слышали, – лишь одна из форм этичной немоногамии. Но такой термин подходит не всем. Например, несколько подписчиц написали мне, что их смущает корень «амор»: «Для меня полиамория – это про любовь и романтические отношения со многими. А моя этичная немоногамия скорее про секс». Помимо полиамории, чаще всего встречаются такие формы этичной немоногамии, как «открытые отношения»[66], «анархия отношений»[67], «полифлексибл»[68]. Если вы захотите узнать больше, то информацию об этих и других форматах сможете найти даже в русскоязычном интернете.

Полиаморность – это сексуальная идентичность?

Некоторые говорят, что полиаморность или моноаморность для них – просто стиль жизни, другие же определяют так свою сексуальную идентичность или ориентацию. Последнее хорошо объяснила моя подписчица Наташа: «Я гетеросексуальная полиаморка, и это моя сексуальная ориентация. Полиаморность определяет мою сексуальную и романтическую жизнь так же, как гетеросексуальность. Я всегда влюбляюсь в разных людей, это мое неотъемлемое качество».

Почему люди выбирают этичную немоногамию?

Люди выбирают немоногамные отношения по разным причинам. Кто-то склонен привязываться к одному человеку, кто-то – к нескольким. Одни влюбляются в разных людей и чувствуют себя счастливее в нескольких отношениях одновременно. Для других это способ исследовать свою сексуальность: например, лучше понять свои предпочтения, отрефлексировать сексуальную идентичность или потребности, которые меняются со временем.[69]

Некоторые отмечают, что для них этичная немоногамия – это возможность получить новый опыт, не выходя из уже имеющихся отношений. С романтикой и сексом все может быть так же, как с дружбой: кому-то ближе поддерживать близкую связь с одним или парой друзей, кто-то любит большие компании и новые знакомства, а у других все зависит от ситуации.

А что с сексом?

Тут тоже у каждого по-своему. «Почему-то все думают, что если мы живем вшестером, то на секс собираемся, как на семейный обед: „не начинаем, пока все не соберутся“, – смеется Эля, участница большой полиаморной семьи. – На самом деле большинство из нас занимаются сексом попарно, за исключением каких-то отдельных экспериментов. У меня самой из-за лекарств желание секса может не появляться месяцами, а вот засыпать между двумя людьми, сцепившись в комок, я очень люблю».

В закрытых полисоюзах люди могут заниматься сексом только друг с другом, в открытых – рассматривать контакты с другими людьми. Про предохранение важно не забывать в любом случае. Будьте как полиаморные участники одного исследования[70] в Мичигане: согласно ему люди, практикующие этичную немоногамию, пользуются презервативами чаще тех, кто просто изменяет.

А что про ревность?

У всех нас разные отношения с ревностью: одни ее в принципе не испытывают, другие к ней склонны, а некоторых она накрывает только в отдельные моменты жизни. Так же дела обстоят и с ее проявлением: у кого-то она будет включать страх, у кого-то – чувство одиночества, у кого-то – злость, у кого-то – беспомощность.

Если вы ориентированы на немоногамные отношения, это не значит, что вы застрахованы от ревности. Мы можем иногда испытывать ревность к близким так же, как обиду или раздражение. Переживать любые чувства нормально. Главное – как вы обходитесь с этими переживаниями, как с ними обходятся ваши близкие. И это то, что полиаморные люди целенаправленно учатся делать экологично, иногда с психологом.

«Если партнер или партнерша чувствуют, что ревнуют меня – мы это обсуждаем: анализируем, что вызвало ревность, какая потребность стоит за этим, как поддержать человека. – рассказывает Аня. – Соответственно, если я испытываю неприятное чувство, я тоже знаю, что могу поделиться им и рассчитывать на поддержку. Например, я поняла, что за моей ревностью обычно стоит не желание блокировать контакты другого человека, а потребность во внимании. Если я получаю достаточно внимания, то все в порядке». Но, конечно, у всех свои границы зоны комфорта и свои причины переживать те или иные чувства.

Также некоторые люди склонны к комперсии – чувству, которое иногда называют «противоположностью ревности». Комперсия – это радость или приятные переживания от того, что партнерша или партнер получают классные эмоции в романтических или сексуальных контактах с другими людьми.

Секс-просветительница Келли Гонсалвес объясняет[71], что комперсия бывает похожей на эмпатическую радость за партнера или партнершу в ситуациях, когда они получили повышение по работе или пережили любой другой приятный для них опыт. При этом Гонсалвес отмечает, что далеко не у всех навык комперсии развивается сам собой: поскольку наша культура моноцентрична, многим приходится целенаправленно работать со своими установками. Для этого люди в немоногамных отношениях открыто обсуждают чувства друг с другом, рефлексируют, поддерживают друг друга в моменты ревности, а при необходимости обращаются к полифрендли-психотерапевтам.

Впрочем, комперсия помогает людям и в моногамных отношениях. Сама Гонсалвес, состоящая в закрытой паре, но практиковавшая полиаморию в прошлых отношениях, рассказывает: «Я знаю основы комперсии, и благодаря этому в моменты, где я могла бы испытать ревность в моногамных отношениях, я реагирую спокойно или же испытываю радость. Меня не напрягает, если партнер говорит, что находит другого человека привлекательным, и сама я тоже не нервничаю, если допускаю легкий флирт с незнакомцем в метро. Да, мы не планируем заводить параллельные отношения сейчас, но нам обоим абсолютно окей, если подобные короткие взаимодействия с другими случаются. Конечно, иногда мы оба испытываем ревность, но это не пугающее чувство. Оно не особо на нас влияет».

Асексуальность

«А ты мастурбируешь?» точно входит в топ самых надоевших вопросов асексуальным людям. Асексуалки и асексуалы – одни из самых невидимых среди ЛГБТ+: в кино их показывают реже остальных, а со стереотипами вроде «у тебя просто партнера нормального не было» они сталкиваются чаще гомо- и бисексуалов. «С сексом как с алкоголем, – написала мне асексуальная подписчица, – „если ты не пьешь, ты странный“».

В последние годы асексуальные люди все чаще делают каминг-ауты и начинают более открыто говорить о себе. Видимость асексуальных (и еще аромантичных) людей не только поддерживает самих носителей этих идентичностей, но и помогает всему обществу по-новому осмыслить понимание секса и отношений.

Я уверена, что недостаток знаний об асексуальности нужно восполнять, поэтому посвящаю этой идентичности отдельную главку. Также я полагаю, что информация из нее пригодится и людям без асексуального опыта, чтобы лучше понять свои отношения с сексом.

Чаще всего люди определяют себя как асексуальных, когда не испытывают сексуального влечения ни к одному из гендеров или же испытывают его очень редко/слабо относительно «общепринятого». При этом некоторые асексуальные люди могут обладать либидо (слабым, средним или высоким), любить тактильный контакт, получать удовольствие от мастурбации и секса, возбуждаться – просто их возбуждение не направляется на конкретных людей.