Оглядевшись по сторонам, Слава увидел лавку торговца холодным оружием, который, скучая, играл сам с собой в преферанс.

— Сыгранем гусарика? — предложил Слава, который всю свою сознательную жизнь прожил в Сочи и, стало быть, согласно всеобщему народному заблуждению, должен был знать прикуп. — На саблю или меч?

— Что поставишь, оборванец? — лениво поинтересовался оружейник, цыкнув зубом.

— Если проиграю, неделю буду у тебя рабом.

— Ай ди есть?

— Нет, — с досадой поморщился Слава.

— Ты рехнулся? — захохотал оружейник. — Я что, себе враг, чтобы брать на работу человека без документов? Мне, знаешь ли, в тюрьму не охота. А зачем тебе сабля-то? Капусту крошить?

— Слышал, глашатай указ объявил? Пойду на дракона.

— Ну так бы сразу и сказал! — в миг посерьезнел оружейник. — Выбирай! Только если станешь Темнейшим, не забудь сделать мне налоговые каникулы. И всем будешь говорить, что дрался моим мечом.

— Не забуду. А если не стану?

— Ну что ж… Тогда будем считать, что я сделал рискованную инвестицию и проиграл. Удачи тебе!

Когда Слава, вооруженный легким мечом, вошел в приемную, там уже сидела целая толпа желающих сразиться с драконом — кто в сверкающих латах, кто в придворных костюмах, а кто и в таком же оборванском платье, как он сам. Очередь на подачу заявки двигалась медленно.

— Чего они долго так возятся? — спросил он, с тревогой посматривая на часы: до окончания назначенного срока оставалось минут пятнадцать, а впереди него было не меньше десятка претендентов.

— Анкеты заполняют, — со знанием дела пояснил сосед, крепкий дедок лет семидесяти в слегка проржавевших доспехах. — Я вот уже третий раз не успеваю заявку подать. Пока соберешься, пока дойдешь, тут уже толпа. Такое чувство, что кто-то инсайд сливает, и они под дверями еще до указа дежурят.

— Вы тоже на дракона?! — изумился Слава.

— А ты не смотри, парень, что я старый. Я еице ух какой. И на дракона, и на девок. Всех порву!

Ну уж нет, подумал Слава, кто не успел, тот опоздал. Прости, дед, девок ты, видать, и так уже перепортил воз и маленькую тележку, а с драконом повоюешь в следующей жизни.

Как только открылась дверь, он вскочил и с криком «мне только спросить» влетел в конференц-зал, оттолкнув придворного щеголя в двухцветных чулках и короткой тунике, из-под которой сверкала голая задница.

— Ваши документы, молодой человек, — потребовал председатель комиссии из десяти человек.

— У меня нет, — покачал головой Слава и тут же, пока его не выставили, пошел в атаку. — В указе ничего о документах не говорилось. Я иностранец. Нет у меня вашего ай ди. Где в регламенте сказано, что иностранец не может быть Черным Властелином?

Члены комиссии дружно повернули головы в ту сторону, где в уголке мирно почивал старик, похожий на древнюю морскую черепаху, обросшую ракушками и водорослями. Кто-то почтительно потыкал деда в бок.

— Ась? — встрепенулся дед.

— У иностранцев без документов принимаем заявку?

— Ясный перец, принимаем. Даже льгота есть на подачу без очереди. Только вот не пользуется никто. Так ведь и клеветать начнут, что дискриминируем мигрантов.

— Имя, фамилия? — начал опрос секретарь, достав из папки бланк анкеты.

— Я под псевдонимом, можно? — застеснялся Слава. — Рыцарь Печального Образа.

— Можно? — секретарь переадресовал вопрос деду, который, видимо, был главным знатоком регламента.

— Мошно, — шамкнул дед. — Пиши: иностранный грашданин инкогнито, никнейм «Рыцарь Печальная Образина».

— Возраст?

— Тридцать лет.

— Профессия?

— Эээ… Специалист по обеспечению безопасности.

— Безопасности чего? — уточнил секретарь.

— Личной безопасности, — процедил сквозь зубы Слава.

— Место жительства?

— Здесь или там?

— Здесь.

— Обиталище «Последний шанс».

Члены комиссии глумливо захихикали. Слава, который еще два часа назад считал, что смерть в бою с драконом будет для него лучшим исходом, тут же свое решение переменил и пообещал себе в случае победы первым делом разогнать это гнездо бюрократов.

Секретарь задал еще множество вопросов о его происхождении, образовании, физических параметрах, перенесенных болезнях, вредных привычках и наконец перешел к заключительной части анкеты.

— Интимный опыт?

— Что? — поперхнулся Слава. — Это как? Количество, качество, ориентация?

— Ведите себя прилично, молодой человек! — потребовал председатель комиссии. — Что вы себе позволяете? Вам задают вопрос, отвечайте!

— Тихо, тихо! — вступился за него морской черепах. — Иностранец не обязан знать все тонкости. Слушайте внимательно, любезный. Темное королевство является замкнутой энергетической системой, стабильность которой поддерживается сексуальной энергией. Главной обязанностью Черного Властелина является выработка и аккумулирование данного вида энергии, что осуществляется путем грубого и извращенного изнасилования девственниц. Согласно регламенту, Его Темнейшество раз в месяц обязан произвести насильственные половые акты с дефлорацией в количестве десяти штук. Обесчещенные девственницы считаются отработанным материалом и списывают на корм королевскому дракону. Однако в качестве бонуса Черный Властелин может выбрать одну бывшую девственницу из каждой партии и использовать ее в качестве наложницы, пока она не выйдет из возраста энергетического потенциала.

— Простите, а можно вопрос? — не удержался Слава. — Кто будет поедать девственниц… бывших девственниц, если дракон будет побежден?

— О, пусть это вас не беспокоит, — вмешался председатель комиссии. — Контракт на поставку нового дракона уже заключен. Продолжайте, пожалуйста, — кивнул он секретарю.

— Так, интимный опыт… Ладно, давайте по пунктам. Возраст первого сексуального контакта?

— Четырнадцать, — ответил Слава, убавив для внушительности пару лет.

— Количество интимных контактов в год в среднем?

— Да откуда ж я знаю, — возмутился Слава. — Я что, извращенец, чтобы записи вести? Ну… пусть будет… в среднем… сто. Достаточно?

— Сексуальная ориентация? — проигнорировал его вопрос секретарь.

— Традиционная. Гетеросексуальная — и никак иначе.

Вопрос следовал за вопросом, и Слава уже не знал, чего хочет больше: смеяться или материться. Когда дело дошло до параметров его достоинства в покое и в рабочем состоянии, он взорвался:

— Вы что, издеваетесь? Мне больше делать нечего, как свое хозяйство штангенциркулем измерять? Женщины не жалуются.