На самом же деле негативные эмоции скорее наши друзья, чем враги. Они очень точно отражают скрытые иногда от нас самих установки и потребности. Поэтому вовремя сказать близкому человеку о своих переживаниях — значит сделать шаг навстречу ему, шаг к изменению ситуации, к совершенствованию взаимоотношений. Умолчав же, вы фактически выразите ему недоверие, сомнение в том, что он вас поймет и захочет измениться или изменить ситуацию. Нужно только найти верную форму выражения своих негативных эмоций.

Кроме прямого выражения негативных чувств, чисто внешнего — хлопнуть дверью, разбить тарелку, существуют, как мы уже сказали, косвенные, завуалированные способы. Прямое выражение негативных переживаний имеет некоторый положительный смысл — другой человек по крайней мере видит состояние и переживание супруга, может понять, что именно его раздражает и злит, а негодующий хоть и в неадекватной форме, но снимает часть напряжения. Косвенные же способы выражения негативных эмоций не приносят пользу ни тому, ни другому супругу, они могут только запутать ситуацию, сделать ее еще более непонятной.

Самый верный и продуктивный способ выражения негативных переживаний — как мы уже говорили, разговор. Что это дает? Во-первых, у вас появляется реальная возможность быть понятым, а у вашего супруга или супруги — желание делиться своими переживаниями с вами. Во-вторых, когда человек говорит о своих переживаниях, описывает их словами, он сам начинает их лучше понимать и оценивать. Предположим, внутри вас все клокочет от гнева, но вот вы высказываете свои чувства вслух — и понимаете, что многое придумали, что на самом деле все обстоит не совсем так. В результате вы успокаиваетесь — если, конечно, не будете распалять себя сами. А может быть, наоборот — ваши слова, логические доводы убедят вас в том, что сложившаяся ситуация намного серьезнее, чем вы предполагали.

Разногласия неизбежны в совместной жизни, особенно в начале ее. Научиться отличать существенное от несущественного, главное от неглавного, не возводить простой огрех в ранг злого умысла, всегда ставить «мы» впереди «я» — залог того, что вопрос о психологической несовместимости в вашей семье не встанет. Однако существуют и другие аспекты супружеской жизни, несовместимость в которых часто приводит к конфликтам, а то и распаду союза двух любящих людей. О них мы и поговорим в следующих главах книги.

Трое в одной лодке

«Мы так ждали рождения первенца! Ведь для полного счастья нашей семье не хватало только ребенка. Наконец он родился. Но в нашем доме стало твориться что-то невероятное: постоянные ссоры, конфликты. Муж устраивал мне сцены ревности: ревновал — к сыну…

Два года мы жили на грани развода и только недавно обрели покой. Сейчас у нас все в порядке, мы счастливы. Но как трудно далось это счастье! Одно время казалось даже — малыш разрушил нашу любовь. А сейчас жизни без него не представляем…»

Вера С., 28 лет

По данным социологов, конфликты между супругами по поводу детей по частоте стоят на первом месте. Причем не только у молодых родителей, но и у родителей со стажем. Почему так получается?

Родился новый человек. До его рождения будущие родители вряд ли задумывались над тем, какой нелегкий путь предстоит им пройти вместе, какие испытания выдержать.

А испытания эти очень серьезные. За первыми счастливыми минутами умиления и восторга начинается кропотливая работа: бессонные ночи, ежедневные кормления, купания, стирка, глажка. Молодые люди, еще не насладившиеся обществом друг друга, обнаруживают, что маленький человечек переключил все их внимание на себя, заполнил собой всю их жизнь. Им некогда даже посидеть рядышком, беззаботно поболтать или пообщаться с друзьями. Для них закрыты дискотеки и кинотеатры, поездки за город — ребенок приковал их к себе.

Супругам приходится изменять весь строй уже сложившихся внутри семьи отношений, привычек, весь созданный ими уклад семейной жизни. Помимо прежних ролей супругов они принимают на себя новые роли матери и отца. На несколько лет в семье складывается такая ситуация, когда новый член семьи фактически «диктует» своим родителям условия семейной жизни. Подобная перестройка не всегда проходит гладко. Более того, трудности этого периода иной раз приводят к таким конфликтам, которые могут на долгие годы исказить, искалечить весь строй душевных, психологических отношений между супругами.

Типичный конфликт между супружескими и родительскими ролями хорошо виден в такой семейной ситуации: молодые супруги часто жалуются своим друзьям, родителям на то, что после рождения долгожданного ребенка в их отношениях появилась трещинка, исчезло былое взаимопонимание. Жалобы мужа, как правило, звучат так: «Ребенок родился, и мне стало казаться, что я больше не нужен. Она занимается только малышом, на меня не обращает никакого внимания, стала неласковой, невнимательной, равнодушной. Моя роль в семье заключается только в том, чтобы принести молоко из детской кухни, купить продукты, постирать пеленки, погулять с малышом. Она меня просто разлюбила!»

У жены тоже есть что сказать: «Ему с нами неинтересно, он нас с малышом избегает, у него все время какие-то дела: то собрание, то срочная работа, то дежурство в дружине, то встреча с друзьями, то еще что-нибудь. Весь дом на мне одной, верчусь как белка в колесе. Он меня просто разлюбил!» И хотя упреки молодых родителей различны, вывод они делают один и тот же: любовь прошла, семейная жизнь превратилась в сплошные обязанности, домашние дела.

Постоянно возникающие конфликты могут негативно сказаться не только на супружеских отношениях, но и на нравственном, психическом развитии ребенка. Ведь психика малыша, его душевный склад, восприятие и отношение к окружающему миру, другим людям и себе самому формируются под влиянием той атмосферы, которая царит в родном доме. Эмоциональный настрой, доминирующий во взаимоотношениях супругов, имеет здесь немаловажное значение. Проходит совсем немного времени, и постоянно ссорящиеся молодые папы и мамы начинают удивляться, откуда у их малыша появились не очень приятные свойства и качества: драчливость, жадность, капризность, чрезмерная застенчивость, лживость, возникновение которых в свою очередь ведет к серьезному осложнению и без того натянутых отношений.

Вот одна из наиболее типичных реакций родителей на отрицательные поступки детей. Молодой папаша приводит своего сына (или дочку) из детского сада и обращается к жене с упреками: «Это ты виновата, что наш сын такой растет, это ты его таким воспитала!» Дальше следуют перечисления всего того, что жена неправильно сделала. В ответ, конечно, звучат такие же упреки. Между супругами разгорается жаркий спор о том, как надо и не надо воспитывать ребенка, кто виноват в том, что он не похож на придуманный идеал.

Психологи знают: воспитание детей — это поле битвы, на котором выясняются фактически не педагогические проблемы, а супружеские отношения, взаимные обиды. Хотя большинство людей убеждены в том, что их личные заботы — это одно, а трудности воспитания — совсем другое. Многие даже наивно полагают, что не будь их дети такими «сложными», то и супружеские отношения складывались бы у них значительно ровнее, легче. Увы, они принимают причину за следствие.