Когда бы я ни говорила о сексе с группами подростков (обычно смешанными), то всегда упоминала о чувствах. Я всегда спрашивала ребят, нравится ли им заниматься сексом и что они чувствуют после? Обнаружилась удивительная вещь: каждый раз, когда я задавала подобный вопрос, мальчики и девочки всех возрастов становятся очень внимательными.

Обычно мальчики постарше выбирают места в дальней части аудитории, и когда я говорю о том, что может почувствовать молодой человек, если сексуальный опыт неудачен, они сползают на краешек стула. Я говорю о «связующих» гормонах, которые высвобождаются во время секса и у юношей, и у девушек, и рассказываю, как эти гормоны изменяют взаимоотношения между половыми партнерами. Я также объясняю мальчикам, почему они могут чувствовать себя плохо, если меняют слишком много партнеров.

Я открываю для них истоки депрессии и показываю, как беспорядочные половые связи могут привести к депрессии у молодого человека. Когда я рассказываю все это, то вижу, как они ловят каждое мое слово. Как будто перед ними открывается что-то, ранее недоступное пониманию. Многие молодые люди впервые слышат подобные разговоры о сексе и чувствах.

Как правило, в конце беседы несколько ребят подходят ко мне и говорят, что прежде никто не обсуждал с ними чувства, сопровождающие секс. Я вижу на их лицах облегчение, что наконец-то взрослый человек рассматривает их как думающих и чувствующих людей. Мальчикам нужно обсуждать свои чувства. Они глубоко переживают секс, им хочется романтики, и их волнует то, что они делают. Подростки влюбляются и страдают от разрыва отношений. Мальчики переживают такие же тяжелые времена, как и девочки, – или еще тяжелее.

Итак, что же делать маме?

Исследования показывают, что подростки, свободно обсуждающие с родителями тему секса, чаще откладывают «сексуальный дебют» и реже меняют половых партнеров впоследствии.

Кроме того, близкий к родителям мальчик вряд ли окажется втянутым в «поведение с высокой степенью риска» (беспорядочный секс, употребление алкоголя и наркотиков). Многие родители думают, что секс не представляет опасности, если мальчик использует презерватив, но они ошибаются. Медицинское сообщество считает, что секс является опасным занятием для подростков, потому что презерватив не защищает от инфекции в достаточной степени.

Наиболее важный аспект здесь – как вы поведете разговор с сыном и что вы сами об этом думаете. От этого зависит, что он будет делать, когда придет время для сексуальной жизни. Вы не можете просто пожать плечами и надеяться на лучшее. Если что-то пойдет не так, ваш сын может страдать до конца жизни или многие годы бороться с инфекционным заболеванием.

Во-первых, вы должны принять решение поговорить с сыном о половом развитии. Неважно, что решение принимать ему, вы зададите общее направление его мыслям.

С медицинской точки зрения, чем дольше он откладывает первый сексуальный опыт, тем менее вероятно заражение венерическими заболеваниями. Известно, что подростки, которые впервые вступают в половые отношения после 16 лет, имеют меньше партнеров на протяжении жизни, что также снижает риск заражения. Поэтому если говорить о профилактике венерических заболеваний, то самое важное – как можно позже начать половую жизнь и как можно реже менять партнеров. Естественно, ваш сын может решить, что ему пора заниматься сексом. Тем не менее информация для размышления, которую вы дадите ему, может повлиять на его решение.

Я расскажу вам, как я поступаю со своими пациентами. Я откровенно разговариваю с юношами о сексе, привожу данные, которые вы видели в этой книге (хотя цифры производят на них слабое впечатление). Потом я спрашиваю, что юноша думает о сексе, какие у него желания и опасения. Вы удивитесь, но пациенты отвечают на мои вопросы. Многие говорят о том, что не знают, как именно надо себя вести. Они плохо представляют себе «сексуальность», но при этом уверены, что «все» их друзья занимаются сексом и им нужно успеть «присоединиться к коллективу».

Юношей волнует проблема венерических заболеваний, они ищут информацию в Интернете, но ответы не всегда их удовлетворяют. В целом молодые люди говорят мне, что никто не хочет отвечать на их вопросы, потому что многим взрослым неудобно обсуждать вопросы секса. Поэтому я всегда рекомендую одному из родителей взять на себя этот труд: отвечать на вопросы и обсуждать половую жизнь с детьми. Не важно, кто пойдет на это – мама или папа, но юноше нужно получить ответы на свои вопросы.

Поскольку вы решили взять на себя трудный разговор, вам нужно научиться некоторым методам «защиты от неосторожного обращения». Любая мама может воспользоваться ими, чтобы помочь своему сыну.

Предположим, что вы на пляже с трехлетним сынишкой. Вы хотите надеть на него плавки. Но он не хочет, ему нравится купаться голым. Вам следует настоять на своем и объяснить малышу, что его тело – сокровенная вещь и его нужно скрывать. С самого юного возраста мальчик должен понять, что на публике не следует обнажать определенные части тела. Из этого он сделает вывод, что есть «границы обнаженности», и это нормально.

Это самый лучший способ начать половое воспитание с раннего возраста. Описывая маленькому мальчику части его тела, не обязательно пользоваться точной медицинской терминологией. Гораздо важнее, чтобы ребенок понял, насколько важны стыдливость и личное пространство, но нет причины стыдиться самого тела – это его собственность, красивая и естественная.

Пока ребенок растет, учите его понимать собственное тело и заботиться о нем. Когда он начинает учиться в подготовительной группе детского сада, напомните ему, что в туалет следует ходить одному. Кроме того, объясните, что некоторые интимные части тела можно показывать только родителям и доктору. Если же ребенку вдруг понадобится помощь, например при посещении туалета, то нужно попросить учителя, а не приятелей. В его голове укрепится понятие, что не следует показывать сверстникам сокровенные части тела. Если вы предполагаете, что у ребенка возникнет необходимость в помощи учителя, предупредите его (или ее) заранее.

В какой-то момент ребенок узнает о «сношении». Если у него есть старшие братья и сестры, «просвещение» начинается еще раньше. Мамы часто спрашивают, в каком возрасте следует начинать разговор «про это». Лучше всего дождаться, пока вопросы сына станут достаточно настойчивыми, иначе он просто не будет вас слушать. Если он спрашивает, то готов выслушать ответы.

В этот момент вам нужно набрать воздух в грудь и «нырнуть» в разговор. Вы ждете вопросов «про это», и когда они, наконец, заданы, вы можете почувствовать облегчение – хотя и не без некоторого страха. Сын пришел к вам, значит, как мама, вы имеете некоторое влияние.

Я бы построила разговор таким образом.

«Томми, в школе ты мог слышать разные вещи о том, чем занимаются папа с мамой, когда любят друг друга. Например, они целуются. Когда ты слышишь о чем-то непонятном, приходи ко мне, и я объясню. Я смогу объяснить тебе «взрослые» вещи и хочу, чтобы ты получил ответы именно от меня – дети иногда все путают. Ладно?»