оказаться в том же положении, что и отец когда-то. А тянуть с такой же отдачей еще одни отношения невозможно, особенно в свете детских впечатлений о «тяжелой ноше» семьи. Боливар двоих не выдержит, придется выбирать, а это новый виток страхов перед предательством или мамы, или партнера.

Наконец, клиент может идентифицироваться с утраченным отцом, занимая его место. Особенно когда папа умер. Часто при этом его образ идеализируется. А для ребенка занять его место означает возможность носить папу «в себе» и не сталкиваться с болью утраты. Например, ребенок принимает решение, что папа просто «исчез» или «завещал» заботиться о матери вместо себя. Мы сталкивались со случаями, когда у клиентов буквально есть место в теле, где они носят папу. Или, когда мы просили их обозначить свои личные границы веревочкой или линией, в очерченном круге было явно место не только для клиента – он смещался к одному из краев, как будто там должен быть кто-то еще. При исследовании, для кого это место, выяснялось, что там символически находится отец.

? Что делать психологу

Возвращение в детскую позицию

Когда клиент занимает в семье место своего отца, мы сталкиваемся со сложностями возвращения ему детской позиции, описанными ранее в стратегии работы с конфликтующими родителями. Человеку трудно и страшно уйти с такого важного места в родительской системе. Для него это значит потерять контроль и мнимые привилегии, остаться один на один со своей сепарационной тревогой, необходимостью выстраивать живые, непредсказуемые отношения.

Все, что мы писали в стратегии работы раздела «Мама с папой ругаются», применимо и для этого случая. Нам необходимо, установив доверительный контакт с клиентом, бережно конфронтировать с его выбором оставаться на месте отца. Предлагать смотреть и двигаться в сторону сепарации от матери как к шансу создать собственные здоровые отношения, проживать свою жизнь. Для этого необходимо вначале вернуть себе утраченное место ребенка в своей родительской семейной системе, рядом с большими папой и мамой, которые являются парой, а значит, место партнера рядом с мамой занято. Скорее всего, этот процесс будет проходить через символическую и даже реальную конфронтацию со стремлением матери удерживать клиента – сына или дочь – на этом месте. Поэтому психотерапевту важно предупредить клиента об этом, быть готовым поддерживать его в сепарации и конфронтации.

Пережить утрату

Когда мы работаем с клиентом, занявшим отцовское место, мы часто встречаемся с непережитыми чувствами, связанными с уходом или смертью отца. Как любая потеря, это событие сопровождается целым спектром переживаний, которые делятся на следующие группы или этапы:

• Отрицание.

• Торг.

• Гнев.

• Печаль.

• Принятие.

В психотерапии, следовательно, мы можем встретиться со следующими реакциями клиента.

• Отрицание – когда чувства оказались полностью блокированы, и в результате терапии они актуализируются. Одна из форм – вышеописанное соединение с фигурой отца, позволившее сохранить ощущение его присутствия и не встречаться с тяжестью потери, непереносимой в тех обстоятельствах для ребенка.

• Ожидание, что «папа вернется, если я буду вести себя хорошо». У взрослых оно может проявиться в фантазиях, что «хороший» партнер (учитель, начальник, президент) должен возместить то, чего не дал отец. Так проявляется реакция торга с обстоятельствами, которые сложно принять.

• Гнев, что отец покинул, когда в нем так нуждались, и ребенком клиент был вынужден нести непосильный груз ответственности. Причем не только за самого себя, что уже сложно для ребенка, но и за других детей, за мать, за семью в целом.

• Печаль и боль, которая так долго не находила выхода.

При выраженном отрицании психологу необходимо брать на себя функцию проявления реальности. Зачастую наша помощь заключается в повторении фразы «Отец ушел» или «Отец умер», чтобы клиент мог встретиться с этим фактом.

Мы призываем психологов избегать приукрашивающих реальность эвфемизмов, которыми предпочитают пользоваться клиенты. Например, об умершем отце часто говорят: «он ушел», об ушедшем – «у меня нет отца» и т. д. Нам важно прояснять, что имеется в виду, и называть вещи своими именами, чтобы у клиента была возможность преодолеть отрицание и встретиться с подавленными чувствами.

При выраженной фазе торга мы предлагаем клиенту сравнить две позиции: папу носить внутри – или опираться на поддержку папы. Мы организуем процесс, в котором клиент может сравнить ощущения от первого и второго способов обходиться с фигурой отца. Например, мы можем предложить мысленно соединиться с фигурой отца в одно целое. Затем мысленно отделить фигуру отца от себя и поместить ее за спину, ощущая поддержку и опору. Технический способ не столь важен – главное, чтобы клиент получил опыт вынесения образа отца изнутри вовне, сделал выбор, что для него лучше.

Часто клиенты ощущают себя большими, грандиозными по сравнению с родителями, одного размера с мамой или папой или даже больше их. Так проявляется их способ приспособиться к ненадежности родителей, их неумению справиться с жизнью и дать ребенку ощущение необходимой защищенности. В этом случае мы просим клиента «уменьшиться» до своего детского размера, чтобы прочувствовать хорошую семейную иерархию, когда папа и мама – пара, они родители, большие, а клиент – ребенок, маленький.

Мы также помогаем клиенту осознать все его чувства к отцу, связанные с потерей, и выразить их его фигуре. Если чего-то в отношениях с отцом не хватило из-за смерти или ухода, важно также это назвать и признать. Тогда для клиента откроется возможность компенсировать отсутствующее. Причем не за счет неосознаваемых требований к партнеру и окружающим, а сознательно и ответственно запрашивая необходимую помощь и самостоятельно организуя свою жизнь, чтобы в ней было место контакту с отцовскими функциями и энергиями, например, на приеме у терапевта, в группах поддержки, в отношениях наставничества, в прямых просьбах к партнеру и т. д.

Признание отцовского места в системе

Необходимо специально посвятить этому время, чтобы фигура отца, возвращенная на свое место, обрела устойчивость после стольких лет отсутствия и умолчания. Клиент может выражать свое уважение и благодарность, любовь к отцу. Он может перечислять все, чему успел научиться в контакте с ним. Просить о благословении, защите и руководстве в каких-то своих делах. Изучать информацию о своем отце, его детских годах, юности, его родителях, о его встрече с мамой, историю их отношений. Все это наполнит фигуру отца смыслом и плотностью. Опираясь на этот образ, клиенту будет проще осуществить компенсацию недополученных отцовских функций в процессе психотерапии (см. раздел «Работа по развитию/восстановлению отцовских функций»).

Тайна отцовства: «кто мой папа?»

Пожалуй, крайней степенью заговора молчания вокруг отцовской фигуры является тайна отцовства, один из распространенных видов семейных тайн. Периодически психолог в