До того, как я начала писать, я не знала большинства деталей этого романа… Так что спасибо всем, кто помог мне во всем разобраться! Спасибо, доктор Аткинс и доктор Гарретт, что помогли мне с медицинскими подробностями, спасибо Нику Таккеру за помощь в юридических вопросах. Спасибо всем, кто помогал мне с описаниями пустыни – вам, Вик Уидмен, Уэйн Десмонд, Джон и Хэлен Маркхем, Тони и Элейн Барнетт; спасибо всем, кто помогал мне в походе по Западной Австралии; Филипу Джи спасибо за помощь с верблюдами, Теду Эдвардсу – за совет про мотыльков, Роджеру Майклу Лоу и Брайану Бушу – за информацию о змеях и ядах, Робу Бамкину – за сведения о Большой Песчаной пустыне и ее исконных обитателях.

И наконец, моя признательность и благодарность – самой земле. Я хотела бы выразить особую признательность истинным хозяевам Большой Песчаной пустыни, и в особенности – народу валматярри. Австралийские пустыни прекрасны, полны духовной силы и вдохновения, и вместе с тем они входят в число самых уязвимых экосистем мира. Как говорит Тай, это земля, которую «надо любить и спасать».

Когда ко мне обратился редактор книги, описал сюжет и попросил дать комментарий, я сразу согласилась. Я семейный психолог, мне очень близка тема созависимости, и как специалисту, и как маме. Я читала книгу с большим интересом и очень переживала за героиню, за то, какой выбор она сделает. Думаю, некоторые читатели могут ожидать другого финала. Поэтому мне так хочется показать на примере героев книги, что в созависимых отношениях нет ничего романтичного.

Люси Кристофер, автор книги, погружает читателя во внутренний конфликт. Тот же самый, в который попадает Джемма. Читатель проходит весь путь вместе с героиней: сначала боится этого странного парня, потом начинает понемногу понимать его, дальше очаровываться его внутренним миром, его силой и преданностью пустыне и… Джемме. И в то же время сердится на себя за симпатию к Таю. Ведь он – похититель. Он украл человека и держал против его воли.

Да, Тай берег Джемму, даже спас ее ценой своей свободы. И конечно, в детстве ему досталось: о нем совершенно некому было позаботиться, рядом с ним не было любящих, надежных взрослых. Джемма сочувствует его одиночеству, его острому желанию иметь близкого человека. Трудно не попасть под его обаяние. Но преступление остается преступлением.

Не только голубоглазым, широкоплечим и романтичным похитителям жертвы начинают в какой-то момент симпатизировать.

Представьте себе отделение банка. В нем нет клиентов, только четыре сотрудника, три женщины и мужчина. Открывается дверь, заходит человек с автоматом и кричит: «Вечеринка только начинается!» Он захватил сотрудников банка в заложники и потребовал, чтобы к нему привезли еще одного грабителя, его сокамерника. Двое грабителей шесть дней удерживали заложников. Загнали в небольшое помещение и обложили взрывчаткой.

Когда полиция пустила в помещение слезоточивый газ и преступникам пришлось сдаться, их жертвы просили полицию отпустить их. Затем наняли им адвокатов и выступали в суде в их защиту. Это произошло в Швеции, в Стокгольме, в 1973 году. Тогда и возник термин «стокгольмский синдром».

Таких случаев известно множество. Вот еще один. В 1974 году террористы одной радикальной организации захватили в заложники 19-летнюю внучку миллиардера Патрицию Херст. Ее били, насиловали, морили голодом. Со временем она стала поддерживать террористов, примкнула к их организации и стала сама участвовать в налетах на банки и магазины.

Как так получается? Это реакция психики на травмирующую ситуацию. Жертва беспомощна и зависит от похитителя. Если лучше узнать его, иметь с ним добрые отношения, верить в его хорошие намерения, шансы выжить вырастают. Ну и, как сказала Джемма, невозможно ненавидеть того, кого понимаешь. Тогда в Стокгольме грабители и заложники рассказывали друг другу истории из жизни, играли в крестики-нолики, пока одни держали других на мушке. И сблизились.

Размышляя, как относиться к чему-либо и что можно простить, а что нет, стоит прежде всего смотреть на поступки. Тай совершил недопустимое – он решил за Джемму, где ей быть и с кем.

Никто не может решать за другого. Кроме родителей детей до 18 лет (и то с каждым годом всё меньше).

Здоровые любовные отношения – это отношения без принуждения.

В них важны желания каждого.

Девушкам очень хочется видеть рядом смелого и надежного парня, способного разруливать проблемы. Безумно влюбленного в них супермена. Это очень понятное желание. Взрослым женщинам – мне в том числе – тоже нравятся такие герои. Но бывает, мы принимаем за решительность или сильные чувства то, что на самом деле должно бы нас насторожить.

Он говорит: «Ты красива и без косметики. Тебе не нужно краситься».

Радоваться или насторожиться?

Насторожиться. Только вам решать, краситься или нет. Попытка решать за вас – тревожный звонок.

Он говорит: «Я буду зарабатывать, а ты – тратить. Тебе не нужно будет работать». Казалось бы, не парень – мечта! Но, увы, у таких договоренностей есть своя цена. Если один полностью финансово зависит от другого, то голос слабого мало весит в совместных решениях.

Он говорит: «Зачем тебе поступать на врача? Морги, кровища, зубрежка… Моя девушка должна быть окружена красотой».

Воспринять как заботу или как нарушение ваших границ?

Нарушение границ. Чьей бы вы ни были девушкой, в первую очередь вы – своя собственная. Ваши планы важны.

Тай задумал «спасти» Джемму, увезти ее из города, который казался ему лицемерным и искусственным. Но – ему казался, не ей. Ему, а не ей хотелось прожить жизнь в пустыне. Она не просила о спасении и не принимала решение там жить. Неважно, ошибся ли Тай в том, что пустыня Джемме подходит, или нет. Важно, что у него не было права решать за нее.

Стокгольмский синдром возникает не только у жертв похитителей. В обычных парах тоже. Вы наверняка слышали такие истории: муж бьет жену, а она не уходит или уходит и снова возвращается. Часто женщины жалеют своего обидчика: он такой несчастный, детство у него такое тяжелое, только я его понимаю и выдерживаю. И нет, это не какие-то особенные женщины, которым нравится страдать. Обычные, как вы и я.

Из подобных отношений действительно очень сложно вырваться. Ведь до грубости дело доходит далеко не сразу. Сначала – безумная любовь, совместные планы, ощущение, что вот он, нашелся, «тот самый». Ситуация ухудшается постепенно, когда человек уже стал очень родным, часто – отцом общих детей.

Есть только один способ не попасть в такие отношения: заметить первые «звоночки».

Выше три примера таких «звоночков». Вот еще:

– Парень плохо отзывается о бывшей девушке. Она выглядит чуть ли не монстром или полной дурой, по его словам. А вот вы – не такая, как все остальные. Одна на миллион. Только вы во всем свете его понимаете.

– Парень не спрашивает вас, как вы хотите провести время, куда пойти. Он решает это за вас обоих. Если так происходит иногда, всё в порядке. Если часто – сигнал опасности.