Ожидание неприятностей

В ожидании неприятностей вы создаете в своем мозгу наихудший сценарий и действуете так, словно это – уже свершившийся факт. Сюда относится ожидание, что предполагаемых покупателей не заинтересует ваш продукт, человек, который вам нравится, не согласится прийти к вам на свидание, начальник откажется поднять зарплату или повысить в должности или же самолет, на котором вы летите, разобьется. Замените «Она, скорее всего, расхохочется, если я приглашу ее на свидание» на «Не знаю, как она поступит. Возможно, согласится».

Чтение мыслей

Вам кажется, что вы читаете чужие мысли, когда полагаете, будто по внешнему виду можете определить, что думает другой, пусть он даже молчит. Это кажется вам, когда вы думаете: Он на меня злится… Она меня не любит… Он собирается уволить меня.

Замените такую псевдотелепатию правдой:

Я не узнаю, что он думает, пока не спрошу. Может, у него сегодня просто неудачный день.

Помните, если вы не экстрасенс, то и чужие мысли читать не можете. Вы никогда не узнаете, что в действительности думают другие, пока не спросите их или они вам сами не скажут. Поэтому свои предположения лучше проверить вопросом наподобие: «Мне кажется, ты на меня сердишься. Это так?» Лично я, чтобы не попасть впросак, в подобных случаях всегда напоминаю себе: «Подозреваешь – проверь!»

Чувство вины

Чувство вины возникает, когда в наших мыслях присутствуют слова типа должен, обязан, следует, вынужден, придется. Вот несколько примеров: Чтобы сдать экзамен на адвоката, придется потратить много времени на подготовку… Я должен проводить больше времени дома с детьми… Мне следует больше тренироваться. Как только мы ощущаем принуждение (а все приведенные слова долженствования и означают принуждение), мы немедленно начинаем оказывать внутреннее сопротивление, а с ним приходит и чувство вины.

Гораздо эффективнее будет заменить эти слова фразами вроде: Я хочу… Мне нужно… Моей цели поможет… Было бы здорово… В моих интересах… Чувство вины непродуктивно. Оно встанет на вашем пути к цели. Поэтому, если хотите преуспеть – освободитесь от этого эмоционального барьера.

Навешивание ярлыков

Ярлыки мы навешиваем на себя или других, конечно же, негативные. Припечатывая человека (или себя) каким-нибудь «нехорошим» словом, мы лишаемся возможности разглядеть в нем (и в себе) положительные (опять-таки!) качества. К примеру: ничтожество, идиот, спесивец, бездельник. Таким ярлыком вы включаете человека (и себя) в категорию всех ничтожеств или идиотов, которых когда-либо знали, значительно затрудняя общение с ним (и с собой) и с его (своим) уникальным жизненным опытом. Возразите мысли Ну, я и тупица, заменив ее на Ну, может, я поступил и не как выдающийся мудрец, но все же вполне толково.

Персонализация

Вы персонализируете (относите на свой счет) что-то, когда придаете вполне нейтральному событию личный смысл: Кевин так и не перезвонил мне. Должно быть, сердится. Или: Мы потеряли хорошего клиента. Скорее всего, это моя ошибка. Надо было подольше посидеть над предложениями. На самом же деле действиям других людей можно найти массу иных возможных объяснений помимо негативных, которые изобретают ваши «муравьи». Например, Кевин, возможно, не перезвонил, потому что заболел, уехал или был очень занят. Вы никогда не угадаете, почему люди поступают так, а не иначе.

Перевоспитайте внутреннего критика в наставника

Одно из самых эффективных упражнений по перевоспитанию внутреннего критика – научить его говорить вам всю правду. Чтобы превратить его в своего внутреннего наставника, следует понять первопричину. В основе самокритики и самооценки, как правило, лежит любовь. Часть вашего «я» старается подвигнуть вас поступать к вашему собственному благу. Точно так же, как и родители, ваш внутренний критик, порицая вас, руководствуется самыми лучшими намерениями и вашими же интересами. Он хочет, чтобы вы добились большего успеха, ибо хорошие поступки приносят пользу. Проблема в том, что он сообщает вам только часть правды.

В детстве, когда вы совершали какую-нибудь глупость, например, проскакивали прямо перед идущей машиной, родители, возможно, кричали на вас и отсылали в детскую. Их истинным мотивом было: «Я люблю тебя и не хочу, чтоб ты попал под машину. Я хочу, чтоб ты был жив и здоров, а я мог бы смотреть и радоваться, как ты растешь и становишься взрослым». Но это была только половина послания. «Да что с тобой такое? Совсем мозгов нет? Знаешь ведь прекрасно, что нельзя выбегать на улицу, когда там такое движение. Все, ты наказан. Ну-ка, марш к себе и подумай над своим поведением». Страх потерять вас они выражали только гневом. Но под гневом имелось еще три слоя посланий, которые до вас так и не дошли – страх, конкретные просьбы и любовь. Полностью это послание выглядело бы так:

Гнев:

Я злюсь на тебя за то, что ты выскакиваешь на дорогу, не глядя, идут ли машины.

Страх:

Я боюсь, как бы ты не погиб или не остался калекой.

Просьбы:

Пожалуйста, будь внимательнее, играя на улице. А переходя дорогу, обязательно остановись и посмотри по сторонам.

Любовь:

Я так люблю тебя. Если с тобой что-то случится, не представляю, как я буду жить дальше. Ты очень дорог мне. Я хочу, чтобы ты был жив и здоров. Ты заслуживаешь радости, счастья и хорошей жизни, чтобы наслаждаться ею сполна. Ты понимаешь?

Какие разные послания! Вы должны обучить своего внутреннего критика говорить с вами таким же образом. Вы можете делать это упражнение письменно или устно, говоря с собой вслух. Я обычно беседую со своим двойником, которого представляю сидящим напротив.

Составьте список всего того, что говорите, когда судите себя. Включите все, что должны были делать, но не сделали или не делаете и теперь себя корите. Вот как мог бы выглядеть типичный список такого рода.

Ты мало тренируешься.

Ты быстро толстеешь. Вон сколько жиру накопил!

Ну, что ты все дома сидишь – настоящая размазня!

Ты злоупотребляешь спиртным и сластями.

Перестань поглощать углеводы!

Тебе нужно поменьше пялиться в ящик и пораньше ложиться спать.

Вставал бы пораньше, вот и время было бы на зарядку.

Лентяй! Почему ты никогда не доводишь начатое до конца?!