Мы вернемся к вопросам взаимоотношений в главе 11, где подробно обсудим, как выглядят здоровые отношения. Мы поговорим о том, что большинство людей желают видеть в своем партнере (например, честность, ответственность, забота). Это поможет вам понять, какие качества вы считаете необходимыми для развития своих романтических отношений (и с какими из них вы никогда не сможете примириться).

В этой главе мы также остановимся на аспектах, позволяющих сделать отношения здоровыми. Мы поговорим о душевной и физической близости, а также эмоциональной отзывчивости и вовлеченности. Мы посмотрим на них через призму привязанности и обсудим стратегии, помогающие настроиться на ваши собственные чувства и мысли при взаимодействии с потенциальным романтическим партнером. Я помогу вам разработать успешную стратегию знакомств, позволяющую своевременно реагировать на сигналы тревоги и отсекать плохие варианты, пока вы не слишком погрузились в отношения.

В главе 12 мы поговорим о возможности и необходимости получения профессиональной помощи при разрыве отношений. Для некоторых женщин характерен «рецидивный» тип поведения, когда дело доходит до романтики. Они считают для себя невозможным положить конец нездоровым отношениям, даже ценой потери лучших лет своей жизни. Кому-то в таких вопросах бывает достаточно книг о самопомощи. Но для многих руководство профессионального психотерапевта становится той самой необходимой поддержкой, что позволяет проделать интенсивную эмоциональную работу и начать двигаться вперед. В этой главе мы также поговорим о том, как найти подходящего специалиста.

Наконец, в главе 13 мы поговорим о таких ключевых моментах, как любовь к себе, обретение чувства цели и исцеление. Мы затронем темы эмоциональной уязвимости, потери и прощения. Вы можете также обратиться к списку рекомендованной литературы и дополнительных источников, которые помогут вам оставаться на правильном пути.

Трудно не проанализировать, почему некоторые избегают тесных и близких отношений с другими. У нас есть немало информации из области социальных наук, подтверждающей, что мы запрограммированы на связь с окружающим миром, включая себе подобных. Это является частью нашей эволюции и имеет решающее значение для нашего выживания как вида. Однако реальность свидетельствует о том, что некоторые люди, похоже, предпочитают социальную изоляцию. Кто-то из них, возможно, желает избежать рисков, связанных с потенциальным отказом при поиске связи с другими. Эти люди просто не хотят подвергать себя нежелательным эмоциям. После того как в главе 1 мы обрисовали общую картину, предлагаю обратиться к науке, чтобы выявить более глубокие причины, по которым некоторые люди избегают отношений.

В контексте знакомства и отношений полезно разобраться в так называемой теории привязанности. Теория привязанности основана на работе психолога и исследователя Джона Боулби, к которой он приступил еще в начале 1950-х годов. Привязанность — это способ развития глубоких связей с людьми, от которых мы зависим. Первая и самая важная связь в нашей жизни устанавливается с родителями, поскольку при рождении мы не способны заботиться сами о себе. Мы полностью зависим от родителя или заменяющего его опекуна. Надежность и последовательность этой заботы влияют на наше чувство безопасности по отношению к себе, миру и другим людям. Заложенные в детстве паттерны также создают модель поведения в романтических отношениях. Суть сводится к тому, как мы понимаем свои потребности и что делаем для того, чтобы их удовлетворить. Некоторые паттерны или «типы» основываются на безопасности и надежности этих первоначальных отношений. У нас есть либо безопасный тип привязанности, либо один из трех возможных небезопасных типов.

Человек с безопасным типом привязанности способен легко идентифицировать свои потребности и чувствовать себя комфортно, обращаясь к другим людям, если у него возникает необходимость в их удовлетворении. Люди такого типа также легко удовлетворяют потребности других, в частности романтического партнера. Данный тип привязанности развивается благодаря счастливому детству в стабильной семье, где родители удовлетворяют как физические, так и эмоциональные потребности ребенка. Три типа небезопасной привязанности: тревожный, избегающий и дезорганизованный.

Как подсказывает название, те, кто имеет тревожный тип привязанности, также известный как «двойственный» или «озабоченный», постоянно ищут подтверждение своим отношениям и становятся тревожными, когда расстаются с партнером. Иногда их считают «слишком прилипчивыми» или просто «неуверенными в себе» людьми. Это часто является результатом непредсказуемого и непоследовательного поведения родителя в детстве или свидетельствует о тревожных взрослых в семье. Люди с избегающим типом привязанности, также известным как «пренебрежительный», минимизируют свою потребность в других или даже отрицают ее. Это часто объясняется тем, что в детстве им приходилось заботиться о себе самим или справляться с трудными эмоциями в одиночку. Взгляд таких людей на близкие отношения крайне негативен.

Последняя категория — дезорганизованный тип привязанности, также известный как «боязливо-избегающий». Люди такого типа часто желают близости и отношений, но в то же время боятся их. Следовательно, они подают много смешанных сигналов и демонстрируют поведение в стиле «иди сюда — иди отсюда». Данный тип привязанности часто является результатом жестокого обращения в детстве, травмы или крайней непоследовательности в воспитании.

Типичное поведение тех, кто имеет любой из небезопасных типов привязанности, можно рассматривать также как стратегии преодоления. Возможно, эти стратегии хорошо работали в детстве или были необходимы для выживания, но они не подходят для взрослых романтических отношений. Например, партнер, избегающий конфликтов любой ценой, основывается на плохих воспоминаниях о конфликтах в семье.

Важно знать, что у каждого есть свой тип привязанности. Но его не следует рассматривать как нормальный или ненормальный. На ваш тип привязанности влияет не только воспитание, но и опыт общения с другими людьми на протяжении жизни. Это в значительной степени зависит от того, насколько безопасно вы себя чувствуете (или не чувствуете) в отношениях и как реагируете на чувство разобщенности. Привязанность — это также тема, стоящая отдельно от психических заболеваний. Некоторые люди действительно могут демонстрировать нездоровые модели поведения или проявлять безразличие ввиду психических заболеваний, генетических отклонений, расстройств или незрелости личности или комбинации этих факторов.

Итак, что же это за мужчины, которые проявляют склонность к нездоровому или деструктивному поведению в отношениях? У всех ли присутствует небезопасный тип привязанности? Рискну предположить, что в большинстве случаев именно так и есть. Я разделила мужчин на отдельные «типы» в зависимости от их привычного поведения во время свиданий и в процессе выстраивания отношений.