Каковы эти составляющие? Это симпатия, когда говоришь «Он (она) мне нравится». Во-вторых, это общность интересов, когда мы понимаем, что любим одну музыку, любим смотреть одни передачи, читать одну литературу, выходить на природу, кататься на байдарках. И чем больше этих составляющих на весах, тем более привлекателен для нас человек.

Потом идут более глубокие вещи, которые тоже надо учитывать. Необходимо посмотреть на семью, кто у человека родители. Чаще всего люди проецируют в семье родительский сценарий. Нельзя сказать, что это стопроцентное воспроизведение, но это шаблон, по которому действуют многие.

Кроме того, нужно присмотреться к отношениям в семье, полная ли семья, как мужчина общается с матерью и отцом. Если у него что-то не складывается в отношениях, посмотрите, как он реагирует на ваши замечания, может ли он быть гибким и прислушаться к вашему мнению.

Можно еще посмотреть, много или мало друзей у человека, выяснить, не считает ли он, что мы самодостаточны и нам хорошо только вдвоем. Нельзя долго концентрироваться друг на друге. Бывает, что он ревнует свою девушку к друзьям и старается всех отвадить. Может быть, у него проблемы в общении. Тогда это серьезный повод задуматься. Смотрите, не пытается ли он вас изолировать, не ревнует ли к друзьям.

Во время общения наблюдайте за ним и за собой. Как вы себя ведете, когда находитесь вместе, как быстро вы способны примиряться. Это большая репетиция ваших будущих серьезных отношений.

Надо еще обратить внимание на состояние здоровья. Ко мне приходила женщина, которой уже около 28–29 лет. Для нее стало открытием через год супружества, что ее муж нездоров. Прошло время, и она узнала о его психическом отклонении. Говорит: «Был мягкий, уступчивый». Я попросила ее назвать черты характера, которыми должен обладать мужчина, она их перечислила в таком порядке: он должен быть мягким, добрым, уступчивым. Может ли женщина чувствовать себя защищенной, выходя замуж, заведомо неправильно ранжируя ряд основных качеств своего избранника? Вряд ли. Женщины, которые ставят на первое место такие важные качества как: ответственность, мужественность, трудолюбие и т. д. с большей степенью вероятности окажутся рядом с обладателем таким характеристик. Значит, выбор супруга не был осознанным, и не имел серьезного подхода, потому что не уделялось должного внимания таким серьезным факторам как: наличие хорошего здоровья и значимых человеческих качеств.

Хорошо придерживаться дружеских отношений хотя бы в отрезке одного года. Это будет смена событий, времен года (осень и весна – самые острые периоды для нервной системы). За это время могут проявиться или обостриться все черты характера и выявиться психические нарушения. Год – определяющий срок. За этот срок можно набрать информацию друг о друге. Выясните, хочет ли он детей, сколько хочет, кто будет полы мыть или посуду…

Необходимо обо всем говорить! Всегда надо проговаривать проблемы. Вопросы надо ставить перед самими собой и перед человеком, с которым вы вошли в отношения. Можно сказать, что это самый главный период в ваших отношениях. Потом будет проявляться только следствие вашего выбора. И именно здесь важно не дать осечку, не оплошать. Необходимо оценить способность Вас обоих исполнять все функции мужа и жены в семье.

Ирина Рахимова, психолог

Выше мы говорили о том, что любовь проверяется испытаниями. Можно сказать больше – в испытаниях любовь растет, крепнет, из влюбленности становится настоящей любовью.

Но испытания не проходятся сами по себе. В них нужно думать и трудиться. В отношениях любви совершенно необходимо прилагать усилия для того, чтобы оберегать любимого человека и его чувства к нам. И работать над собой, чтобы сохранить свою любовь.

Любовь угасает не случайно. У нее есть определенные враги. Наши эгоизм, гордыня, лень, лживость, распущенность, злопамятность, жадность, зависть, жестокость и другие пороки – враги нашей любви. Если мы не будем с ними бороться, мы потеряем нашу любовь. Наши эгоизм и зависть будут говорить нам, что мы достойны лучшей половинки. Гордыня будет огорчаться всегда, когда любимый будет поступать не так, как нам хочется. Распущенность может привести к изменам. Злопамятность помещает простить обиды. И так далее. Недаром же православная Церковь утверждает, что любовь – вершина добродетелей, к идеалу любви приближается тот, кто преодолевает свои слабости.

В полной мере любовь начинает испытываться в семье. И именно в семье любовь становится настоящей любовью. Но для этого нужно преодолеть очень много трудностей.

Чтобы преодолевать все трудности, сохраняя любовь, нужно с одной стороны, понимать некоторые принципиально важные вещи. С другой стороны, нужно просто знать, как поступать в мелочах, их которых состоит жизнь. В том и в другом вам помогут советы психологов, священников, а также опыт тех, кто успешно ведет свой семейный корабль по житейскому морю.

Мне было 18 лет, ему – 28. Он уже был женат, но «жена не понимала его, и они развелись». Все это очень льстило моему «детскому» самолюбию. Льстило и то, что он был душой любой компании, организатором всех развлекательных мероприятий. Его все любили, полюбила и я.

Мы поженились, была свадьба и слова его мамы, которые я помню и сейчас: «Ты точно хочешь за него замуж?» Еще бы! Конечно, я хотела за него замуж.

Позже я поняла, что плохо представляла себе, что такое «быть замужем» за таким человеком. Надо признаться, что мужем он был замечательным: с радостью готовил еду, стирал, убирал, ходил в магазин, берег меня, как малое дитя. Но, став мужем, он не перестал быть «душой всех компаний», а мне хотелось, чтобы он был только моим, хотелось уютного дома, детей. Вечерами я ждала его после очередного «мероприятия», плакала и терзалась от мысли, что я заслуживаю чего-то лучшего. Потом долгие ссоры со слезами и моими требованиями завязать с прошлой жизнью. Он не сопротивлялся, говорил, что все для меня сделает.

Так прошло три года, три года слез и терзаний, неудачная беременность. Однажды я не стала дожидаться его прихода, собрала вещи и ушла. Были упреки его родных и обвинения его мамы, его уговоры вернуться и обещания начать новую жизнь. Мне не хотелось возвращаться, мне уже не хотелось ничего, и я не вернулась. Потом была процедура развода, повергшая меня в уныние тем, что никого не волновала трагедия нашей семьи: суровая женщина, не глядя, подписала заявление о разводе, и вот уже мы не муж и жена… Чужие люди…

Первое время я наслаждалась свободой, но вскоре поймала себя на мысли, что при виде отдела мужской одежды у меня сжимается сердце. Я рассматривала мужскую обувь, галстуки, рубашки, и с тоской думала, что мне не для кого все это покупать, а так хочется. Так хотелось о ком-то заботиться, за кого-то переживать, к кому-то спешить после работы, спешить не просто на свидание, а в семью, домой. Тогда я решила, что хочу замуж, очень хочу. И пусть он будет хоть хромой, хоть рябой, лишь бы не пил и не имел других вредных привычек.