ли радоваться, то ли наоборот.

— Еще здесь?

— Она меня переблочила везде. Я пытался вообще-то ее вернуть.

— М-м, ну плохо пытался, Егор. Давай подождем пока она нормального парня встретит. Замуж за него выйдет. И детей родит ему. Штук пять или шесть.

— Ладно, блин!

Друг прав, надо мозги включать и чем раньше, тем лучше.

— Так, соображалка начала соображать. Похвально.

— Зови сюда свою Аксинью, — уверенно выдал я.

— Зачем? — теперь уже Баринов затупил.

— План есть, — решительно кивнул я.

— Зову...

Глава 52 – До сих пор…

Ляля

Кто может понять душевную боль того, кто распрощался со своей любовью?

Никто.

На тебя смотрят. Да, может быть, даже с жалостью, но истинный масштаб трагедии явно недооценивают.

Мне кажется, что человеку с зубной или головной болью и то выказывают больше сочувствия. Пытаются сразу чем-то помочь. Предлагают уйти на больничный. Полежать, отдохнуть, поспать, выпить обезболивающее.

А когда у тебя кровоточит сердце, потому что оно изорвано в клочья, то тебе советуют просто потерпеть и положится на время.

Мол, оно лечит. Бездушный, жестокий доктор, которому откровенно плевать на своих пациентов.

Никаких тебе больничных. Ходи на работу, через силу улыбайся людям и упорно делай вид, что у тебя все хорошо. Что тебя не выворачивает наизнанку от боли.

И бесконечно твердят:

«Все пройдет. От этого еще никто не умирал».

Физически? Да.

Но вот внутри я давно уже вся сдохла и разложилась. И не раз.

Эта ежедневная ментальная смерть отпечатывает на твоем лице снова и снова маску скорби. Отпевает каждое утро реквием по мечте. Мечте, что безжалостно разбили и вытерли о нее свои грязные ноги.

Я не знаю, сколько ещё смогу выдержать.

Проснуться. Прожить со скрипами и стонами кое-как день. Уснуть.

Вот мой типичный распорядок дня, если выкинуть из него литры слез и тонны косметики, которые приходится использовать каждое утро, в тщетных попытках скрыть синяки под глазами. Только потухший взгляд не скроешь ничем.

Именно поэтому я вот уже третью неделю кряду отказываю маме во встрече. А еще несколько дней откровенно вру Аксинье, что у меня нет на нее времени. Иначе не могу, иначе я разобьюсь, и никто не сможет потом меня собрать в целости и сохранности, чтобы склеить.

Я плохая дочь. И ужасная подруга. И только потому, что не в силах вынести радостных светящихся лиц мамы и Бронштейн, которые купаются в любви своих мужчин.

Им повезло. А мне нет. И я рада за них. Но эта радость с привкусом пепла на губах. Я не могу разделить по-настоящему с родными людьми эти моменты. У меня на это нет ни физических, ни моральных сил. Я выжата и вывернута наизнанку от своей боли.

И вот опять. Звонок от Акси. Уже второй за день. И ее настойчивость начинает капать мне на истерзанные нервы. Неужели она не понимает, что сейчас я тупо не в состоянии жить прежней жизнью?

Принимаю вызов, а затем приказываю себе быть милой. Не знаю, откуда черпаю резервные силы, но откуда-то они берутся.

— Привет.

— Привет, Ляль. Я сегодня была у бабули. Ты не говорила мне, что съехала.

— Говорила, — горько ухмыляюсь я и не вру. Просто никому нет дела, почему я сбежала от всех и вся.

Подумаешь разбитое сердце. С кем не бывает? Все равно, что насморк – временное неудобство.

— И рабочее место сменила, — продолжает закидывать меня Акси.

— Да.

— Ты избегаешь меня? — с обидой протянула подруга.

— Нет, — а вот теперь я обманываю, причем нагло и ни капельки этого не стесняясь.

— Тогда может попьем сегодня кофе? Я привезла тебе сувениры с моря.

— Магниты на холодильник? — в моем голосе отчетливо слышится злая усмешка, но мне плевать.

— Нет. Чай и специи.

— Может быть, на следующей неделе? — скатываюсь я в откровенное динамо. Стыдно? Не очень. Что я могу поделать, если моя душа безвозвратно покрылась чернильным налетом?

— А сегодня ты занята?

— Да, — очередная ложь из моих уст.

— А завтра? — все не успокаивается Бронштейн.

— Тоже.

— Ляль.

— Что? — устало выдыхаю в трубку.

— Я в одном шаге, чтобы обидеться на тебя.

— Прости, но я пока не могу, — шепчу в трубку и вытираю с глаз навернувшуюся соленую влагу.

— Я же люблю тебя.

— И я тебя, но… мне нужно пережить все, Акси. Ты пойми, что я пока не в силах порадоваться за тебя и Макса. Прости.

— Мне нужна ты, а не твоя радость и участие. А тебе нужна я. Просто, чтобы еще раз выговориться. А иначе для чего еще нужна лучшая подруга?

Молчу. Просто тихо плачу.

— Ты точно так же не оставила бы меня наедине со своей болью.

— Да, это правда. Не оставила бы.

— Сегодня?

— Давай.

— В той кафешке у парка Победы? Обожремся мороженым, м-м? Как тебе идея?

— Супер.

Хотя на самом деле мне откровенно плевать.

— В восемь нормально?

— Да, — киваю без особого участия. Напоминаю себе робота с ограниченными командами.

— Тогда до встречи?

— Захвати пачку с салфетками. Я буду много рыдать.

— Уже лежат в моей сумочке.

Боже, я ее обожаю. Не знаю, что делала бы без неё. Наверное, окончательно сошла с ума от своего горя.

— Акси?

— Да?

— Спасибо, что ты есть у меня.

— Всегда…

* * *

Я нервничаю.

За последние пять минут раз десять посмотрела в карманное зеркало. За эти две с половиной недели я сильно похудела и осунулась. Минус пять килограмм при моем бараньем весе – это слишком много. Остались одни несчастные, потухшие глаза в половину лица, да искусанные до крови губы.

Боже, в кого я превратилась?

Мумия…

Смотрю на часы. Акси опаздывает? Нет, это просто я приехала слишком рано и теперь медленно помешиваю растаявшее мороженое в креманке, подперев щеку тыльной стороной ладони. Черничное? Клубничное? Почти не чувствую вкуса. Мне кажется, что всю меня насквозь пропитал едкий пепел.

А через секунду в моей черепной коробке случается взрыв атомной бомбы и все мое хваленое, собранное по запчастям спокойствие разлетается в щепки, стоит мне только уловить знакомый аромат мужчины, который разбил мне сердце.

Руки затряслись. Легкие надсадно застонали, отказываясь качать кислород.