в голове назревает буря из его слов и взглядов, которые он бросал в менятогда, в тот день, который разделил все на “до” и “после”,и тело прошибает ознобом. Непроизвольно передергиваю плечами и Саша расценив мою реакцию, убирает руки и отступает.

Молча, под моим пристальным взглядом, обходит столик и садится напротив. А я все смотрю, потому что не могу оторваться, не получается отвести взгляд. Все эмоции, которые я давила в себе столько времени, выплескиваются наружу, требуя всего и сразу — смотреть, слышать, чувствовать. И совершенно не важно, что обида вносит в эти простые три слова свои значительные коррективы. Если “смотреть”, то на то, как ему плохо без меня, “слушать” его оправдания и то, каким был дураком, “чувствовать”, его горячую кожу под своей ладонью, когда несдержанно сорвется пощечина, потому что заслужил. За то, что не поверил, за то, что не захотел выслушать, за то, что не приходил все эти годы, а явился сейчас и разрушил ту жизнь, которую я здесь наладила, пусть это и была всего лишь видимость.

— Зачем ты здесь? — голос противно хрипит.

— Я пришел к тебе, Юля. К тебе и за тобой, — прямо смотрит мне в глаза.

Под ребрами вырастают колючие мурашки и ползут вверх, заставляя ежиться еще сильнее.

Вот зачем он так?

Зачем говорить так уверенно? Зачем смотреть прямо, не отводя глаз? Очевидно, чтобы поверила. Только знает ли он, как сложно это сделать?

Диссонанс между радостно колотящимся сердцем и отчаянно вопящим мозгом заставляют впасть в ступор. Я просто смотрю на Сашу и не знаю, что ему на это сказать. А он все смотрит, будто старается считать с лица мою реакцию. Только что там смотреть? Кроме шока, там больше ничего не может быть.

Из ступора выхожу только когда передо мной появляется огромная кружка чая. Опускаю глаза вниз и несколько секунд наблюдаю, как от горячего напитка поднимается облачко пара.

— Как ты себе это представляешь? — наконец удается прийти в себя и поднять глаза. — Предлагаешь забыть все, что было три года назад?

— Забыть? — он все так же серьезно смотрит на меня. — Нужно не забывать, а делать выводы, учиться на ошибках. Если все забывать, так и будешь спотыкаться на каждом шагу.

— Ммм… — тяну. Во мне вдруг просыпается злобная язва. — Я и сделала вывод — больше близко не приближаться к вашей семье и к тебе в частности. Ты так уверенно говоришь, что “ко мне и за мной”, а ты не подумал, что я не хочу?

— Подумал, — кивает, — и если б ты сейчас не пыталась кусаться, я бы может и поверил, что тебе это не нужно. Но ты покатилась по наклонной и я тебе нужен, ничуть не меньше, чем ты нужна мне.

Наверное предсказуемо для любого обиженного человека, окончание его речи я не слышу, зато прекрасно осознаю начало его славной речи и злюсь. Просто потому, что он прав, вот только признавать этого не хочется.

— Что ты имеешь в виду? — вскидываюсь. — Что я тут подыхаю без тебя? Так это не правда, как видишь живу и в ус не дую, — раскидываю руки в стороны, едва не перевернув кружку с чаем.

"Вот, смотри, у меня все отлично." От обиды слезы к глазам подкатывают.

— Я говорю, что нам плохо друг без друга. — ни один мускул не дергается на его лице. — Мнеплохо без тебя.

И весь мой запал потухает.

Это же нужно уметь так сказать, чтобы вся злость испарилась, как по мановению волшебной палочки. Я сижу и просто смотрю на него.

— И что ты предлагаешь?

— Ночь. Я прошу одну эту ночь. — и сердце пропускает удар.

— Для чего?

— Для свидания. Со мной. Для того, что бы ты, наконец, узнала меня.

На это мне нечего сказать. Я вообще сейчас себе напоминаю рыбу — только хлопаю глазами и молчу.

— Ты была права. Мы с тобой с самого начала все делали неправильно, — вздыхает он, — не зря придумали конфетно-букетный период. Это же не только про поухаживать, это и про узнать друг друга, попытаться понять характер, познакомиться с таракашками партнера. А мы занимались работой, родней, чем угодно, только не нами. На этот раз я хочу все сделать правильно.

Глава 47

Не знаю почему, но я соглашаюсь. Хотя почему не знаю? Хочу этого. Я скучала по нему. А сейчас, пусть и всего на несколько часов, у меня выдалась возможность побыть с ним рядом и я соглашаюсь. Снова почувствовать себя спокойно и уверенно, снова окунуться в его внимание и забыть о внешнем мире, хоть и на короткое время.

Дура? Да.

Чистый мазахизм хотеть общества мужчины, который обвинил тебя, не поверил, выгнал и за ребрами что-то больно давит и тянет, но я все равно хочу.

Притягиваю к себе кружку с остывшим чаем и поднимаю ее к лицу. Со стороны может показаться, что я наслаждалась запахом чая, на самом же деле просто прячусь. От внимательного взгляда Саши, от легкой, едва заметной, полуулыбки, которая проступает на его губах, когда я соглашаюсь. Потому что, как бы глупо это не было, но щеки полыхают жаром от такого его внимания. Вроде, с чего бы? Мы были вместе, во всех смыслах слова, но будто в другой реальности, такие недолгие, но в тоже время затяжные три года, создали глубокую пропасть между нами, что даже вот такое проявление внимание вызывает бурную реакцию.

Я не знаю сейчас ничего о его жизни и в моей многое изменилось. Два человека, не знающие друг друга в настоящем, но с общим прошлым. Знакомые незнакомцы.

Может было бы проще, не будь у нас этого прошлого. Как в обыкновенном чуде “Вы привлекательны. Я чертовски привлекателен. Чего зря терять время?”. Но наше время было потеряно задолго до этого момента.

— Зачем все это? — спрашиваю устало.

— Хочу с тобой быть.

Он говорит это так просто, что я теряюсь. Похоже это мое обычное состояние сегодня.

Вот интересно, когда я встретила Васю после нескольких лет, такого ступора не было — встретились, как старые знакомые, я даже рада была его видеть, сейчас же, что-то странное, даже описать не могу, что я чувствую.

— Я не уверена, что этого хочу, — страх, удушающе сжимает горло.

У него все так просто. Его слова “хочу с тобой быть” — это так легко что ли? Как будто вышел за хлебушком и вот вернулся. За хлебушком на три года, ага. Я так не