заключается в том, что я почувствовала заметное облегчение, когда вычеркнула из своего списка дел «ходить на прослушивания каждое утро». И «стать успешной актрисой». Я почувствовала себя настолько свободной, как только убрала «тратить свободное время на приложения для знакомств и ходить на свидания с незнакомцами, чтобы влюбиться до того, как станет слишком поздно». Я избавилась от произвольного давления, и это было… удивительно. У меня появилось чувство спокойствия, которое я никогда раньше не испытывала. Вау… Я могу проснуться и не бояться своей жизни??? Облегчение, которое я ощутила, стало доказательством правильности моего решения, по крайней мере, на данном этапе. Я могла работать дома или в кафе. Я писала. Я чувствовала себя спокойно. Я чувствовала себя счастливой. Постоянный страх, чувство вины, сопротивление повседневной жизни – всё это исчезло. Как дым. Так вот она какая – жизнь?

Я не знаю, какой была бы жизнь, если бы я не перегружала себя прослушиваниями. Опыт – важная часть жизни. На опыте мы учимся. Глупо ожидать, что на жизненном пути мы сможем избежать трудностей или ошибок. Это даже не совсем ошибки, если увеличить масштаб и посмотреть на общую картину. Появилось бы у меня понимание культурных ожиданий, если бы я так долго не находилась под их властью? Нет! Разве я бы испытывала облегчение, вычёркивая жизненные цели из списка дел? Смогла бы я когда-нибудь спокойно отойти от актёрской деятельности? Нет. Я бы не смогла. Я уже молчу о том, что я написала свою первую книгу и имею свой взгляд на диеты и культуру. И молчу о своей карьере. Если бы не мои десятилетние самоистязания диетой, у бы меня ничего из этого не было.

Тяжёлые времена могут привести к перспективе. Они способны привести к росту и развитию. Зачастую это и есть очень важная часть пути. Другая важная часть пути – время от времени подводить итоги. Я всё ещё привержена? Это то, чего я действительно хочу? Могу ли я изменить подход и получить некоторое облегчение, или мне нужно полностью сменить курс? Вы не узнаете, что делать или что вам нужно, пока не предпримите действия. И это не потерянное время, а процесс обучения.

Опять же… вам не обязательно бросать свою жизнь, чтобы излечиться от выгорания. Стоит просто сосредоточиться на том, что мы действительно можем контролировать, – на мышлении, связанном с отдыхом. Нам нужно избавиться от чувства вины и необдуманных «надо».

Я позволяла чувству вины определять мои решения и влиять на чувства. И мне пришлось потратить время на то, чтобы понять, где я изнуряла себя чувством вины и внутренним давлением. Я пыталась отказаться от убеждений, чтобы осознать, какие из них были мне внушены. Мне нужно было разобраться, в какой степени тревога и усталость были вызваны моими собственными взглядами и выбором и могу ли я что-то с этим поделать.

Например, если кто-то пригласил меня куда-то, а я не захотела идти (по любой причине!), сколько вины я чувствую за то, что не пошла? Сколько стресса я испытываю из-за того, что не участвую в жизни так, как этого ждут от меня люди? Могу ли я просто позволить себе заниматься своими делами, не будучи при этом сволочью по отношению к себе?

А если бы мне предложили работу? Насколько удобно мне было бы отказываться от возможностей, чтобы защитить своё желание вести более размеренную трудовую жизнь? Стала бы я автоматически соглашаться? Или отказалась бы и чувствовала себя виноватой? Нужна ли мне веская «причина» или «оправдание»? Насколько комфортно мне будет, если я не стану заполнять делами каждое свободное мгновение? Или я позволю себе сказать… «Спасибо за возможность, но я занята»? Насколько сильно я бы сопротивлялась сокращению деятельности? Вот в чём заключался вопрос. Я не знала, как поведу себя, когда неизбежно появятся дела, поэтому мне нужно было посмотреть.

Однако, как только я переехала в Филадельфию, произошла странная вещь… Меня сразу же позвали на прослушивание в несколько разных мюзиклов в Филадельфии. Я подумала: «А хочу ли я прослушиваться?» Я переезжала в Филадельфию отчасти потому, что жизнь была бы проще, медленнее и дешевле, но я также знала, что уже являлась частью театрального сообщества и могла бы иногда играть. Ведь так? Без ежедневных прослушиваний в Нью-Йорке, которые я так презирала.

Я прошла пробы на маленькие ставки, поскольку, по сути, уже бросила актёрскую карьеру. Мне не нужна была работа. И я даже не знала, стоило ли вообще соглашаться. И поэтому, конечно, я взялась за все три спектакля. Где была работа, когда я её так икала??!? Внезапно, у меня начался почти целый год безостановочной работы в профессиональном театре. Вот это да. А я уже уволилась!

Чего я действительно хотела, так это бросить отчаянные и изнурительные поиски. Я любила играть, но ненавидела постоянные прослушивания. Так что, возможно, это был идеальный вариант. Я могла бы просто участвовать в трёх постановках, не паникуя о том, как сохранить темп и найти ещё больше работы (потому что именно эту часть я больше всего ненавидела). Мне больше не нужно было к чему-то стремиться, и это казалось настоящим облегчением.

Я также начала смотреть на маленькие домики, удивляясь тому, что в Филадельфии есть доступная для покупки недвижимость. Я предполагала, что пройдёт не меньше года, прежде чем я буду готова к серьёзным поискам. Я хотела просто узнать, что есть на рынке. Но, конечно же, я влюбилась в первое же место, которое посмотрела и которое укладывалось в мой разумный бюджет. Я очень быстро просмотрела ещё пятнадцать объектов, просто чтобы понять: действительно ли этот дом настолько хорош? Или есть другие такие же, по схожей цене? Других оказалось не так уж много. Так что… я его купила. И я сижу в нём прямо сейчас. Он очень маленький, а кухня находится в подвале, но… любовь есть любовь.

Через шесть месяцев после того, как я решила отдохнуть, я уже работала полный рабочий день и купила дом. Я также проводила семинары и пыталась закончить написание книги «Диета «Пошло всё к чёрту»». Такого поворота я не ожидала, особенно в течение первого года отдыха. Но какова причина, по которой я согласилась на актёрскою работу и покупку этого маленького дома? Потому что… это имело для меня значение. Мне нравилось. Они… «вызывали радость», поэтому должны были