– Родители в гости собрались…

– Какие родители?

– Мои!

– Ну и куда их девать?

– Поживут пару недель в моей квартире, в музеи сходят.

– Музеи тоже у тебя в квартире?

– Дурак! В Эрмитаж сходят!

– Удачно, там как раз распродажа…

После того, как Марина ушла на работу, на кухне разгорелся диспут.

– Старпёров нам не надо! – кошка сразу обозначила свою позицию. – Свобода и ниепёт!

– Действительно, зачем нам лишние едоки? – поддержала её собака.

– Да вы вдвоём за неделю жрёте больше, чем мы с Мариной за месяц! – я попытался пойти в контратаку. – Кто под Новый год всю колбасу сожрал? Пушкин?

– Хуюшкин!

И кошка ушла в комнату.

– А ты что? Тоже, значит, боишься отощать, блокадница?

– Ну, как сказать, тут ведь не только еда, а в большей степени проблемы комфорта.

– То есть попиздеть не получится?

– Опять же таки и этот фактор.

– При Марине умудряетесь же как-то сдерживаться?

– Это до поры, до времени. Когда-нибудь и с ней случится «пдыщ».

– Слова-то такие откуда?

– Интернет – источник знаний…

– Да вас же кроме футбола и мормышек ваших ни хера не волнует? Ну разве что ты со своей наукой исключение…

– Уверен? А еда?

И собака тоже гордо покинула кухню.

Пошёл на работу злой как черт. На площадке встретился с соседкой.

– Здравствуйте! – радостная такая.

Я тоже поздоровался. Всё-таки Санкт – Петербург за окном.

Пару слов об их семье. Муж у неё – спортсмен: то ли боксёр, то ли борец – не помню. Здоровенный, как книжный шкаф. Как-то (лифт был сломан) встретились на лестнице: я из магазина сумки пёр, пыхтя и потея, а он как палубный истребитель на форсаже мимо просвистел с двумя рулонами линолеума. Я тогда ещё охуел. Потом тоже как-то видел его во дворе: они с женой холодильник купили невъебенный (видимо, жрёт он, как бомбардировщик), грузчики понятное дело – «до подъезда». А ему – похуй пыль, обхватил его, как трелевочник и поволок к себе.

Теперь о соседке. Ничё так. Марину всё доёбывала, как, мол, у нас совместная жизнь получилась?

Чего-то она ей отгрузила такое, что теперь, когда соседка меня увидит – всё время улыбается. Естественно, когда мужа рядом нет. Тот с ней, видимо, строг.

А, вот ещё, важная деталь, она – блондинка. Причём, такая, что в гараж только через автосервис въезжает.

– Мой уже ушёл, а у меня лампочка перегорела…

Вот чего она хочет? Попросить меня лампочку заменить или сообщить, что мужа нет?

– Ну? – я вопросительно смотрю на неё, ожидаю чего-нибудь более конкретного.

– Вы можете поменять?

– Мужа?

Она испугалась:

– Нет, зачем?

– Ну не знаю, на еде сэкономите…

Смотрит на меня, ни хуя не понимает, шучу я или нет.

– Ладно, где ваша лампочка?

– Там, на потолке.

«Ясень-плесень, – думаю, – что не в голове у тебя лампочка».

Прошёл за ней в квартиру, попытался снять ботинки, но соседка запротестовала.

– У нас всё равно домработница убирает!

Ещё один мазок к портрету.

– Подождите, я лестницу принесу.

И пошёл к себе за стремянкой. Животные уже в дверях встречают.

– У неё муж боксёр! – заботливо напоминает кошка.

– Знаю.

– Не боксёр, а борец! – Поправляет собака.

– Не важно, кто он, главное, чтобы последствий не было…

Тут я уже не вытерпел:

– Лампочка у неё перегорела!!!

– Слышали… – кошка, закатив глаза, отвечает.

Я не стал ввязываться, взял лестницу из чулана и пошёл к соседке.

– Ой, я не знаю, где у нас лампочки хранятся, – вдруг она вспомнила.

«Конечно! – думаю про себя. – Откуда тебе знать?»

Возвращаюсь к себе за лампочками.

– Чё, гондоны забыл? – кошка подъёбывает.

– Хуй забыл!!!

Иду опять к соседке. Молча залезаю (на стремянку), выкручиваю старую, вкручиваю новую лампочку. Эта дура свет не выключила, и мне по глазам как уебёт сто пятьдесят ватт. Стою и сам на себя злюсь. Тоже ведь, мудило – мог бы и проверить! А этой – хоть ссы в глаза – всё божья роса.

– Ой, как теперь светло!

Я думал, она сейчас в ладоши захлопает. В дверях уже спрашиваю:

– А муж у вас боксёр?

– Нет. Он борьбой занимается!

– «Классик» или «вольник»?

– Не знаю, спрошу у него…

– Ну, до свиданья, тогда.

И я вышел. Пока ставил стремянку, подошла кошка.

– Ну, так «классик» или «вольник»?

– Тебе-то что?

– Интересуюсь в целях безопасности.

– Сплюнь.

На работу я почти не опоздал.

На следующий день, вечером, мы с Мариной поехали на вокзал. Встретили её родителей, проехались по городу с обзорной экскурсией. «Это Аврора, это Невский проспект», и так далее… Я старался не вникать в беседу. Сплошные «лючки и парнички». Садоводы, блядь.

Дома родственнички недовольно покосились на животных.

– А что это у вас? – с претензией спросил Маринин отец. – Кошки-собаки в доме?

Кошка отпустила ему полный презрения взгляд и ушла, даже не обнюхивая.

«Ну, теперь пиздец тебе дедушка», – подумал я.

– Вы в моей квартире будете жить, а мы – здесь. Животные вам не помешают, – попыталась загладить потенциальный конфликт Марина.

– Всё равно, не дело! – упорствовал старик.

Мать Марины укоризненно посмотрела на мужа, но промолчала.

За семейным ужином животные демонстративно отсутствовали. Я извинился перед всеми и прошёл в комнату.

– Ну, чё вы как не родные? – шёпотом спрашиваю у них.

– Боюсь вступить в дискуссию, – Собака серьёзно отвечает.

– О чём с ними можно говорить? – кошку понесло. – «Животные – не дело»! Ишь, блин, деловой!

– Ладно, потерпите пару недель, Марина ведь тоже переживает.

– Потерпеть мы, конечно, потерпим, – примирительно заверила собака. – Но пускай этот поборник чистоты не провоцирует.

– Попробую объяснить, – пообещал я им.