печётся, ему препоны учиняют! Это до чего же выдрессировали людей, что они, вишь, на своих же товарищей наезжают, причём по настолько надуманному поводу! А повод, я считаю, надуманный. Во-первых, это просто вода с кофе. Никакой химии.

Во-вторых, а куда прикажете оную воду сливать? До ближайшего туалета идти столько, что Валентиныч с его супер-руками пока дойдёт, так, один чёрт, всё расплескает (там поддон для отработанной воды широкий и с низенькими бортиками – я его пока до улицы доношу, так и то проливаю раз-другой, потом вытирать приходится). Нет, конечно, можно и ведро в офисе поставить. Но мне кажется, это уже перебор. Нам в офисе только ведра недостаёт для полной картины!

И потом – кому это мешает? У нас мимо склада постоянно толпы народу ходят – и ТБ-шники, и директор завода, и экологи… И всем плевать! А тут на тебе – завхоз, прикрывающийся словами об охране природы…

Не иначе и он захотел самоутвердиться за счёт склада! Нет, Валентиныч для порядка позвонил штатному экологу. Который, почёсывая в телефоне голову, сказал, что «Вообще, это, конечно, да, отходы, но вообще, конечно, пофигу»…

Завхоз немедленно обиделся. Значит, говорит, экологу ты веришь, а мне нет? Значит, говорит, я тебе никто?

Говорю же, власти взалкал!

Ну я и не выдержал. Остановись, говорю. Плохое, говорю, время. Не то. Будешь так продолжать – я тебя пошлю. Остановись.

Но человек уже тоже закусил удила и завёл люто ненавидиемую Валентинычем песню «Конечно, мы же теперь большие люди, к нам теперь на хромой козе не подъедешь», на которой не так давно уже погорел техник Антон…

И у Валентиныча забрало окончательно упало. Нет, я его честно предупредил – ещё дважды.

А потом – ну не отказываться же от своих слов – послал.

Потому что после такого монументального поражения на ровном месте тестостерон у Валентиныча упал – ниже некуда. Ещё бы, собрать армию сильнейших персонажей, выйти на бой с одним-единственным Иванушкой-дурачком, и вдруг обнаружить, что всё твоё чОрное воинство развеялось по ветру оттого, что Иванушка неловко чихнул в его сторону.

А потом на чОрное воинство, состоящее из самых страшных урук-хаев, гоблинов и даже одного дракона, упал метеорит.

И всё.

Что в такой ситуации делать? Раз уж современное общество запрещает убивать, насиловать и есть кого ни попадя, то для подъёма тестостерона обратно остаётся только один способ: послать в нецензурном направлении какого-нибудь доброго человека.

Что Валентиныч с успехом и провернул. Теперь стыдно.

Стыдно быть отрицательным персонажем детской сказки!

А что делать?

Такова, видно, моя планида. Планида отрицательного персонажа.

Аргх!

Инвентаризация и шизофрения

Я думал, я шизофреник. Ан, нет – я абсолютно нормален.

Понаехавший на склад проверяющий гражданин – решительно странный человек. Безостановочно разговаривающий сам с собой. Причём его монолог зачастую имеет форму диалога – в те минуты, когда он не звучит, как неразборчивое бормотание.

«Надо делать каунт-щиты, Лёня, надо делать!» – и тишина. Какие ещё каунт-щиты, что это вообще было?

Или ещё лучше – подходит ко мне смотрит на меня, говорит мне: «Так, ладно, допустим, анализ-то я сделать смогу»… И смотрит. Словно ждёт ответа. Ну, можешь, молодец. Дальше-то что? Какой, вообще, анализ, ты о чём, болезный? А он постоит секунд десять, посмотрит, и обратно на своё место уходит. Словно бы и не было ничего.

Или, только что: «Зелёный! Лёня, а есть зелёный?» И опять на меня смотрит. После наводящих вопросов выясняется, что ему нужен зелёный маркер. Но обязательно яркий. Иду в склад, роюсь в канцелярском шкафу, нахожу. Яркий, ярче некуда. Нет, говорит, не годится, нужен тонкий. Ищу дальше. Тонких нет. Прихожу, говорю. А синий есть? Иду, ищу синий. Синих нет. Плохо, говорит. Но вообще, говорит, мне нужен точно такой же, как вот эта ручка, но другого цвета. Точно такой же, один в один. Нет такого? Ну ладно, я ручкой попишу.

И это только один эпизод. Убита куча времени лишь потому, что клиент считает, будто окружающие слышат голоса в его голове.

В общем, лично я больше не считаю шизофрению таким уж забавным заболеванием.

Про солонку и воображаемые часовые пояса

Просыпаюсь сегодня утром и вижу, что уже почти 7 часов утра. Понятно, что на шестичасовой утренний митинг я опоздал, завтрак тоже пролетает дальней стороной, а вот-вот пришедшие на склад работники склада безучастно пожмут плечами, обнаружив отсутствие начальника на любимом месте, и уныло приступят к исполнению своих рутинных обязанностей.

Стыдно, конечно, но вариантов немного и, в любом случае, торопиться уже поздно. Машу рукой, начинаю неспешно собираться. Принимаю душ, застилаю кровать, потихоньку одеваюсь, беру телефон, чтобы прочитать, что мне там за ночь понаписали в социальных сетях. Смотрю в телефоне на часы.

2:30 ночи.

Вопрос: куда Валентиныч смотрел в момент пробуждения, если учесть, что, по его смутным воспоминаниям, в тот момент он пытался чего-то там прибавить или вычесть, чтобы из московского времени получить дальневосточное?

К слову сказать, в социальных сетях я не просто так вишу, а отслеживаю судьбу одной конкретной фотографии. Оное фото было сделано мною собственноручно, на Сенном рынке Питера и изображало тамошние цены на фрукты.

Фото имело нечеловеческий, хотя и уже несколько поутихший успех, в числовом выражении выразившийся в числах 10801 и 1877. Десять тысяч оценок-перепостов и почти две тысячи комментариев, в которых народ, в основном, выражал лютое недоверие автору, строил предположения типа «Приведена цена не за килограмм, а за штуку», «Это фото сколькилетней давности?» и «Там наверняка весь товар гнилой и перемороженный», доходя порой до откровенного срача как с автором фотографии, так и друг с другом. Ни одно другое произведение Леонида Валентиныча, включаю письменные, не имело такого успеха! Даже близко!

И вот так в этой жизни всё и получается. Чего-то там делаешь, силы вкладываешь, выдаёшь тексты один другого краше, которые и спустя годы с удовольствием сам перечитываешь… А кратковременный успех приходит с самой неожиданной стороны. Знаете, например, какие записи, если верить Гугль-статистике, самые популярные в моём авторском блоге? Их две, и все остальные отстают от них настолько, что даже недостойны упоминания.

Первая – пятистрочная никчемная зарисовка о песне «Американский городок чики-буби-ша» (она там где-то выше приведена). И вторая, по популярности перегнавшая первую ещё раз в десять – про английский язык и задачку для учеников 2 класса. Натурально, минимум 600 человек в месяц заходит в журнал к Валентинычу по запросам типа «Что означает в