• Мной движет страх, а не любовь.

Выбрав тему и набравшись решимости, обсудите ее с полной ответственностью со своей стороны. Начните примерно так: «Слушай, я знаю, что мы давно не можем решить вопрос о деньгах (сексе, детях…), и я хочу сказать, что слишком долго стоял на своем и думал только о себе».

Начинать будет трудно. Вы почувствуете внутреннее сопротивление. Но если регулярно брать на себя ответственность в обсуждении сложных вопросов, партнер откроется навстречу вам и смягчится. Однако стоит учитывать, что в первый раз партнер может растеряться и отреагировать не лучшим образом, если этот прием сильно отличается от вашей прежней манеры общения.

Далее при необходимости используйте правильное извинение.

Самый умный из присутствующих

Между романтическими партнерами нередко возникает соперничество. Они незаметно для себя начинают конкурировать из-за разных мелочей. По этой причине страсть вытесняется противостоянием, а сострадание — стремлением к превосходству. Признайте авторитет партнера, чтобы нейтрализовать конкурентную атмосферу, не совместимую с нежностью. Посмотрите на него и впервые за долгое время вспомните, что вам понравилось в нем изначально. Я убедился в действенности этого приема, когда уже работал над книгой. Эшли редактировала текст, и я заметил, что оспариваю ее правки, защищая свой выбор слов и формулировку понятий. Потом я вспомнил про это упражнение, выполнил его и приятно удивился тому, что получилось на бумаге и в наших отношениях. Я вдруг заново оценил талант и интеллект Эшли, а текст стал только лучше. Это упражнение надо взять на вооружение и выполнять, когда представится возможность.

Когда вы с партнером не сходитесь во мнении, сделайте паузу и осознанно признайте авторитет партнера в данном вопросе. Пусть его мнение будет главным, а вы потом посмотрите, что из этого вышло.

• Пока слушаете партнера, обращайте внимание на свои мысли и чувства.

• Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда он говорит вещи, с которыми вы не согласны.

• Понаблюдайте, какие части вашей личности участвуют в этом и пытаются спорить.

• Попросите эти субличности не мешать.

• Обратите внимание на то, что вы чувствуете, когда не оспариваете чувства партнера и отказываетесь претендовать на победу в споре.

• Задавайте уточняющие вопросы из любознательности, а не ради соперничества, например: «Что ты об этом думаешь?», «Что ты чувствуешь по этому поводу?», «Откуда ты это знаешь?».

При правильном выполнении упражнения рефлекторная реакция будет невозможна.

От «я» к «мы»

В этом упражнении мы проанализируем вашу жизнь и отношения и посмотрим, в чем вы бываете эгоистичны. Нас интересует, в каких ситуациях вам стоит быть великодушнее к партнеру. Как я уже писал выше, во время ссоры поле зрения сужается. Когда партнеры встают в боевую стойку и им приходится доказывать свои чувства, они закрываются. Как можно более честно и самокритично ответьте на приведенные ниже вопросы. Даже не зацикленные на себе люди иногда бывают эгоистичными. Вопросы помогут сменить установку с «я» на «мы».

Отвечайте на вопросы вместе с партнером. Это займет примерно 45 минут. Для выполнения упражнения призовите самые мудрые и любящие части своего «я». Отвечайте по очереди вслух или записывайте ответы, а потом обменяйтесь.

• К обсуждению чего мне следовало бы вернуться, опередив партнера, за что извиниться и взять ответственность?

• От каких сложных тем я уклоняюсь? Это дискомфортные вопросы, вызывающие противоречивые чувства, гнев или стыд. Мы должны об этом поговорить и разрешить недопонимание, чтобы улучшить наши отношения.

• Что я оправдываю благими намерениями, не думая о чувствах партнера?

• Справедливо ли я веду спор? Можно ли назвать наши отношения игрой без победителей и проигравших?

• Устанавливаю ли я любовное эмбарго, когда обижен, расстроен или зол?

• В каком аспекте отношений мне не помешало бы взять на себя больше личной ответственности?

Это непростые вопросы, но надо постараться не волноваться и отвечать честно. Если вы поссорились во время выполнения упражнения, значит, кто-то один из вас или вы оба не призвали свои мудрые, эмоционально зрелые субличности. Вернитесь к практике № 2.

Лесной лагерь

Когда мне было тридцать лет, моя жизнь катилась под откос. Я растолстел, много пил и находился в самом разгаре бракоразводного процесса. Чтобы как-то развеяться, я отправился в лесной лагерь для взрослых. Две недели я провел без душа, справлял нужду на улице, питался холодной едой, не пил кофе и алкоголь и спал в снегу в горах Северной Каролины в ноябре. Зато личной ответственности у меня было хоть отбавляй. Одно упражнение мне особенно запомнилось. Каждое утро мы собирались вместе и обсуждали планы на день. Например, не судить, осознанно общаться, держать себя в руках, учиться принятию, практиковать сострадание или хотя бы не заниматься самобичеванием. В конце дня мы обсуждали свои успехи и давали друг другу обратную связь. Это было очень полезно, хотя порой и трудно, но это поддерживало в нас стремление добиться в себе запланированных изменений. Придерживаться выбранной стратегии в течение дня очень помогала мысль о вечернем разборе. Я предлагаю вам аналогичное упражнение.

• Выполняйте упражнение вместе с партнером. Для обсуждения первого этапа вам понадобится 20–30 минут.

• Первая встреча. Огласите планы на неделю — например, то, что я перечислил в описании, свои варианты или одну из первых четырех практик. Можно взять на себя ответственность за осознанность, настройку, субличности или нарратив. Можно также взять на себя обязательство почаще совершать акт выбора партнера, не соперничать с ним или сменить установку с «я» на «мы». Неважно, что