Я хмыкнул: Алина татарка и мусульманка. Водку не пьет, сало не ест…

В общем, не удивительно!

Смущенно кашлянув, я поставил монстра на ноги и отряхнул лацканы его сюртука – экий все-таки вежливый бог попался, хотя и под мухой… Кстати, большой бокал чего-то невразумительно фиолетового, пахнущего медом и корицей, в одной из его рук не оставлял сомнений в том, чем он с утра занимался.

– Тогда… отпустите нас? – виновато кашлянув, предложил я. – Алине никак нельзя сочетаться законным браком, она замужняя уже…

– Пустое, – махнул рукой небожитель. – Одна случайная смерть, и…

– Не смей!!! – взвизгнув, повисло на его руке что-то невидимое, расплескав половину бокала. В другую руку вцепился зубами кот. А я оторопело смотрел на эту борьбу прогрессивного с неизбежным.

– Нет так нет, – флегматично пожало плечами осьминогоподобное существо. – В конце концов, подобные мелочи меня не смущают… У моих жен матримониальный статус самый разный. Бежать им все равно некуда, так какое это имеет значение? Впрочем, никто и не жалуется. Разве что Нюша – но мне кажется, она просто хочет бриллиантовое колье…

Я бессильно переглянулся с котом.

Преданный делу Профессор так и не отпустил рукав бога, но острые клыки нашего защитника невинно обиженных, кажется, нисколько Ньярлатотепа не обеспокоили. Во всяком случае, он не озадачился его стряхнуть.

Что ж, нужно хотя бы попробовать урегулировать конфликт мирным путем.

– Я люблю ее, – мрачно сжимая кулаки, посмотрел я на бога.

– Я тоже, – грустно сказал он.

– Как-как?! – растерялся я.

Бог философски пожал плечами.

– Алина замечательно готовит! Она иронична, умна и, что греха таить, сексуальна! А условиями в моем гареме не обижен никто: есть все современные удобства, масс-медиа, возможности вылета на курорты галактического уровня… Может быть, на данный момент она и не желает оставаться, но время все расставит по своим местам: всего-то тридцать – сорок лет, и она уже не захочет никуда улетать.

Мы переглянулись с котом и, кажется, синхронно икнули.

Да уж, столько времени «на подумать» еще не получала ни одна невеста.

– И не стыдно вам? – разжав наконец клыки, подал голос кот.

Чудовище с любопытством посмотрело на шлепнувшегося на пол Профессора.

– Нет, ничуточки. Подобными антропологизмами не страдаю. Вы ведь осознаете, что стыд, совесть, вера, надежда – исключительно человеческие параметры? Я принадлежу к совсем другой расе, и критерии поведения у меня совсем иные.

– А как же любовь? – буркнул я.

– О, любовь! – серебристо рассмеялось существо. – Любовь, жадность, месть, похоть, азарт и гнев – вот подлинно космические чувства! Ими наделены все разумные расы без исключения!

Мне жутко захотелось дать ему по роже.

Если бы не одно «но»: на интуитивном уровне ощущалось, что он способен распылить меня на молекулы одним пожеланием (и даже не вслух – а на уровне мысли). Ну, знаете, какой эффект производит инфразвук, низкочастотная вибрация? Чувство панического страха. Ничего подобного не было, нет, я не боялся… но ощущение мощи расходилось от него волнами во все стороны.

– Впрочем, все это чепуха и суета сует! – весело воскликнуло существо. – Не стоит так волноваться: жизнь человеческая коротка, и спустя шестьдесят – семьдесят лет проблема воссоединения с супругой отнюдь не будет тебя волновать!

Монстр участливо склонился ко мне:

– Хочешь, сокращу твои страдания?

– Не-ет! – опять повисли на нем мертвым грузом Алина и кот.

– Нет так нет, – недоуменно согласилось космическое существо. – Люди все-таки такие непоследовательные создания! О! – внезапно загорелось оно новой идеей. – Тогда побудь моим гостем? Тут зверски скучно… Люди почему-то редко заходят ко мне на огонек.

Он задумчиво поскреб когтем свою золотую маску.

– Я, конечно, стараюсь выбираться в казино и прочие злачные места, но порой приходится возвращаться домой, подпитываться энергией этого места.

– А-а… почему бы и нет? – вдруг сказал я.

У меня внезапно появилась идея – даже не идея, а так, крохотный огонек надежды, такой безумной и фантасмагорической, что вполне могло сработать…

– Вот и чудно! – развеселилось существо. – Идем в мои покои!

– Кхм, – осторожно кашлянул я. – А нельзя ли первоначально расколдовать мою… хмм… бывшую жену? – за это я получил очередной тычок по ребрам. – А то как-то непривычно, что она невидимая…

– Невидимая? – удивился бог. – А ведь точно! Я сделал всех жен такими – чтобы не столкнулись с моими фанатичными поклонниками. Если они узнают, что я беру их в жены, вместо того чтобы поедать под чесночным соусом… реноме, знаете ли! Да меня другие боги уважать перестанут.

– Конечно-конечно, – поспешно согласился я.

– Видите ли, я ведь их вижу в любом спектре света, – зевнув, печально поведал мне бог. – Но не у всех существ такое совершенное цветовосприятие. Сейчас подправим… – допив чашу до дна, он небрежно скомкал ее в цельный золотой слиток, приподнял маску, откусил кусок и довольно прожевал.

– Золото девяносто пятой пробы, – облизнулся и вздохнул монстр. – Деликатес.

Он забросил слиток в рот целиком.

– Так что тут у нас?

Отряхнув с костюма невидимые пылинки, чудовище хлопнуло в ладоши… и внезапно все невидимое стало видимым!

Даже слишком видимым, я бы сказал!

Оказалось, что мы в помещении отнюдь не одни! Везде, где кровати казались примятыми, где сквознячок (ага, как же!) шевелил страницы, возле зеркал и на стульях, на подушках и софах развалились красотки самого невероятного вида! И все они внимательно прислушивались к нашему диалогу! Некоторые даже вытянули для этого вперед сложносоставные уши…

Нет, конечно, я предполагал, что для бога расовая принадлежность не покажется главенствующим принципом в отборе, но чтоб настолько! Хотя, с другой стороны, строго говоря, они и с Алиной были разных рас.

Синие, красные, зеленые, в слизи и в чешуе – девушки, открыв рот, прислушивались к нашему разговору! Все-таки с интересными историями у них тут явно напряженка, а Интернет никогда не заменит живого общения.

Я перевел взгляд на Алину, чтобы убедиться, что с ней все в порядке, и…

– Яп-понский городовой, – выдохнул я.

И у меня были для этого некоторые причины.

На моей законной жене были крохотные алые трусики и символический бордовый лиф!

– Это еще что такое?! – возмутился я. – Заигрываешь с… Ньярли?!

– Как ты мог подумать! – подпрыгнула земная красотка. – Это, я… я же с конкурса! А там последний тур – в бикини! Кроме того, нас там обливали водой… Для фоток в стиле «красавицы в бассейне», вот они… немножко и сели! Ну и потом… я ведь простирнула их разок!