А потом, где-то через пару часов, поняла, что это облака.

Правда, волны к тому времени уже утихли, и было не страшно.

Вот так и в жизни происходит: мы видим то, что там очень нужно видеть в данный момент. И это есть правда для нас.