Я отлично это знала. И, на мой взгляд, по большинству модельеров психушка плакала. Горькими слезами. Недавно пришла свежая партия журналов из России с последним (ах, если бы и вправду последним…) истерическим визгом моды. Я сразу поняла: это все сделано, чтобы Россия не размножалась, а вымирала и вымерзала. Особенно мне понравились джинсы, из которых виднелась вся попа. Оставим в стороне вопрос вкуса — личное дело каждого. Но неужели девушки не видят, что такие «опущенные» джинсы даже самой стройной модели добавят складку на талии? Хорошо, если только одну. А показывать свою полуголую задницу и вообще некрасиво. Мало того что эта шмотка из королевы сделает корову, она еще и просто вредна для здоровья. Это не джинсы, а страшный удар по почкам и ниже. Пройдешь один раз при ветреной погоде — и все, застудила намертво. В мире магии тебя, конечно, вылечат, и даже на клеточном уровне. А вот в мире техники — шали-и-и-шь. Пару раз пройдись в таких джинсах и сразу поймешь, почему в Библии обещают «в муках ты будешь рожать детей своих». Козе понятно, что в муках, если весь родильный аппарат отморожен намертво. А сапоги? Да-да, те самые, остроносые, на каблуках-шпильках и платформе в пять сантиметров. Чтобы в них ногу сломать поскорее, что ли? На отечественных нехоженых и неухоженных дорожках? Такую гадость даже эльфы не носят. А у них по дорогам яйцо катать можно — не разобьешь. Но даже эльфы такие шпильки наденут только на праздники. А платформу — исключительно на боевые вылазки. Чтобы не смешивать прокисшее с протухшим. И апофеоз глупости — коротенькая курточка, которая даже талию не прикрывает. С этими-то джинсами! Кретинизм! Что не отморозишь, то само отвалится, а остальное сломаешь, шлепнувшись с пятнадцатисантиметровых каблуков.

Я же говорю — это такая специальная мода, чтобы русские не размножались. Нет бы ее в Китае ввести, у них-то там перенаселенность…

— Ёлка! Вернись на землю!

— Опять она замечталась.

Я тряхнула головой — и обнаружила, что прямо передо мной стоят элвар и эльф и смотрят на меня с одинаково укоризненным видом.

— Что, доели тараканов?

Мальчишки переглянулись с совершенно одинаковым выражением лица — и Элька шкодливо ухмыльнулся.

— Я тут еще пару коробочек заказал. Для родных, для знакомых, для близких друзей…

— Мы скоро начнем поставлять конфеты в магазины, но я, так и быть, заранее переправлю сюда пару контейнеров. Полагаю, торговля будет успешной.

— Хотя бы первое время, — поддакнул эльф. — А там можно и еще что-нибудь придумать. Мне одна девушка из вашего мира рассказывала, что существуют конфеты-шутки, окрашивающие язык, взрывающиеся или просто — съел конфетку, и поползла пена изо рта, как кусок мыла прожевал.

— Элвары осваивают новое поле деятельности?

— И еще какое!

— Ребята, вы где шляетесь? У вас пятнадцать минут, чтобы успеть на вечеринку. — Лорри высунулась из стены и помахала Эльке рукой. — Привет, оболтус.

— Лорри! Что за слова!

— Чистая правда. Умный человек на окне свои шмотки не вывешивает. И трусы на люстре у женатой любовницы не забывает.

Элька покраснел, как помидор. Я заинтересовалась:

— У какой это любовницы? И, Эль, что надо делать, чтобы твои трусы аж на люстре повисли? Поделись опытом.

Вопрос был тем более оправдан, что потолки ниже трех с половиной — пяти метров в этом мире вообще не признавали. Даже в Универе с его историей аж в сто пятьдесят тысяч лет.

— Это он стриптиз танцевал, — ехидно прозвучало в голове. — Раздевался — и вещи элегантно расшвыривал по сторонам. А когда муж вернулся из командировки, вещи похватал в охапку — и в окно, А голову вверх никто поднять и не додумался. Это уж муж ночью пошел по важному делу, вернулся домой — тут ему панталончики на голову и спикировали. Скандал был — ой-ой-ой.

— А ты-то откуда знаешь?

— Так любовница Эльке рассказала. Требовала, чтобы, тот женился на бедной разведенной женщине.

— Элька? Смеешься?

— Плачу. Знаешь, что он заявил своей любовнице? Что у него в эльфийских лесах обычай — раньше пятисот лет, то есть совершеннолетия, эльфы не женятся.

— Совершеннолетие, стриптиз… Нахватался, паршивец.

— Нет бы чему хорошему от вас научиться!

— От нас? — возмутилась я.

— От девушек из вашего мира. Хотя… Ёлка, а ты стриптиз не танцевала?

— Я ростом не вышла.

— А есть ограничения по росту?

— Конечно. Низеньким с шестом работать неудобно.

— А как с ним работают?

От просвещения элвара в части стриптиза меня отвлек Элька:

— Ребята, я собрался. Бежим на вечеринку?

— Бежим, — согласилась я. — В зал телепортаций. Пешком мы уже не успеем.

Мальчишки подхватили меня под руки и стартовали с места. Я даже не касалась ногами пола. Оставалось надеяться, что по дороге нам никто не встретится. Снесут — и не заметят. И снесут — мной.

В зале, слава Высшим силам, никого не было. Мы метнулись в треугольник, Элька быстро зачитал заклинание, я добавила чуток силы, полыхнуло, мигнуло — и мы втроем очутились в большой лошадиной поилке.

— Кажется, второй десяток конфет был лишним, — прокомментировала я.

Элвар вообще был взбешен так, что я испугалась за жизнь несчастного эльфа. Но Элька и сам не был дураком.

Он стартовал буквально из положения сидя — и рванул за таверну с такой скоростью, словно Тёрн уже бежал за ним с лопатой.

— А почему с лопатой?

— А с ней удобно. И прибил — и закопал. То есть уничтожил вещественные доказательства. Мы вылезать будем?

— Убью мерзавца, — пообещал его величество Эйверрел Эстреллан эн-те-Арриерра.

— Не убьешь.

— Почему это?

— Не догонишь. У него большой опыт по спасению от рогатых мужей.

Элвар расстроенно опустил крылья. Прямо в воду.

— Ладно. Пошли хоть напьемся с горя. Это ж надо — второй испорченный костюм за день.

— По-моему, тебе придется научиться стирать.

— Не дождешься.

Что было на гулянке, я помню примерно до третьего тоста. Потом — провал.

— Ёлка, пока ты тут пытаешься понять, что делала вчера, — ребята отправятся без тебя. Ведун ждать не станет. Еще и штраф за опоздание наложит.

Я подскочила и заметалась по комнате:

— Лорри, миленькая, сколько у меня времени?

— Еще полтора часа.

— Мама!!! Я опаздываю!!!

* * *

Рассказывает Лорри.