Я с радостью согласился, запросив за услугу водички и себе – в помещении действительно было жарко, просто в хакерском порыве я не обратил внимания на тропические условия существования бедного Калмыкова.

Когда друг ушел, закрыв меня на ключ снаружи, я начал военные действия, первым делом обследовав системный блок на предмет пломбы. Подобие таковой нашлось – бумажная полоска с печатью «Сфинкса» и чьей-то размашистой росписью с датой трехлетней давности. Полоска эта давно уже ничего не опечатывала и не охраняла от вскрытия, держась на одном честном слове и только за один свой краешек.

Я достал из своей неизменной сумки отвертку и открутил боковую панель системника. Отсутствие usb-портов на корпусе компьютера меня не пугало. Для этих целей у меня была специальная флешка, которую можно было воткнуть прямо в материнскую плату. Всего и делов-то: знать, куда тыкать. А я знал!

Флешка определилась без труда – то есть, сисадмин «Сфинкса» даже не потрудился пошевелить пальчиками в реестре, чтобы запретить подключение сторонних дисков. Ух, как я эту лень люблю и понимаю!

Секунда, и вся имеющаяся у «Сфинкса» информация о Свине была в моих закромах. Еще минута – и процессор стоял, как и прежде, с прикрученной боковой панелью и полуоторванной пломбой. А я со скучающим видом щелкал по клавиатуре…

Дома я очень внимательно ознакомился с заполученными материалами. Кое-что, безусловно, было полезным. Например, тот же план дома и схемы расположения камер наблюдения. Но основные данные удручали.

«Сфинкс» охранял только периметр участка в 18 соток с трехэтажным домом. От них там постоянно дежурили два охранника, которые находились в специальной сторожке у ворот. Основную же охрану, как дома, так и его хозяина, несли от 4 до 8 его личных «телохранителей».

Как наиболее привлекательные для проникновения, назывались две комнаты – кабинет на втором этаже с огнестойким сейфом VALBERG, пятого класса взломостойкости, с электронным кодовым замком, и спальня на третьем этаже со встроенным сейфом чуток попроще.

Для меня же абсолютно ясным был тот факт, что наиболее ценное хозяин дома хранит в подвале, в специальной потайной комнате, куда все тот же «Сфинкс» устанавливал шоковую сигнализацию и монтировал два стационарных супер-пупер-навороченных швейцарских сейфа. Подвальные сейфы, тем не менее, на охране у «Сфинкса» не числились, и похоже, что и без охраны себя неплохо чувствовали.

Больше всего меня заинтересовала возможность удаленного доступа к камерам наблюдения. Шесть из них были расположены по внешнему периметру, семь – во внутреннем дворе, а одна снимала внутренности сторожки.

Правда, пароль доступа к камерам менялся раз в неделю, но это удручало не сильно – можно, в конце концов, еще разок сходить к Денису в гости на работу. Только непонятно было, откуда эту неделю отсчитывать? У нормальных людей она начинается в понедельник, у англичан – в воскресенье, а у «Сфинкса» – неизвестно когда.

Мне сейчас же захотелось взглянуть на иной мир, на настоящее логово наркобарона, и я полез в сеть, удаленно подключаясь к системе видеонаблюдения свинского домовладения. Картинка возникла так неожиданно и в таком пугающем ракурсе, что я тут же, клацнув зубами, отпрянул от экрана. Рефлекторно. Потому что в него, с внутренней стороны, стучал какой-то носатый урод.

Через секунду я, конечно, догадался, что стучит он не в мой монитор, а в стекло видеокамеры. Но целую секунду я был погружен в ужас, на полном серьезе ожидая, что этот злыдень, в лучших традициях «Телемертвецов», выберется в наш мир из своего ада через мой дисплей.

Когда носатый убрал свою башку подальше, я увидел в свете фонаря садовую дорожку и двух типов. Один, который меня испугал, на удалении оказался совершенно не носатым, а курносым улыбчивым братком, в теплом спортивном костюме, скорее всего, лыжном. На груди костюма алела огромная буква S, прямо как у настоящего супермена. А второй мужик был, похоже, техником, которому объясняли что-то по поводу камер наблюдения.

Славик позвонил в полночь. Операция, вроде бы, прошла удачно. Но не так как планировалось. Дело в том, что Свин не поехал домой по привычному маршруту, где его ждал лично подполковник. Он поехал другой дорогой.

К счастью, или к несчастью, информация об интересующем ФСБ чероки была распространена и по пунктам ГИБДД. Один из таких постов и задержал Свина. Подполковнику сообщили, и он примчался туда резвым жеребчиком.

Беда заключалась в том, что примчался туда не он один. Изъятие наркоты он сделать успел – а дальше все. То ли расторопный гайцы сообщили, кому следует, то ли сам Свин успел прозвониться, но понаприезжали такие звезды МВД, что принципиальный ФСБ-шник только диву давался, насколько срослась полиция с криминалом.

Короче, Свина подполковнику не отдали. Поскольку задержание производили силы МВД, да еще, как утверждали высокие чины, они сами давно «пасли» этого «волка в овечьей шкуре», Бориса Михайловича отправили в ИВС ближайшего райотдела полиции.

Обнаруженное в чероки вещество коричневого цвета было также с удовольствием «позаимствовано у коллеги из ФСБ» и приобщено к делу.

* * *

Самого Свина происходящее вначале забавляло. Кстати, он был пьян, а эти правоохранительные орлы ВООБЩЕ не заметили такого пустяка. Поэтому Слон, в ожидании начальства, с чистой совестью хлебнул виски из серебряной фляжки. Одним махом «снял стресс» и обезопасил себя от проблемы лишения прав за вождение в нетрезвом виде.

И еще этот наивный подпол, который подбросил ему какую-то хрень – уж Свин-то знал, что никакой наркоты у него в машине никогда не было, и быть не могло. ФСБ-шник копался в салоне автомобиля, а его помощник снимал все на видеокамеру – можно подумать, что запись будет иметь какую-то доказательную силу.

Потом Свин вспомнил про кассету, которая лежала в бардачке. Но кассету почему-то никто не нашел! Это было просто невозможно – ибо подполковник как раз из бардачка вроде как и доставал пакетик. И не увидеть кассеты никак не мог!

Но она исчезла – и пустой бардачок было хорошо видно в открытую дверь. А он за ее изъятие в протоколе не расписывался. Это было подозрительно, и Свин решил, что кассетой завладел ушлый ФСБ-шник. Но зачем? Опять, что ли, его будут шантажировать? Ну почему он ее не уничтожил сразу?

* * *

Я слушал Слона очень внимательно, но, видимо, сильно отупел от долгого ожидания. Отупел настолько, что в конце этого, на удивление, довольно грамотного рассказа, очень хотел спросить: «Ну и чем все закончилось?». Все оттого, что я никак не мог понять – достигнута ли моя цель. Интонация собеседника тоже никак не подсказывала – она и веселой не была, и замогильными нотками не отдавала.

Слон, однако, безо всякой подсказки догадался подвести в конце своего спича итоги:

– Короче, поздравляю тебя! Мы такое осиновое гнездо разворошили!

Я автоматически отдал Славику спасибо за поздравление и, наконец-то, понял, что вечер заканчивается хорошо. Но все равно сидел какое-то время с пикающей трубкой и искал подвох в последней фразе. Это было, как с табличкой «Ремонт очков» на двери проктолога – вроде логично, но неправильно.