Я часто объясняю своим клиентам, что хороший психотерапевт похож на водителя такси. Когда вы садитесь в такси, у шофера не должно быть никакого мнения о цели вашего путешествия, а только знания, средства и опыт, чтобы доставить вас туда наиболее эффективным способом. Во время терапии люди порой замечательно объясняют, куда они идти не желают. Спрашиваешь клиента о том, на какой результат он рассчитывает в конце работы, и слышишь в ответ: «я просто не хочу этого больше терпеть», «я хочу, чтобы он прекратил это делать», «я не хочу, чтобы наша сексуальная жизнь была такой, как сейчас».

Такие ответы – вместо точного адреса – сообщают мне о том, куда клиенты не хотят попасть. Это равносильно тому, что я сажусь в такси и говорю шоферу: «Я не хочу ехать к собору Святого Павла[37]. Я его просто терпеть не могу». Плохой таксист ответит: «Хорошо, понятно» – и начнет бесцельно ездить по Лондону, избегая собора Святого Павла и надеясь, что в конце концов наткнется на какое-нибудь нужное мне место. Если таксист поопытнее, то он решит так: «Хорошо, она не хочет ехать к Святому Павлу, значит… значит, я отвезу ее в другой собор. Едем к Вестминстерскому аббатству!» Это пример предвзятости водителя: он предположил, что пассажиру нужен еще какой-то собор, но его догадка вполне может быть ошибочной.

Хороший водитель скажет: «Да, я понял, что вы не хотите к собору Святого Павла, но куда же вас все-таки отвезти?» Здесь и правда есть некоторое сходство с хорошей терапией, но проблема в том, что социально обусловленные СМИ заставили нас поверить, что терапия – это разговор о проблемах, а не о вашем идеале. Поэтому на начальном этапе терапии эти альтернативные (позитивные) направления часто нуждаются в тщательной разработке.

В начале работы с отдельными людьми или парами мне особенно нравится говорить с ними не только о той точке, куда они хотят прийти (и которая устраивает их обоих), но и о том, как достижение цели скажется на каждом из них и на их отношениях. Это полезно по двум причинам:

а) их цели, как правило, вполне достижимы, поэтому полезно вести беседу в позитивном ключе, обсуждая с ними картину дальнейшей, более приятной сексуальной жизни, особенно если нынешнее положение вещей их беспокоит;

б) отвечая на вопросы, почему это пункт назначения так важен для них и как изменится их жизнь, когда они туда доберутся, люди лучше уясняют для себя, что для них действительно важно и почему.

Именно так начинается настоящая работа, поскольку отсюда мы выходим на такую глубину в разговоре о сексе, которой они раньше никогда не достигали. Ведь часто люди не идут дальше жалоб, которые лежат на поверхности (например, частота секса), и в результате не получают удовлетворения.

Давайте применим эти же терапевтические концепции, чтобы понять, как добиться наибольшего успеха на пути к качественной сексуальной жизни. Неважно, считаете ли вы, что ваша сексуальная жизнь разбита вдребезги или что она восхитительна, а вы просто хотите расставить приоритеты, чтобы сделать ее еще лучше. В любом сценарии будет полезно построить разговор по следующей схеме.

Лучшее время для разговора о сексе – когда вы чувствуете связь, близость и удовлетворенность. Начинать беседу в состоянии раздражения, гнева или отчужденности тоже можно, но тогда вам обоим будет сложно проявить открытость, искренность, непредвзятость в отношении слов и чувств партнера. Хотя иногда люди чувствуют, что не стоит поднимать деликатные темы в те моменты, когда все идет хорошо – например, когда вы вместе выехали на выходные и наслаждаетесь отдыхом. Кажется, что заводить подобный разговор сейчас – все равно что «раскачивать лодку» и испортить друг другу удовольствие. Это особенно верно для тех пар, чьи тревоги связаны с историей обид и споров, в отличие от тех, у кого нет серьезной озабоченности, но есть желание создать пространство для расширения и роста своей сексуальной жизни. Помните также, что хороший разговор (когда вы оба чувствуете, что вас слышат, и делитесь мнениями о необходимых изменениях) может оказаться весьма положительным опытом и добавить позитива в и без того прекрасную ситуацию. При этом разговор о назревших переменах не означает, что вы целый час должны говорить о том, как сильно вы ненавидите собор Святого Павла. Этот час можно потратить гораздо продуктивнее, рассказывая о ваших любимых местах в Лондоне. Такой разговор, касающийся вашей сексуальной жизни, обычно оставляет у обоих собеседников гораздо более позитивные впечатления, чем первый вариант беседы, хотя вы по сути говорите об одном и том же.

Я бы выделила четыре ключевых аспекта этого разговора – вы можете взять их за основу.

1. Что вы цените/ценили раньше и сейчас вам этого не хватает (вы хотели бы добавить/вернуть это в свою жизнь)?

2. Что бы вы хотели развивать/какую цель вы бы себе наметили?

3. По вашему мнению, какое значение для вас/ваших отношений будет иметь достижение этой цели?

4. А теперь попросите партнера высказать свой взгляд и ответить на ваши предложения; здесь вам надо внимательно слушать и слышать то, что скажет партнер.

Ниже приводится немного измененная версия разговора между Джамелией и Адамом; эта беседа строится на более четко определенной цели.