«Просто прекрасно, – подумала я. – Я и убить-то себя наверняка не смогу нормально, так что эта чертова страховка может и пригодиться». Я заранее присмотрела расщелину в горах неподалеку. План был разогнаться и направить туда фургон, чтобы разбиться, и я продумала его до мелочей.

Предложение купить страховку от несчастного случая (которое я отклонила) напомнило мне, что моя попытка может и не удаться. Я подумала обо всех замечательных врачах, с которыми была знакома, и поняла, как эгоистично с моей стороны было думать только о себе, забывая о чувствах тех, кто найдет мое тело, и тех, кто любит меня. Кроме того, в случае провала мне грозило доживать свою жизнь парализованной по собственной вине, чего мне уж никак не хотелось. Но дело было не только в символичности предложения купить страховку, хотя сложно представить себе более отрезвляющий звонок. Дело было в том, что телефон как будто разбудил меня от кошмарного сна, вытащил со дна пропасти.

Этот звонок стал главным поворотным моментом во всей моей жизни. Я вовсе не хотела повредить свое тело, которое подарило мне столько свободы и движения, – прекрасное, здоровое тело, всегда верой и правдой служившее мне. Умирать я тоже не хотела. Почувствовав любовь к своим ногам за те мили, которые я прошла благодаря им, я вдруг осознала, что люблю всю себя целиком.

Когда зазвонил телефон, у меня закололо в сердце. Именно тогда я поняла, что мое бедное нежное прекрасное сердце уже вынесло достаточно мучений. Оно не могло больше терпеть мои страдания и ненависть к себе. Ему нужны были любовь и исцеление, причем эту любовь не мог дать ему никто, кроме меня самой.

После этого события начали меняться с феноменальной скоростью. Депрессия растворилась за одну ночь, забрав с собой все мрачные мысли. Она лишь ждала появления любви, и когда та, наконец, пришла, депрессия поняла, что выполнила свою задачу, и исчезла. Следующие несколько дней я провела, восстанавливая силы при помощи медитации, благодарности и любования собой. Они радовали мое сердце, а тело радовали теплые ванны. Я ходила на долгие расслабленные прогулки по холмам – не стараясь идти быстро, а просто гуляя и любуясь жизнью вокруг себя, как человек, рожденный заново. Мне казалось, будто я очнулась ото сна и оказалась в мире настолько прекрасном, что прежний не могла даже вспомнить.

Чтобы отметить начало своей новой жизни, я решила провести формальную церемонию прощания со старым и приветствия нового. Я насобирала дров и зажгла великолепный костер. Мне нужно было навсегда проститься с прежними чертами моей личности, а также со всеми чувствами и обстоятельствами, возникшими благодаря им. Так что я написала два списка: всего, с чем я буду прощаться, и всего, что хочу поприветствовать. Затем, когда солнце село и на небе появились первые звезды, я встала у целительного горячего огня, чувствуя себя легкой и счастливой. Я поблагодарила прошлое, простилась с ним и бросила первый список в костер. Затем я поприветствовала все новое в своей жизни. Сидя под широко раскинувшимся небом, глядя в огонь, я испытывала ошеломляющую любовь к себе самой и к жизни. Я также чувствовала бесконечную благодарность.

Костер продолжал гореть. Улыбаясь, я посмотрела на усеянное звездами небо и признала: благодаря всему, что мне пришлось вынести, действительно родился новый человек. Я много лет работала, чтобы стать им, и вот, наконец, это произошло. Ему наконец позволено было прорасти во мне. Я больше не нуждалась в той женщине, которая всегда прощала чужие ошибки, десятилетиями носила в себе боль и не понимала, что тоже заслуживает счастья. Эта женщина сыграла свою роль. Я ласково поблагодарила ее за участие в моей эволюции, и она исчезла.

Каждый новый день приносил мне неожиданные радости. Я как будто открывала жизнь заново; никогда еще я не чувствовала себя такой свободной.

Самым естественным состоянием для меня стало счастье – полное, ничем не сдерживаемое и свободное от чувства вины. Птицы садились на забор, чтобы спеть мне новую песню, и следовали за мной, когда я отправлялась гулять в состоянии полного блаженства. Я чувствовала все так остро, будто только что закончила несколько недель сидячей медитации, но до сих пор нахожусь в состоянии концентрации. Вокруг коттеджа я насчитала как минимум тридцать разных оттенков зеленого.

Я ощущала внутренний простор и ясность, которые, как мне теперь казалось, всегда присутствовали во мне, но раньше я их не распознавала. Прошлое потеряло всякое значение. Мудрость, вынесенная из прожитых уроков, стала частью меня. Прошлое было отличным материалом для обучения, и ни один его урок не пропал зря. Но страдания, которые сформировали мою личность, сыграли свою роль и растворились. Мне нечего было доказывать, объяснять или оправдывать. Я так много улыбалась, что у меня ломило щеки. Практически за одну ночь моя жизнь совершенно изменилась. После многих лет практики жизнь в моменте стала единственно возможным способом существования.

Передо мной тут же широко распахнулись все мыслимые и немыслимые возможности. Все усилия, вложенные в творческое развитие, вся концентрация, настойчивость, все принесенные жертвы начали окупаться. Мои тексты приобрели широкую популярность, и мне стали поступать заказы из самых невообразимых источников. Любовь к себе открыла передо мной все двери, и обстоятельства начали складываться наилучшим образом. И все это терпеливо, на протяжении многих лет, дожидалось, пока я стану готова.

Время идет, и я вижу, что естественный поток добра и благополучия только усиливается. Вокруг меня сами собой выросли новые системы поддержки, как в профессиональной сфере, так и в личной. Конечно, мне всегда будет чему поучиться, но я никогда не принимаю даже самый крошечный дар жизни без благодарности.

Долгие годы я сознательно создавала жизнь, о которой мечтала, постепенно избавляясь от всего, что мне мешало. Необходимым шагом в этом процессе было четкое понимание того, чего я хочу: какой жить жизнью и каким быть человеком. Теперь, если я вдруг сталкиваюсь с каким-то внутренним блоком, я работаю над собой с нескончаемым терпением и любовью. Самопознание – это радостный процесс, и я ласково улыбаюсь своим человеческим слабостям.

После всего, что произошло, я почувствовала еще большую близость со своими дорогими пациентами. Новая жизнь, которая постепенно воплощалась вокруг меня, была именно такой, о какой они жалели и мечтали на смертном одре. В свои последние недели и дни, когда все лишнее отпадало, они видели, какую радость могла бы предложить им жизнь, если бы они только проживали ее иначе.

Надо сказать, что не все пациенты делились со мной сожалениями. Некоторые говорили, что были бы не прочь кое-что изменить, но при этом ни о чем не жалели. Другие были просто довольны прожитой жизнью или хотя бы спокойно принимали ее такой, какой она была. К сожалению, многие мои пациенты сожалели о том, как прожили свою жизнь, и непременно хотели высказаться и быть услышанными. Поскольку мы много времени проводили вместе, наши отношения всегда становились очень честными и открытыми. За это время, проведенное с пациентами, я всегда буду бесконечно благодарна судьбе.