В браке очевидность многих истин многократно усиливается. Один из важнейших духовных законов в этой жизни: «блаженнее дающий берущего». Ничто не является таким злом, как эгоизм. Вся наша жизнь делится на полюс добра и полюс зла. Полюс зла – это крайний эгоизм, это когда есть только я и все. А полюс добра – это наоборот, когда я всего себя отдаю без остатка. Крайний эгоизм – это сатана. Крайний полюс добра – это Христос, который отдает себя без остатка всем.

Человек между этими полюсами барахтается. И я бы сказал, что чем хуже человек, тем больше он склоняется к «я», к эгоизму. И наоборот, чем человек лучше, тем он более склонен отдавать, нежели брать. И вот когда человек вступает в брак, чтобы быть счастливым – это правильно. Но если человек хочет в браке быть счастлив и хочет сделать счастливым другого человека – то это гораздо правильнее. Любить – это отдавать.

Я часто рассказываю смешной случай, который произошел со мной в Новодевичьем монастыре, когда я только рукополагался в священники. Я тогда еще был неопытный и не знал, что священники не носят обручальное кольцо на пальце, а меня не предупредили. И вот меня рукоположили, я стал дьяконом, владыка Ювеналий в конце службы поздравляет меня и говорит: «Отец Игорь, вот у вас кольцо на пальце, это надо снять». Но я его сразу не снял, потому что был в облачении и некуда было положить кольцо. И вот закончилась служба, все ушли, я такой счастливый, в эйфории от того, что сбылась мечта моя, и я стал священнослужителем, хожу по храму, остался один, молюсь. И тут заходит группа иностранных туристов, с ними экскурсовод, что-то им объясняет, гляжу – они не меня все я поглядывают. Походит ко мне экскурсовод со всеми этими туристами и указывает на мой палец, на котором кольцо и спрашивает: «Скажите пожалуйста, вот туристы католики увидели у вас кольцо на правой руке и спрашивают, почему у православных обручальное кольцо на правой руке? У католиков кольцо носят на левой руке, и они объясняют это тем, что левая рука идет от сердца». Я мысленно обругал себя: не послушался владыку, не снял вовремя кольца, а теперь надо что-то объяснять, выкручиваться. Но я все-таки выкрутился и сказал: «Вы знаете, в браке человек должен, прежде всего, отдавать, а отдаем мы правой рукой, поэтому кольцо мы носим на правой руке». Они закивали, заулыбались, понравился им мой ответ. Я быстро кольцо снял, а я про себя подумал: «Хорошо, что они не догадались, что глупый был ответ, потому что берем мы тоже правой рукой!» Но в принципе я и сейчас под этими словами подпишусь.

Если, вступая в брак, я иду прежде всего, чтобы отдавать себя, а не брать, – то все нормально. Но беда в том и заключается, что очень часто люди идут брать, а не отдавать. И когда вдруг выясняется, что совместная жизнь это постоянная ежедневная жертва друг другу, необходимость уступать, делать не так, как мне хочется, а так, как ему хочется – тогда становится очень трудно. И не каждый человек это выдерживает. «Мы так не договаривались»…

Многие люди, особенно молодые, считают, что жениться нужно только тогда, когда есть «безумная любовь», то есть такая сильная страсть, когда рассудок уже не работает. Мирные, спокойные отношения кажутся им чем-то скучным, недостаточно ярким для создания семьи. А к использованию рассудка в этой ситуации они относятся примерно как к браку по расчету.

Это миф. Многие молодые думают, что семья начинается с безумной любви, и ждут такого чувства. Страстность в таких отношениях перекипает…

Когда все начинается со страсти, с пылкости, то редко доходит до семьи и до любви. Крепче всего та семья, в которой отношения начались не с безумной страсти, а с дружбы, которая потом уже переросла в любовь.

Настоящая любовь приходит со временем, когда у жены возникает смирение перед мужем, а у мужа уважение к жене. Тогда семейные отношения становятся тихими и спокойными. Почему мы хотим, чтобы было один раз и навсегда? Для человека важна стабильность, определенность. Когда стабильность в семейных отношениях, спокойно на душе и тогда тихое счастье и радость. И тогда, кажется, что «Женское счастье – был бы милый рядом, ну а больше ничего не надо». Этого и хочется.

Светлана Швецова, психолог

Для меня безумная страсть – это признак нездоровости отношений. Исходя из своего опыта, думаю, что в брак стоит вступать, имея не безумную страсть, а легкую влюбленность. Я считаю, что на момент вступления в брак самое лучшее чувство – это состояние спокойной рациональной влюбленности. Когда ты любишь человека, он тебе интересен, и это является предпосылкой для вступления в брак. Ты понимаешь, что ты не можешь без этого человека. Как у меня произошло.

Вначале смотришь на человека, и у тебя зарождается искра. Ты понимаешь, что он тебе нравится. Вы начинаете общаться ближе. Когда общаетесь, сверяете свои жизненные платформы, выясняете, какие у вас взгляды на разные вещи в этой жизни: на брак, на музыку, церковь, политику, на книги. Вы сравниваете, насколько ваши взгляды схожи.

Как можно проверить, есть любовь или нет? Любимый человек для меня – это не предмет обожания и поклонения. Это друг. Человек, которого ты любишь и с которым ты собираешься жить, должен для тебя быть, прежде всего, лучшим другом. Тогда вы сможете вместе решить все задачи.

Алексей Жаров

Говорят, что именно сила страсти должна определять, вступать людям друг с другом в брак или нет.

Как раз «безумная» страсть не лучший советчик в поступке, который определит всю будущую жизнь и потому требует серьезных раздумий. Страсть довольно быстро пройдет, а что останется после нее? Удивление! «Какой он коварный, прикидывался приличным человеком, а в жизни оказался…». Про то, что страсть отключила собственный разум, мало кто вспоминает.

Человечеству известны и другие критерии для определения того, подходит ли тебе человек. Кто-то неглупый сказал, что «выбирая жену нужно понять, что берешь не конкретно эту женщину, а ее со всем ее родом, с ее прошлым, с ее установками, с теми представлениями (в том числе духовными), которые в ее семье считали единственно возможными».

Была такая древняя мудрость: хочешь получше узнать жену – посмотри на ее маму. Познакомиться с семьей действительно будет не лишним, ведь в этой среде воспитывался твой избранник. На каких принципах он воспитан (и были ли эти принципы), готов ли он расти как человек, как личность – вот те вопросы, ответы на которые не должна затмить страсть.

Кирилл Танцирев

Вряд ли страсть может быть залогом крепкой, устойчивой семьи. Само определение страсти говорит о том, что это ненормально. Ее свойство – быстро проходить. Она быстро поднимается такими большими волнами, всплесками, так же быстро она и проходит.

Страсть – это болезнь, поэтому она не может принести пользы. Вдумайтесь – «безумная любовь». То есть, любовь без ума. Мы не включаем рассудок. А брак, как это ни парадоксально, есть нечто по расчету.

В семейной психологии есть такое понятие, как готовность к браку. Это целый комплекс составляющих, критериев, который подводит человека к тому, что он может создать семью с этим человеком. Люди иногда пугаются того, что готовность к браку – это нечто слишком трудное. Но на самом деле эталон должен быть. Здесь не надо пугаться. Просто мы должны знать, к чему стремиться. Это как раз из серии сознательного подхода к браку. Если этого нет, человек начинает двигаться на ощупь, спотыкается, делает много ошибок.