— По крайней мере, ими можно остановить судебную процедуру, если она только одна. Ты еще не вернул мне три с половиной тысячи франков, которые взял в долг семь месяцев назад, я больше ничего не могу сделать.

— Ты только всех обвиняешь, — пытается атаковать Дени.

— Жизнь сама принуждает нас к этому, — спокойно отвечает Анна. (Контрманипуляция.)

— Быть жмотом до такой степени, чтобы подсчитывать каждый сантим, ты...

— Мне кажется, что жмоты не дают денег в долг. ( Контрманипуляция.)

— Ты могла бы мне помочь хотя бы в этот раз. Я, в конце концов, твой брат! (Обвинение.)

— Именно потому, что ты мой брат, я уже один раз сделала финансовое усилие в три с половиной тысячи франков несколько месяцев назад. (Контрманипуляция.)

— Но я прекрасно помню, что должен тебе денег. Моя проблема не в этом. Проблема в том, чтобы достать деньги немедленно! — раздражается Дени.

— Ты пытаешься решить свою проблему, но я принимаю во внимание и собственные проблемы в равной степени.

— Но у тебя же нет проблем!

— Ах, ну да! (Анна не начинает оправдываться.)

— Нет. У тебя есть муж, вы много зарабатываете на двоих. Это совсем другое, чем быть холостяком!

— Конечно. Каждый делает свой выбор, который ему подходит в жизни. Ничто не мешает тебе сделать так же, как я, и жениться, если ты считаешь, что после этого у тебя не будет никаких проблем. В любом случае, я повторяю, что могу одолжить тебе пятьсот франков и не более. Тебе стоит поискать остальное в банке или у кого-нибудь из знакомых. (Контрманипуляция, частичный отказ с заменой решения.)

— Пятьсот франков! Да они ни на что не годны! — настаивает Дени.

— Я могу одолжить тебе пятьсот франков, остальное можно попробовать поискать где-нибудь еще, — повторяет Анна. (Метод заезженной пластинки в отношении согласия и иного решения одновременно.)

— Может, ты сумеешь одолжить мне хотя бы половину? Всего три с половиной тысячи франков!

— В этот раз я могу одолжить тебе только пятьсот франков. Я уверена, что ты можешь обратиться в свой банк за недостающей суммой, — решительно повторяет Анна. (Заезженная пластинка.)

— Нет! Мой банк никогда не согласится, потому что я уже и так превысил лимит!

— Тогда обратись к кому-нибудь другому. Я тебе уже сказала, что одолжу пятьсот франков. (Заезженная пластинка).

— Другие — это не то, они же не члены семьи.

— Семья тоже не всесильна для тебя. Я одолжу тебе пятьсот франков. Ты можешь взять их или нет. (Заезженная пластинка.)

— Ты не очень-то великодушна, да? — осуждает Дени.

— Я тебе не советую говорить подобные вещи, потому что из нас двоих — кто кому отдает? (Контрманипуляция.)

— Ты мне их не отдала, ты мне их одолжила!

— А ты хочешь, чтобы я завернула три с половиной и семь тысяч франков в подарочную бумагу? (Контрманипуляция.)

— На этот раз я одолжу тебе пятьсот франков, которые ты мне должен будешь вернуть в следующем месяце. Ты возьмешь их или нет? — заканчивает Анна спокойным и непоколебимым тоном. (Заезженная пластинка.)

— Ладно, хорошо. Давай их сюда. Это, конечно, мало, но хоть что-то!

Вы могли заметить, как Анна без агрессии смогла проявить себя перед лицом своего брата-манипуля-тора. Используя методику заезженной пластинки, вы охраняете себя от плохо контролируемой агрессии и имеете возможность оставаться непоколебимым до конца. Основной действующий компонент этой методики — процесс повторения. Чаще всего он срабатывает на четвертом повторении перед настаивающим на чем-либо собеседником. Это средство позволяет вам избежать раздраженности и злости и защититься от стресса. Важно оставаться спокойным (никакого повышения тона голоса) и терпеливым в течение некоторого времени.

Как мы уже видели в предыдущих главах, лучшее, что вы можете сделать, находясь в контакте с манипулятором (если вас обязали и вы не можете этого избежать), — это смириться с трауром по идеальному и настоящему общению.

Поэтому способ коммуникации, который вы можете выбрать, сильно отличается от того, к чему вы привыкли, или даже противоположен этому. Упражнение в контрманипуляции — прекрасный пример тому. Но существуют и другие методы защиты, которые могут пригодиться в некоторых случаях.

Немедленно прекратите действие любой отчуждающей системы, уже установленной между вами

Например, если вы привыкли с пяти лет проводить каникулы с манипулятором, примите решение начиная с этого года проводить их в другом месте. Хотя когда вы ему об этом объявите, он может решить ехать вместе с вами, ему такое решение покажется естественным. Чтобы этого избежать, либо сообщите ему новость в последний момент, либо на вопрос: «Куда ты едешь?» отвечайте: «Я пока не знаю. Посмотрим». И на вопрос: «Когда ты уезжаешь?» у вас тоже не должно быть ответа! Может случиться так, что манипулятора очень заденет эта перемена, и, естественно, многие из вас засомневаются в правильности принятого решения. Оградите свое самолюбие от посягательств и заранее придумайте подходящую отговорку. Например: «Точно! В этом году мы с Анни не едем на море (вместо того, чтобы сказать: «Не еду с вами»). В прошлый раз было здорово, но теперь нам обеим нужно прийти в себя». Вы остаетесь вежливы, но при этом достигаете своей цели.

Существует множество различных систем отчуждения в семейной среде (кроме отношений между супругами), особенно если манипулятор стоит во главе семьи. Если вам приходится постоянно следить за своими действиями, за тем, с кем вы общаетесь, или терпеть другие нелегитимные вмешательства в свои права; если манипулятор ежедневно звонит вам по телефону или заставляет звонить вас (и это доставляет ему удовольствие, а вас подавляет или унижает), немедленно положите конец этой ситуации. Точно таким же образом придумайте предлог, дайте ему понять, что из-за личных дел вы «забыли» позвонить, или запишите сообщение на автоответчик и не принуждайте себя каждый раз это ему объяснять. Выйдите за рамки этих условий. Будьте готовы к тому, что манипулятор будет удивлен, взбешен, выведен из равновесия вашей инициативой. Вводите изменения маленькими дозами. Например, сначала звоните ему раз в два дня, затем раз в три дня, затем начинайте звонить только по выходным.

Иногда могут существовать и другие виды необоснованной зависимости, которую манипулятор и вы сами поддерживаете уже несколько лет. Отказывайтесь только от тех привычек, которые на вас давят и делают вас несчастным. Иногда на такое положение вещей обращают внимание ваши близкие.

Перестаньте рассказывать манипулятору подробности своей личной жизни

Вы, вероятно, заметили, что манипулятор обладает селективной памятью, что позволяет ему запоминать все, что вы рассказываете. Он с легкостью воздействует на связи между вещами и придает всему негативную окраску. Поэтому если вы в течение нескольких лет делитесь с ним своими личными переживаниями, однажды он может с невинным лицом заметить, что вы не умеете «ухаживать» за своим мужем! А если у ваших детей проблемы в школе, он ловко сделает вывод о том, что вы «плохой» родитель. Чем больше подробностей вы рассказываете ему о своей жизни и своих планах, тем легче ему использовать эту информацию. Рассказывая ему в деталях о своей личной жизни, недостатках, мелких разочарованиях, вы полностью развязываете ему руки. Не рассказывайте ему все. При необходимости соврите. Это вовсе не значит, что вы автоматически становитесь лицемером или лжецом. Это лишь ваша защитная стратегия. Не путайте эти вещи! И ни в коем случае не ведите себя так с другими людьми.