Обучающие моменты

Как справиться с разочарованием

Дети часто бывают разочарованы тем, что получают, – будь то в любимом ресторане фастфуда, где порции детского обеда оказываются недостаточно велики, или на футбольном поле, когда ребенка берут не в ту команду, в какую он хотел. Осознав наступление такого момента, вы можете использовать его как возможность подать ребенку пример того, как справляться с разочарованием. Поговорите об этом с ребенком. Дайте ему понять, что вы чувствуете, и постарайтесь разрешить эту проблему вместе. Спросите: «Как ты думаешь, что нам следует сделать? Может быть, купить еще один обед? Или мы просто порадуемся тому, что еды было немного и теперь хватит места для вкусного десерта?» Такие разочарования – жизненная реальность, и умение позитивно трансформировать их превращает эти моменты в развивающий опыт.

Наш мир строится вокруг намерений – наших и других людей. Ты наступил мне на ногу! Что это было – случайность, намеренный поступок? Ты хотел отомстить мне за что-то, что я сделал? Малыши начинают узнавать о намерениях других довольно рано, и это – начало процесса понимания того, что и у других людей тоже есть разум.

По мере развития малыши начинают понимать, что чувствуют и думают другие люди. Но если им действительно не все равно, что думают другие, тогда почему же они не умеют делиться? В конце концов, поделиться ведь нетрудно… или все-таки трудно? Умение делиться включает в себя принятие взглядов другого человека, что с точки зрения развития является довольно сложной задачей.

Недавний опрос «От 0 до 3» исследовательской группы из Гарвардского университета показывает, что 51 % родителей считают, что их 15-месячные дети должны уметь делиться игрушками. Но вряд ли можно придумать что-то, более далекое от истины. Даже 2-летние дети к этому еще не готовы. Почему?

Подумайте о том, что входит в понятие «уметь делиться». Это отнюдь не простое дело для ребенка, который только-только начинает познавать других людей. Да что там, даже взрослым это нелегко дается! Представьте, что вы пришли на работу и пишете великолепной новой ручкой, которая вам очень дорога. И тут к вам подходит коллега и говорит: «Ух ты! Отлично пишет. Можно, я ею попользуюсь?» А заодно представьте, что вы в этот момент выполняете некую задачу среднего уровня важности и срочности. Что вы сделаете – оттолкнете коллегу? Повернетесь к нему спиной и закроете ручку своим телом, чтобы он не смог ее выхватить? Нет, вы этого не сделаете, но вот ваш ребенок – вплоть до 6 лет – может отреагировать именно таким образом, потому что его способность регулировать свои побуждения ограничена. А вы великодушно говорите: «Конечно, держи, можешь попробовать» – и отдаете ручку коллеге. Почему вы так делаете?

Давайте исследуем, что должно происходить у вас в голове, чтобы вы стали способны на такой поступок, – поделиться. Вас мотивируют несколько причин. Во-первых, вы хотите сохранить хорошие отношения со своими коллегами. Во-вторых, вы думаете, что с этим человеком не стоит враждовать: в конце концов, возможно, вам понадобится его помощь в будущем. А в-третьих, вас беспокоит то, что вы можете показаться коллеге мелочным и эгоистичным, если откажете. Малыши просто не способны на столь сложные размышления. Такой ход мысли включает прозрение в будущее. Для этого нужно задумываться о том, как на тебя смотрят другие, а еще нужно уметь контролировать свои импульсы. Но послушайте, ведь малыш едва способен контролировать слюну, текущую изо рта, не то что побуждение схватить предмет, который его привлекает! Так что, родители и воспитатели, наберитесь терпения. Преподанные вами уроки важны. Просто пройдет некоторое время, прежде чем дети смогут действительно применить эти уроки на практике и посмотреть на мир с точки зрения других людей.

Умение встать на точку зрения другого – важнейшее требование для умения делиться. Оно важно и для выражения эмпатии, а не только для того, чтобы стать славным человеком. Но вопрос о том, когда маленькие дети действительно смогут демонстрировать эмпатию, – вопрос совсем непростой.

Замечательное исследование профессоров Бетти Репачоли и Элисон Гопник из Калифорнийского университета в Беркли показывает, что к 18 месяцам малыши уже кое-что смыслят в ваших желаниях и в том, как эти желания могут отличаться от их собственных. Детей приносили в лабораторию, в которой всегда был запас брокколи и крекеров. Вопрос исследования был таким: смогут ли малыши принять во внимание предпочтения исследователей, оценив пищу с их точки зрения?

Детям, участвовавшим в экспериментах, было по 14 и 18 месяцев. В присутствии малышей из одной группы исследователь вел себя так, как будто ему очень нравится вкус брокколи, а крекеры вызывают отвращение. С другой группой исследователь вел себя совсем по-другому: крекеры – вкуснятина, а брокколи – гадость! Потом малышей просили поделиться едой с исследователем. Донна вела себя типично для 14-месячных детишек, с удовольствием хрустела крекером сама и предлагала исследователю только крекеры – тот тип пищи, который она предпочитала. Напротив, 18-месячный Стивен угощал исследователя именно той едой, которой тот выказал предпочтение, вне зависимости от того, что больше нравилось самому мальчику. Это очень важно. Малыши постарше осознавали желания других людей и делились тем, что, по их мнению, хотелось получить другому человеку. Итак, это – вопрос точки зрения.

Обнаружение скрытых навыков

Понимание точки зрения другого человека

Возраст: 12–24 месяца

Проводите этот эксперимент каждые несколько месяцев, чтобы определить, с какого момента ваш ребенок начнет принимать в расчет ваши предпочтения. Усадив ребенка за стол в его высоком стульчике, предложите ему два вида еды на выбор и экстатически закатывайте глаза, пробуя один из них, и демонстрируйте явное отвращение, когда пробуете другой. Позаботьтесь о том, чтобы было совершенно ясно, какая пища вам нравится, а какая – нет (лучше в качестве «ужасной» еды выбрать что-то такое, что вы не хотите, чтобы ваш ребенок ел, ведь он запомнит вашу реакцию!). А потом положите оба продукта на детский столик. Подождите 5 минут, потом попросите ребенка покормить вас. При этом обязательно смотрите ребенку в глаза, а не на столик, где находится пища, чтобы ничем не намекнуть малышу, какую еду вы предпочитаете. Удается ли ребенку накормить вас тем, что вам «нравится»?

Хотя малыши вполне могут улавливать желания других людей, это далеко не означает, что они действительно понимают, что у других людей имеются убеждения и воззрения, отличающиеся от их собственных. Обратите внимание: когда у нас есть друзья, мы не только стараемся распознать их намерения и желания – мы пытаемся взглянуть на мир с их точки зрения. На самом деле само понимание того, что может существовать не одна точка зрения на вопрос, – это серьезное достижение в развитии. Исследователи называют это достижение развитием теории разума.