на них и ни на кого больше, что вокруг много враждебных людей. Тем самым они еще больше привязывали ребенка к себе и делали его зависимым от себя. Поэтому он, вырастая, так и не обучился выбирать, решать, принимать ответственность, преодолевать трудности. Ему трудно определить, чего он действительно хочет, он не может адекватно оценить свои возможности. Он может жить только в условиях нескончаемой поддержки, похвалы и восхищения.

В результате формируется человек с низкой самооценкой, но компенсаторно высокомерный, живущий в вечном страхе как провала, так и успеха, тревожный, испытывающий потребность всегда быть правым, боящийся близости, но при этом опасающийся быть отвергнутым и брошенным, отсоединенный от собственных чувств, очень зависимый от мнения окружающих и нуждающийся в непрерывном восхищении, апатичный, безынициативный, с трудом принимающий решения.

Как он строит отношения?

Взаимоотношения любви и партнерства для такого человека чрезвычайно затруднены. Прежде всего для него быть любимым означает снова соответствовать завышенным ожиданиям, скрывать свое несовершенство и ощущение глубокой ничтожности по сравнению с тем образом, который он должен предъявлять окружающим. Делать все это рядом с близким и любящим человеком чрезвычайно сложно.

В то же время нарциссу необходимо получать свидетельства того, что он необыкновенный человек, лучше других и достоин любви. Поэтому партнер должен постоянно заполнять опустошенное Я нарцисса: всячески показывать, что имеет дело с человеком, который соответствует стандартам Идеального Я, изо дня в день добиваться любви этого необыкновенного человека.

Нарцисс настолько не уверен в том, что похвалы соответствуют истине, что должен слышать их постоянно для поддержания своего равновесия. А если этого нет, он чувствует себя обездоленным, отверженным, это вызывает в нем сильнейшую тревогу. И тут возможны три варианта развития событий:

– партнер может быть покинут ради поиска нового «зеркала»;

– переживание недостатка «стараний» партнера стимулирует либо поиск других одновременно развивающихся отношений, либо постоянную смену партнеров, которые могли бы взять на себя функцию заполнения пустующего Я;

– на партнера усиливается давление с помощью различных манипуляций. Могут быть использованы взывание к жалости, демонстрация беспомощности, призывы к справедливости, шантаж или прямые мольбы о любви, уверения (весьма правдивые), что без его постоянного внимания и признаний в любви он не сможет жить.

Какого партнера он ищет?

Во-первых, для начала такого, кто согласится быть «волшебным зеркальцем» – безотказным и выносливым.

Во-вторых, нарциссу нужен партнер, который будет подсказывать, что ему нужно и как это получить, а заодно возьмет на себя часть (а может, и не часть) работы по достижению поставленной цели. Сам нарцисс плохо знает свои потребности, пассивен, неуверен в себе, не привык брать на себя ответственность за свои поступки, принимать серьезные жизненные решения, поэтому ему нужен человек, который возьмет на себя этот груз.

В-третьих, этот человек должен сам угадывать желания нарцисса и делать все возможное, чтобы отношения сложились.

В-четвертых, партнер должен обладать качествами и достижениями, которые будет не стыдно демонстрировать окружающим.

Ничего себе запросики, да? А поскольку найти такое «совершенство» невозможно, нарцисс вцепляется практически в любого более или менее подходящего человека и впадает в эмоциональную зависимость от него.

Тип № 5. Использование партнера для подтверждения способности вызывать к себе любовь

Кто создает: человек с ненасытной жаждой любви

Он пытается заслужить любовь и внимание партнера ценой любых жертв и унижений. По сути, он строит отношения по тому же принципу, что и нарцисс, – «любовь через собственное отражение в другом». Однако само происхождение комплекса и его проявления имеют значительные отличия.

Все люди хотят, чтобы их любили. Но есть нормальная потребность в любви, а есть невротическая. Психолог Карен Хорни выделяет ее признаки:

– навязчивый характер. Переживание отсутствия любви для взрослого человека не имеет катастрофического характера. Он может быть успешен, радоваться, получать удовольствие и даже чувствовать себя счастливым и тогда, когда не чувствует себя любимым. При невротической потребности человек не может жить без получения свидетельств симпатии и любви;

– неспособность быть одному. Оказавшись в одиночестве, такой человек испытывает сильную тревожность. Он старается, чтобы все время кто-нибудь был рядом. Постоянное внимание партнера или детей обладает сверхзначимостью. Поэтому, если партнер выражает недовольство слишком «плотным» и частым общением, отрывающим его от собственных занятий, то человек, жаждущий любви, чувствует себя на грани катастрофы.

Расставаясь с партнером, он не способен ждать, когда на его горизонте появится подходящий человек, и останавливает выбор на первом попавшемся кандидате, лишь бы он согласился быть рядом.

Такой человек требует абсолютной любви, которая для него заключается в следующем:

– «Меня должны любить, несмотря на самое неприятное и вызывающее поведение; а если меня не любят, когда я веду себя так, значит, любили не меня, а удобную жизнь рядом со мной».

– «Меня должны любить, не требуя ничего взамен; иначе это не любовь, а извлечение выгоды из общения со мной».

– «Если человек меня любит, он должен приносить мне жертвы (деньги, время, убеждения, личные цели, привычки, характер). Если человек ничем не жертвует ради меня, то он не любит».

У кого развивается ненасытная жажда любви?

Основное условие для развития этого комплекса – чрезмерная привязанность ребенка к одному из родителей, от которой он не освобождается и во взрослом возрасте. Избавившись, по его мнению, от своей детской зависимости, он продолжает строить свои отношения с партнерами по той же схеме. Люди с подобной историей отношений продолжают оставаться детьми, поэтому рядом с собой они хотят видеть супруга-родителя.

Отчего же им так и не удалось повзрослеть? Один из вариантов – безжалостно-поглощающее отношение родителей (чаще матери), которые стремятся удержать ребенка около себя. Она до такой степени окружает его заботой и контролирует каждый его шаг, что у него просто нет возможности стать взрослым.

Другой вариант развития ненасытной жажды любви – это холодно-вежливые взаимоотношения в семье, когда родители не любят друг друга, но очень стараются не ссориться и не показывать открыто каких-либо признаков неудовлетворения. В этой атмосфере ребенок чувствует себя неуверенно: он не знает, что чувствуют и думают его родители. Зато он ощущает холодность, когда ему демонстрируют любовь. В то время как ребенок чувствует недовольство, напряжение и отчужденность, ему пытаются внушить, что в семье царят мир и покой. То, что ему говорят, не совпадает с тем, что он видит и переживает, и это влечет за собой развитие сильного беспокойства, которое усиливается еще тем, что за внешним выражением внимания ребенок не чувствует любви и решает, что это именно он является причиной холодности, сдерживаемого раздражения и отчуждения. И он делает вывод, что не сумел заслужить желаемую любовь.

Развившееся беспокойство можно успокоить