В этот раз в дверь никто не стучал. Это я понимаю, когда, все еще лежа вниз головой, слышу шаги в своей спальне и деликатное покашливание. Приподнимаю голову. Волосы живописной паклей падают мне на глаза и рот. Сплевываю прилипшую прядку и слышу полный ужаса вопрос:

— Она что, ест матрас?

— Нет, — отвечаю этому трясущему идиоту, — просто попробовала на вкус, но он явно лучше той фигни, что ты тут раскидал.

Слабонервный белеет еще больше, того и гляди, упадет в обморок. Второй пришедший говорит ему:

— Ступай на кухню, попроси приготовить для леди бульон и чего-нибудь легкого…

— Запеченного кабана, например — вмешиваюсь я. — Не хочу портить аппетит перед основным обедом.

Трясущийся убегает мгновенно, я даже договорить не успеваю.

— Зачем вы пугаете персонал? — спрашивает второй, высокий и симпатичный, с короткими светлыми волосами и немного бледноватой кожей.

— Скучно тут у вас — отвечаю ему.

— Давайте вы сначала поедите, а потом я провожу вас к хозяину, и он введет вас в курс дела.

— Не надо в меня ничего вводить — возражаю на полном серьезе. — И что значит хозяин? У вас тут клуб садо-мазо? Так я в таком не участвую!

Повторный завтрак мне приносит уже другой парень, настороженно ставит столик на кровать и быстро удаляется, оглядываясь через плечо. Интересно, с чего это они тут все такие шуганные?

Разглядываю, что мне принесли на этот раз. К счастью, теперь обошлось без вонючек непонятного вида. Какие-то водоросли, суп, лепешка. Не густо, прямо скажем. Взяв ложку, рискнула попробовать первое блюдо. По вкусу похоже на бульон из курицы с кусочками картошки и морковки. Съедаю всю тарелку. Потом без энтузиазма тыкаю вилкой в пружинистые водоросли. Они зелеными змейками вьются вокруг зубцов, копошатся по тарелке, как живые.

— Что это за дрянь? — спрашиваю у блондинчика.

— Вы потеряли много крови, а это блюдо помогает быстро восстановиться — приятным и спокойным баритоном отвечает он.

— Нееет уж. Лучше я буду медленно восстанавливаться, чем есть такое. Оно же змей напоминает. Фу — демонстративно бросаю вилку на салфетку и доедаю кусочек лепешку.

— У меня вопрос. Что со мной случилось и где я теперь нахожусь? — пытливо вглядываюсь в бледноватое лицо блондина.

— Боюсь, я не имею право вам это рассказывать. Если вы уже поели, то мы можем пойти к хозяину, и он ответит на ваши вопросы, если сочтет нужным.

Ээээ… да… странноватые тут люди.

— А тебя как зовут?

— Федор.

— Приятно. Я Ирина. А кто он, этот хозяин?

— Господин Вазирек — глава дознавателей и первый министр по безопасности князя. Всеми уважаемый и почитаемый, один из древнейших первородных вампиров.

На этом моменте я подавилась. Просто крошка лепешки попала не в то горло, когда я хотела нагло прервать Федю фразой «Во заливаешь». Вместо разговора принимаюсь усиленно кашлять, краснея от натуги, всполошив беднягу блондинчика. Он забегал, засуетился и наконец, догадался протянуть мне стакан воды. Сделав несколько поспешных глотков и почувствовав себя лучше, спрашиваю:

— Федор, ты что куришь? Какие вампиры? Вернись в реальную жизнь, любитель косплеев.

— Леди Ирина, мне не позволено шутить на такие темы. Впрочем, вы сами во всем убедитесь, когда встретитесь с хозяином.

— Ну что ж, значит, не будем тянуть кота за яй… хвост. Пошли — поднимаюсь, поправляю уже весьма несвежую блузку и джинсы в странных пятнах.

— Вы уже готовы? — удивленно переспрашивает блондинчик.

— А чё тянуть? У меня всегда была неистребимая тяга к знаниям! — и топаю своими красивущими туфельками к выходу.

Федор едва успевает меня обогнать и по-джентльменски открыть дверь. Милостиво кивнув, выхожу в коридор. О, мамочки! Да тут просто маниакальная тяга к гигантизму. Массивные двери, тяжеленные шторы, над головой висят многоярусные люстры. Музей, ёжкин кот. Полы натерты так, что в них можно любоваться, как в зеркало. Кстати, про зеркало.

— Фееедь, а у тебя, часом, расчески нет? А то я вся какая-то пожеванная.

Теперь кашляет блондинчик. Тоже подавился? Но когда я замахиваюсь постучать ему по спине, резво отпрыгивает от моей ладони, выставив вперед руку в протестующем жесте. А потом я отвлекаюсь на вид из окна. Блииин. На улице зеленая трава! Серо и промозгло, небо покрывают тучи, но из окна видно деревья и цветы! А сейчас вообще-то, зима! Канун Нового года! Куда меня вообще занесло?

— Сюда, пожалуйста, — отвлекает меня Федя, приоткрыв дверь.

Захожу. Похоже на приемную. За столом сидит холеная дама непонятного возраста. Красивое, но холодное лицо, темные волосы убраны в строгий пучок. Дорогой офисный костюм благородного цвета темной сливы сидит, как влитой, подчеркивая женский силуэт без намека на сексуальность.

Вытерла рот ладошкой, слюна вожделения закапала при виде подобного лоска. Мне такой костюм даже не снился. Тем более убого я выглядела сейчас, в своей несвежей блузке и грязных джинсах.

Блондинчик склонился к даме, что-то тихо говоря, а я, типа мне на все начхать, уселась в удобное кресло и стянула со стола журнальчик, машинально листая страницы.

— Нас сейчас позовут — говорит мне Федя, усевшись рядом, а секретарша направляется в кабинет.

Мы долго сидим в приемной. Я за это время перелистываю кучу журналов, не особо обращая внимание на их содержимое. Наконец, меня приглашают в святая святых — кабинет большого Босса.

Манерно цокая стальными каблуками, захожу в комнату. Теперь понятно, почему тут все такое огромное. Мужчина, который сейчас сидит за столом отличается внушительными габаритами. Судя по всему высокий, минимум два метра, офисный пиджак обтягивает внушительный торс и неприличные для большого начальника бицепсы. Длинные светлые волосы завязаны в хвост, но несколько прядей легко касаются лица.

Чудесный образчик мужской красоты и внушительной силы. Даже шрам, перечеркивающий бровь и спускающийся на висок, не портит его. Зато уж точно портит гримаса брезгливости, когда он поднимает голову и беззастенчиво осматривает всю мою фигуру. Начиная от офигенных туфлей и заканчивая куриным насестом вместо волос.

— Думаю, вы бы тоже выглядели не лучше, если бы вас возле мусорных бачков обглодал какой-то псих — сообщаю ему, скрестив руки на груди.

Из-за этого движения, пуговичка, которая и так держалась на одной нитке, обрывается, отстреливая Большому Боссу прямо в лицо, заодно открывая постороннему взгляду веселенькое кружево моего бюстгальтера.

К сожалению, пуговичке не удается достичь намеченной цели — широкая мужская ладонь сбивает ее в паре сантиметров от лица, вызвав у меня невольное восхищение сноровкой мужика и в то же время, досаду, что не попала ему в глаз.