Он лежал на полу. Глухой удар, — это было падение с кровати. Полуоткрытые веки. Голова запрокинута назад. Тело выгнуто, словно его натянули как пружину. Дышит глубоко и судорожно. Я опустился вниз и стал переворачивать Германа на бок. Как обычно, он падал с него обратно на спину. Пришлось держать. Рядом с головой, на полу, засыхали капли крови… Спустя время, он пришел в себя. Как обычно, без памяти. С полным непониманием происходящего…

Теперь, не могу спать. А ведь я только порадовался своей жизни. И вот на тебе: новая напасть. Держи. Пожалуй, это самый оригинальный подарок от судьбы за долгое время. Круче уже некуда. Хотя, подожди, есть куда.

Например, если Герман откинется в один из своих приступов… Вот это будет хохма.

***

Три составляющие моей бессонницы:

Кровать, что скрипит как старый сапог.

Паровозик за стенкой, который не смог.

И ты.

4.01.20

Вчера я хотел покончить с собой.

Приехал в центр, вышел к Фонтанке и стоял у воды. Сделать последний шаг мне не хватило смелости. А мог бы получиться неплохой заголовок для сегодняшних газет: «Молодой человек утонул в реке Фонтанке». Незнакомые люди обсуждали бы зачем я это сделал. Несколько дней бы строились разные догадки, а потом все забыли. Так и со знакомыми. Тоже бы забыли через несколько месяцев. Дольше всего бы страдала мать. Тут и прощальное письмо не смягчит удар.

Непонятно, чего больше в самоубийстве: силы воли или слабости. Это эгоизм или падение? Точного ответа мне никто не даст. Также, как про существование Бога и замысла. Знаю одно: порой мне так невыносимо жить, что ничего не спасает. Ни алкоголь, ни люди. Так же знаю, что выход есть: нужно просто не плыть в этом направлении мысли. Лучше сразу переключиться на какое-нибудь занятие. Но, по правде говоря, жить полноценно, я не смогу никогда. Радоваться возможно, если отвлечься. Не смотреть правде в глаза. Тупо доживать свою жизнь, делая вид, что всё в порядке. Тяжелые перспективы. Очень непросто мне.

А за окном идёт снег. Тает через минуту после падения на землю. Я сижу в тепле и пытаюсь связать в кучу свои мысли. Меня вчера случайность отвлекла от воды. Я ушел в Пойзон. Пил пиво и смотрел как веселятся люди. Потом был бесполезный разговор с незнакомцем. Стаканчик с какой-то девушкой. Радости от этих событий едва ли хватит на то, чтобы улыбнуться. Выйдет натужно и фальшиво. И снова я сижу и жду, что завтра рабочий день. Он мне нужен. Важен. Он меня отвлечёт. Только вот, сейчас, жить не хочется. Сука.

И чувствовать больно, и без чувств — жизнь, не жизнь.

2 часть

25.03.20

Я — дома. Не был здесь больше года. Дома — хорошо.

На улице светит солнце, ветрено, но не холодно. Дедушка радует меня: он не похож на дряхлого, безмозглого старика. Выглядит приятно. И не он один. Мама в порядке, приоделась, покрасила красиво волосы. Бабуля также. Старенькая, но разумная, с юморком и огоньком в глазах. Мне стоит смотреть на них и равняться. Они замечательные люди. Люди. Это я оцениваю трезво и не предвзято. Тем более, что я видел многих. Большинство, вообще, меня бесит. Часто ведут себя тупо и даже смешно. В чем разница? Работать, а не лениться. Думать. Здраво оценивать мир. Ухаживать за собой. Не уподобляться животным. Вот краткий список того, что отличает людей от зверей. По сути, в деревне больше искренности, настоящих ценностей, меньше бессмысленности.

Я дома добрый, не грущу, не парюсь по мелочам. Или это отпуск так влияет. Отдыхаю душой. Вспоминаю как это жить в кайф. Шучу, поддерживаю в доме теплую атмосферу, и забочусь о дедушке…

Она была полностью белой. Пушистой. В нескольких местах на её теле погрязнела шерсть. Кошка кричала. Видимо, была голодна. Я звал её к себе, но она только смотрела со стороны. Ладно. Я сбегал в дом за бутылкой молока. Налил в тарелочку и отошел. Кошка осторожно подошла и стала лакать. Через минуту от молока ничего не осталось. Я подлил еще. Потом тихо подкрался к ней и провел рукой по спине. Она тут же убежала. Спряталась. Выглянула из своего убежища. Закричала. Видимо, встречи с людьми были не самыми приятными для неё. Я понаблюдал за кошкой ещё немного и оставил в покое. Думаю, мы подружимся.

26.03.20

Дом. Милый дом.

Сегодня проснулся в пять с чем-то утра. В отличном расположении духа. Как будто вчерашних посиделок с самогонкой и не было. Я подскочил с кровати и потанцевал под музыку в наушниках. Потом мы с дедушкой позавтракали. Я сходил в центр. Встретился со старым другом. Он вышел ко мне из полицейского отдела, серьезный и в форме. Мы с ним поболтали пять минут и договорились встретиться на следующий день.

Купил домашнего молока. Вернулся домой и тут же выпил залпом целый литр. Вкуснятина. Дальше валялся. Смотрел Невзорова. В это дурацкое, странное время, он единственный лучик здравого смысла в СМИ. Глебыч подытожил свою программу тем, что всё катится в Тар-Тарары. На вопрос «что делать?», он с усмешкой в глазах сказал, что нам нужно оставаться при своём уме, баловаться и поясничать. Совет на все времена. Пожалуй.

На обед был домашний борщ, чай с травами и яблочный пирог, который испекла мама. Потом я пошёл во двор, спилил ветки над турником. Навел порядок. Вынес мусор. Немного поспал… Во второй половине дня, погода наладилась. Солнечно. Плюс семнадцать градусов на термометре. Я позвал дедушку на улицу, и мы посидели под солнышком. Поговорили. Я снял футболку и даже позагорал чуток. Время пролетело. Снова за стол и вкусный ужин. Определенно, мне по нраву такой режим.

Вечером съездим за вином к моим родителям и погуляем с друзьями по переулку Красному.

***

Сегодня белую кошку не трогал. Видел издалека, но гладить не пытался. Она боится. Ходит вокруг меня. Кричит «мяу» и не приближается. Неприрученная. А может, её и не нужно приручать.

Когда днём загорал, заметил вторую кошку. Пушистая, белая с серыми пятнами по бочкам. Вот она смело подошла ко мне и дала себя погладить. Замурлыкала. Потом легла рядом, грелась на солнышке. Я брал с неё пример.

Коронавирус… Один мой старый друг должен был приехать домой на выходные, но мать запретила ему приезжать. Боится, что он заразит её или свою бабушку. Жаль, ведь я давно