причем делает это настолько искусно, что консультант ничего не подозревает. Даже опытные психологи порой попадаются в их ловушки».

Итак, «сложные» клиенты, по мнению Елены Емельяновой:

– убеждены, что их благополучие полностью зависит от изменений «проблемного» человека;

– стремятся передать ответственность за изменение ситуации «проблемному» человеку, а затем психологу, ожидая, что «проблемный» человек «сам все поймет и исправится» (психолог необходим для получения сочувствия и внимания), или же что психолог повоздействует на «проблемного» близкого в направлении, которое нужно жертве;

– чувствуют себя всемогущими и берут на себя ответственность за управление судьбами близких, но именно за изменение ситуации и свое благополучие предлагают отвечать вначале «проблемному» члену семьи, а затем психологу. Они собираются самостоятельно менять «отбившегося от рук» и им нужен инструктаж о методах воздействия (а фактически – методах эффективной манипуляции и давления). «Всемогущие» клиенты высказывают определенные требования по «исправлению» близкого, поскольку убеждены, что знают, что конкретно должен сделать психолог. И если им не предоставляют чудодейственные способы «исправления» и «влияния», обвиняют консультанта в непрофессионализме.

«Но какую бы позицию ни занимал клиент – жертвы или “всемогущего” – если он собирается решать проблему путем изменения близкого, по сути, он не берет на себя ответственность за свое участие в развитии проблемы отношений и за свою часть изменений. Он “заказывает” изменение партнера ему самому или психологу. Дело осложняется еще и тем, что партнер (или другие близкие) действительно могут вести деструктивный образ жизни, и в таком случае желание воздействия для “исправления” выглядит весьма резонно. Объяснение, что изменить другого невозможно без его собственного желания и его собственных усилий, просто не принимается. К сожалению, опыт показывает, что созависимые клиенты нередко так и остаются на позициях “заказчика”. Иногда они готовы идти даже на насильственные методы, и доказать им, что насилие не может созидать, а способно лишь разрушить личность – и насильника, и его жертвы, – как правило, довольно трудно».

…Впрочем, среди клиентов с подобными установками Елена Емельянова выделяет и так называемых небезнадежных.

«Они занимают указанные позиции лишь по причине незнания или заблуждений, предубеждений, основанных на мифах. С такими клиентами вполне возможна конструктивная работа. По сути, это психически здоровый человек, который обращается к психологу, чтобы разрешить свою проблему. При этом он предполагает или сразу указывает на свою роль в происхождении проблемы. Он считает себя ответственным за ее разрешение и готов действовать».

Исцеление от созависимости. Типы созависимых отношений

Хочу быть любимой, хочу быть любимой,

Не просто любимой, а необходимой.

Хочу быть любимой, чтоб с этого дня

Ты каждый свой день начинал бы с меня.

Из песни Ларисы Долиной «Хочу быть любимой»[60]

Самозабвенное помешательство друг на друге – не доказательство силы любви, а лишь свидетельство безмерности предшествовавшего ей одиночества.

Эрих Фромм

Как вы будете проживать этапы горя и восстановления, во многом зависит от степени вашей созависимости, спаянности с абьюзером. Если она велика (а в подавляющем большинстве случаев это так), то, уходя от него, вы как бы вырвете из своей личности большой кусок – территорию, захваченную человеком. Вот почему вы чувствуете себя такими опустошенными и дезориентированными и долго не можете понять, кто вы, зачем вы и куда дальше идти.

Вступать в созависимые отношения и увязать в них имеет склонность, увы, большинство из нас, поскольку почти все мы имеем ущербы в своем Я. Психолог Елена Емельянова пишет о «сломанном Я», «фрагментарном Я», «опустошенном Я» людей, склонных к созависимости. В этом нет нашей вины. Подобный склад личности – последствия воспитания и травмирующего опыта.

«Каждый из созависимых испытывал совершенно естественную для ребенка зависимость от отношения к нему родителей или тех, кто их замещал. Каждый из них пережил основной, наиважнейший дефицит – дефицит любви. Слишком холодное и отчужденное, слишком контролирующее и доминирующее, слишком критическое и уничижительное или слишком непоследовательное отношение родителей надломило хрупкое Я, которое начало образовываться на основании той обратной связи, которую маленький ребенок получал в связи со своими самопроявлениями. Система представлений о себе, еще не закончив формироваться, уже была повреждена или опустошена. Каждый человек, развивающийся таким образом, “обладает утратой” и поэтому вечно ищет любви, которая была необходима и которую он так и не смог получить», – поясняет Елена Емельянова.

А теперь давайте подумаем, многие ли из нас испытывают полное или близкое к тому удовлетворение от того, как к нему относились и относятся родители. Даже те дети, в чьих семьях было минимальное насилие или его не было вовсе, могут временами чувствовать некую «недолюбленность», «сиротство», смутно тосковать по какому-то особенному принятию. Поэтому даже нормальное детство и в целом гармоничный склад личности не гарантируют того, что вы не попадете в созависимые отношения.

«Я росла в большой и любящей семье. На момент встречи с будущим мужем я работала на любимой работе, наслаждаясь первыми успехами в карьере. Папа подарил мне первую машину, которую я обожала. Меня окружали прекрасные друзья, которые со мной и по сей день. Жизнь определенно удалась, не хватало только “вишенки на торте” – Того Самого Мужчины.

Я даже представить себе не могла, что на 5 лет ввяжусь в отношения, где мой собственный муж будет мучить меня шантажом, ложью, скандалами, уходами и возвращениями. Мне казалось, что угнетенные и подавленные женщины бывают только в семьях алкоголиков, наркоманов и уголовников, и ко мне все это никогда не будет иметь отношения. Но я “маленько” ошиблась…», – делится читательница.

Историй от подобных героинь в моей почте немного. Но это вовсе не говорит о том, что «долюбленных» людей с целостным Я абьюзеры обходят стороной – поэтому они мне и не пишут. Скорее, дело в том, что таких людей в принципе не так-то и много, поэтому и истории они присылают куда реже. И кстати, именно в такие мишени метят самые личностно расстроенные и опасные хищники – их будоражит трудность задачи и недоступность «добычи». Как говорится, полюбить – так королеву!

Вот и злокачественный нарцисс виконт де Вальмон не щадит ни времени, ни сил, чтобы захватить власть над мадам де Турвель – счастливой женщиной с очень гармоничной личностью. Она уважала и любила мужа, жила добродетельно и безмятежно, пока не стала объектом преследования психопата.

А так-то мадам де Турвель не была склонна к созависимости. Если бы не Вальмон, она бы прожила размеренную, счастливую жизнь, не ища утоления тайным желаниям, которых у нее