учить клиента поддерживать границы пары, адекватным способом получать внимание партнера, работать с убеждениями про отношения и детскими решениями, прорабатывать травму разрыва с отцом. Часто показана супружеская терапия, которая учит партнеров более близкому и адекватному взаимодействию, выражению чувств и построению близких доверительных отношений.

Отчим и другие: «два папы?»

Мамы, воспитывающие детей без участия отца, задаются вопросом: «Может ли другой мужчина – дед, дядя, друг, брат, учитель, отчим – заменить столь необходимого в становлении ребенка человека? А если достойных мужчин нет в окружении, могут ли женщины – бабушка, тетушка или сама мать – восполнить необходимые отцовские функции?» Здесь нет однозначных ответов.

С одной стороны, в тех условиях, в которых живет семья без отца или с отсутствующим отцом, женщины вынужденно берут на себя мужские функции. С другой – Л. Зойя в своем труде «Отец. Исторический, психологический и культурный анализ» пишет так: «Материально отцы все меньше присутствуют. Символически их ритуальные функции – поднятие к небу, благословение, инициация ребенка – больше не исполняются. Матери могут заполнить материальную пустоту, но символическую – вряд ли». То есть женщины могут взять на себя вышеперечисленные функции (идентичности, границ и т. д.). Но без фигуры отца, пусть явленной на символическом уровне – как образ, как портрет на стене, в словах «твой отец был бы доволен», «ты весь в отца», сказанных с гордостью, а не с осуждением, – эту пустоту не заполнить. Некому стать тем значимым третьим в природном симбиозе матери и ребенка, чтобы развернуть его лицом к миру, дать силу и уверенность сделать шаг от матери к самостоятельной жизни.

Но даже если в окружении ребенка присутствуют мужчины, этого недостаточно для того, чтобы отцовские функции были насыщены. Каждый в семейной системе имеет свое особое место, и если кто-то становится функциональным отцом, то семейные связи и отношения меняются. Например, если таким замещающим человеком становится дедушка, то мама может восприниматься ребенком не столько как родитель, сколько как старшая сестра – дочка дедушки. Если старший брат, то он может невольно замещать в семейной системе место психологического мужа матери, в дальнейшем ему сложнее создать свою семью. Любые переплетения и ролевая путаница так или иначе влияют на картину мира ребенка, приводят к нарушению семейной иерархии, о чем мы говорили ранее.

Фигура отца в душе ребенка – особое место, куда еще необходимо попасть. Родной отец, присутствовавший в жизни ребенка в период беременности, разделивший заботу о нем с матерью в младенчестве, встретивший его первую улыбку, первые шаги, первые слова, запечатлен в сердце ребенка как значимая фигура из ближнего круга привязанностей. Если мать смотрит на отца с любовью, ребенок усваивает, что это безопасная привязанность, что отец вполне хорош. Если эта связь была нарушена, не стала для ребенка хорошей, безопасной, если родной отец покинул семью, а на его место приходит другой человек – например отчим, – ребенок может выбрать, как относиться к нему, и не факт, что его сердце сразу откроется навстречу новому человеку. И со стороны отчима или другого мужчины так же важно движение души, намерение признать ребенка «своим», взять ответственность за него, установить с ним связь.

Но даже если это намерение присутствует, если это движение навстречу друг другу у взрослого и ребенка обоюдно, в детской памяти остается, пусть на уровне смутных ощущений, образ родного отца. Если не проявлять его присутствие, не обозначать само существование того отца, который породил, ребенок ощущает рассогласование и пустоту этого образа. Ему сложнее соединиться с другим человеком в роли отца, поскольку он ощущает подмену, потерю, которую невозможно выразить или даже осознать. Это может проявляться в симптомах, немотивированных эмоциональных вспышках, нарушениях поведения. Ребенок как бы требует таким образом признания, что в его душе есть место для того, кто покинул, того, соединиться с кем порой не представляется возможным. И очень важно легализовать эти переживания, дать место реальному отцу. Важно помнить, что другие люди могут выступать компенсацией, но никогда не заменят его полностью. Поэтому ребенку важно знать как можно больше о своем реальном отце, чтобы иметь возможность получить эту компенсацию.

Все вышесказанное во всей мере относится и к приемным детям. Им крайне важно знать о своих биологических родителях, чтобы не запутаться в своих смутных бессознательных переживаниях и воспоминаниях, которые рассогласуются с реальностью приемной семьи. Эти рассогласования могут быть столь невыносимы, что приводят к психическим расстройствам, девиациям, нарушениям поведения и прочим сложностям – не столько в результате «дурной наследственности», сколько в результате неприятия и непризнания приемными родителями этого наследства.

Именно поэтому в нашей работе мы стремимся к ясному прослеживанию семейной истории клиента. Если в его жизни были значимые замещающие фигуры, которые выполняли функции отца, мы обязательно проявляем и признаем их важную роль. Но наряду с этим, безусловно, позитивным, влиянием нам необходимо признать и дать место фигуре реального отца, его влиянию и отношениям клиента с ним, какими бы они ни были: конфликтными, травматичными, дистантными или даже игнорирующими. Подробно об этом мы говорили в разделе о приглашении фигуры отца в пространство консультирования и других разделах.

В заключение хочется снова процитировать Л. Зойю:

«Чтобы быть отцом, недостаточно быть родителем, признавать естественное событие. Надо проявить акт, активно проявить желание стать отцом этого ребенка: как у нас усыновление – это волевой акт. Акт воли, показывающий намерение мужчины не только зачать ребенка, но и установить с ним стабильную связь».

«Путешествие к отцу, поиск его ребенком является необходимой частью идентичности обоих. Ребенок понимает, что отец – тот, кто его выбрал: отец всегда продукт культурный, поскольку природного отца недостаточно. Ребенок должен в любом случае „искать“ родителя и, даже если таким образом он вновь найдет своего биологического отца, выбрать его в свою очередь».

Заключение

Вот вы прочли, а мы написали почти 300 страниц о роли и функциях отца в психологической жизни человека. Если у вас появилось еще больше вопросов к этой теме, мы считаем свою задачу реализованной.

Фигура отца – это огромный континент на карте внутреннего мира любого из нас. Исследовать и познавать свои отношения с отцовской фигурой – это не только важный, но и благодатный труд. Родители продолжаются в нас, а мы, в свою очередь, сохраняем связь с ними на протяжении всего нашего жизненного пути.

Детский опыт контакта с папой, безусловно, формирует нашу сегодняшнюю реальность. И выходит за пределы личной истории, влияя на социальные, культурно-исторические и политические