– Эй, старик, опомнись! Хренов клон, тебя ж на фарш отправят, когда выяснят, что произошло!

– Уверен: так и будет. – Оймикадо улыбался светло и спокойно. – Но главное, энергозапаса хватит на все телепортации. Вы, господин Самборский, уйдете из этого мира первым. Считайте это знаком уважения к вашим заслугам. Кстати, вы любите футбол?

Так и не дождавшись ответа на свой вопрос, Оймикадо кивнул Стасу.

Пора нажать на кнопку… Чуть помедлив, Старый Сокол в точности сделал то, о чем его просил старик. Стоило только тронуть бурый отросток, как мясная туша вздрогнула и выпустила из своих недр длинные лапы-жгуты, которые обхватили человека-гору. Он яростно сопротивлялся, кричал что-то, проклинал всех и вся, но уже через пару секунд его толстое тело скрылось в складках телепорта.

Лиза всхлипнула.

– Все в порядке. Он уже в другой реальности, – поспешил успокоить ее Оймикадо. – А теперь, молодой человек, повторите процедуру.

Стас взглянул на второго пленника – будто на себя посмотрел.

И отдернул руку от бурого отростка.

Тогда вперед шагнула Лиза – и без малейших колебаний тронула кнопку.

В отличие от человека-горы, Макс ушел, не проронив ни единого слова. Он просто не отводил глаз от Лизы.

А потом настало время уходить Старому Соколу и его подруге.

– Я… я боюсь. – Липкая Земля дрожала, словно ее голой выставили на мороз.

– Не бойся, все будет хорошо. – Стас поцеловал ее и обернулся к Оймикадо: – А нам программу менять не надо. Мы хотим остаться собой.

Старик кивнул, мол, без проблем, даже в мыслях такого не было.

– Я отправлю вас как можно ближе к вашему ареалу, если вы, молодые люди, не против. Допуск почему-то заблокирован, но это не проблема, я ее почти что решил.

Сокол отстранился от Липкой Земли и подошел к старику. У него есть вопрос, на который очень важно узнать ответ.

– Дружище, скажи, генералы, ученые, плохие люди с Другой Стороны… они смогут достать нас отсюда? Навредить и даже убить?

Усики Оймикадо боевито встопорщились, пенсне в глазу хитро блеснуло.

– Отсюда? Нет, конечно. Чтобы навредить, им придется отправиться в ваш мир.

Услышав это, Стас недобро улыбнулся:

– Хорошо. Пусть приходят. Мы дадим им бой.

Лизу он пустил вперед.

Затем сам шагнул в мясную пасть телепорта.

Мерцали диоды, запаянные в перекладину ворот, – сканирование мяча завершено, повреждений нет. Боливиец снял мяч с сетки. Обычному человеку такое не под силу – нужны искусственные мышцы и титановый скелет. А у боливийца, как и у всех голкиперов, все это есть, иначе бы его не определили защищать ворота.

Теперь же он примеривался, как бы выбить мяч подальше. Его улыбка не понравилась Максу, у которого в глазах рябило от калейдоскопа воспоминаний. Гаденькая такая улыбка. И зубы слишком ровные, чересчур белые. Импланты небось. А что-нибудь свое в нем есть? Или совсем ничего людского?

Похоже, боливиец решил не дожидаться подкрепления. Нетерпеливый какой. Типа вынесу мяч подальше, куда Будда пошлет, а там хоть трава не расти?

Если бы.

Удар получился хоть и слабенький, зато по желтому сектору. Высокая траектория, грузное приземление – мяч плюхнулся в паре метров от гладиаторов Вавилона. Те застыли с открытыми ртами. Уж такого коварства от голкипера они никак не ожидали. А мяч, вместо того чтобы по инерции прокатиться еще пяток метров, вдруг резко отвернул обратно, совсем на чуть-чуть, и прижался к крохотной, диаметром в три сантиметра, «эл-си»[68]. Эта мина оказалась ближайшей от точки падения. Легкого нажима на пластмассовый ВВ-контейнер, подпружиненный боевой чекой, вполне хватило, чтобы детонировали девять граммов тетрила и кумулятивная струя прожгла мяч насквозь. Вспышка. Комья глины в стороны, трава, гравий дренажа. И нет мяча.

Был – и нет.

– Ты смотри, Максимка, не попал, сволочура! – Иван поправил оселедец и, обернувшись к вражеским воротам, махнул боливийцу – мол, давай еще, не стесняйся.

Стая видеокамер кружила над воротами. В двух шагах от Макса внезапно вспухла огромная жестянка «Bibl Beer Premium». Тьфу, м-мать! Макс рефлекторно отскочил. Пиарщики откровенно зарываются, игнорируя запрет на проецирование рекламных голограмм во время матча. То есть проецировать можно, но не на газон. После финальной сирены Мцитури обязательно найдет того умника, который это сделал, и вежливо объяснит, что тот был не прав.

Итак, мяч уничтожен. А без мяча, как известно, в футбол не сыграешь.

И потому вот-вот откроется пропускник. Уже открылся. Прикрывая униформиста, перепуганного мужчину лет сорока, снайперы разглядывали в прицелы Ивана, Макса и боливийца, о чем свидетельствовали красные точки на лбах троицы. Мол, ребятки, только пошевелитесь – и мало не покажется.

Потому они и застыли, словно высеченные из мрамора. А то почешешь затылок – решат, что провокация. Макс даже затаил дыхание. Ему отлично было видно, как вспотел униформист, как дрожали его руки. Редкие седые кудряшки прилипли к черепу. Стайка видеокамер – ну просто волнистые попугайчики, честное слово! – вилась над униформистом, и ему, похоже, это не очень-то нравилось. В руках у него новый, еще не испачканный кровью мяч. А руки-то он отодвинул от тела так, будто это спасет, если что-то пойдет наперекосяк. И отвернулся, и зажмурился. А вот и зря – надо смотреть под ноги, это полезно для здоровья, целее будешь.

Надо же, штатский на поле. Только что он смотрел футбол, наслаждался чужой болью, тиская подругу за молочные железы, и вот на́ тебе. Вратарь хотел завалить парочку противников, но только испортил мяч. Детишкам надо выдать новую погремушку, чтобы могли дальше играть и радоваться. А кто выдаст? А, господа присяжные заседатели?!

Вот для того чтобы определить имя этого счастливчика, и существует всеми так любимая ЛОТЕРЕЯ!!!

Тишина на трибунах. Тс-с…

«Внимание! В связи с повреждением необходимо срочно провести замену боевого футбольного мяча. Почетное право это сделать предоставляется…»

А дальше все просто и так же скучно. Генератор случайных чисел выдал пять цифр. Тут же группа быстрого реагирования выдвинулась в сектор, где есть кресло, соответствующее этим цифрам, – дабы счастливчик не дал деру, презрев почетность миссии.

«…предоставляется номеру один пять девять один два… Это Карло Мазератти! Господину Мазератти временно присуждается звание униформиста Центрального стадиона Вавилона!»

И вот избранник судьбы на краю газона. Вообще-то господина Мазератти туда… как бы это сказать… вытолкали пинками. И конечно же он не решился ударить мяч. Как можно?! Кто это вообще придумал – бить мяч?! Это же святое, что вы?! На мяч и дышать-то надо исключительно по праздникам и через раз. Ногой?! Боже избавь!