Вы, конечно, встречали женщин, растворившихся в своем избраннике до полной потери собственного я. Ярчайший пример такого типа – Ольга Семеновна, героиня чеховского рассказа «Душечка». Выйдя за антрепренера Кукина, она считала самым замечательным, самым важным и нужным театр, а когда, овдовев, связала свою судьбу с управляющим лесным складом Пустоваловым, самым важным и нужным оказались кругляк, тес и горбыль, театр же – пустяком. Сойдясь с ветеринаром Смирниным, Ольга Семеновна важно рассуждала о гигиене и здоровье животных и людей. У нее не было никаких интересов, кроме интересов тех, кому она отдавала себя целиком – все свое существо, всю душу и разум.

Вот такая бывает всепоглощающая, в буквальном смысле слова самозабвенная любовь. Любовь-служение, любовь-подчинение… Что ж, если вам по душе такой вариант, на здоровье – каждый волен выбирать свой путь к счастью, которое тоже понимает по-своему. Однако не забывайте, что за свой выбор целиком и полностью отвечаете именно вы. Самозабвение? Отлично! Забудьте о том, что раньше наполняло вашу жизнь: подруг, увлечения, родственников, учебу, работу, любимые блюда, привычки, предпочтения… Забудьте себя – некоторым это удается, и они действительно счастливы. Или им кажется, что они счастливы, – не наше дело судить о чужих ощущениях.

Только здесь есть два на первый взгляд еле заметных нюанса. Во-первых, вы не должны никогда и ничего требовать взамен и даже претендовать на какое-то не то что особое, а просто внимание к себе со стороны супруга. Потому что все, что вы хотели, вы уже получили – право беззаветного, самозабвенного служения своему кумиру. И второе: как правило, спустя какое-то время – длительность его определяется темпераментом, степенью эмоциональной и интеллектуальной развитости мужчины – вашему супругу становится скучно. Почему? Да потому, что он – благодаря вашим стараниям угадать и исполнить любое его желание и намерение – вынужден постоянно находиться наедине с самим собой: в своем и вашем лице! Все я да я – тоска!

Поймите, что в подобной ситуации мужчина будет искренне изумлен, услышав упреки в неблагодарности: с какой, позвольте, стати быть благодарным за жертвы, которые, с его точки зрения, никакими жертвами не являются? Вы же сами совершенно добровольно выстроили отношения именно таким образом! Можно ли благодарить воду за то, что она текуча, утоляет жажду, смывает грязь, блестит на солнце, журчит, а в холод превращается в лед? Это просто свойства воды – эка невидаль! И если вода вдруг «ни с того ни с сего» начинает бурлить и бушевать, что ж, можно найти ручеек поспокойней. И он уходит, оставляя ту, что все отдала, у разбитого корыта. Уходит без особого сожаления, а то и с радостью.

Хочу сразу предупредить: это сильнодействующее средство годится не для всех и иногда может привести к результату, прямо противоположному ожидаемому. Все зависит от массы обстоятельств, а порой и случайностей, предвидеть которые не дано никому. К главным обстоятельствам можно отнести историю вашего брака, наличие детей, финансовый аспект, психическую устойчивость супругов, состояние здоровья, религиозные взгляды, саму возможность дистанцироваться друг от друга, например, в виде «запасного аэродрома» в доме подруги или родителей и т. п. Случайность же может подстерегать в лице замаячившей на горизонте школьной любви, давнишнего приятеля или подружки, неожиданно открывшейся перспективы в виде длительной командировки, в том числе и зарубежной, – мало ли что бывает! Так что взвесьте все «за» и «против» временного расставания, рассчитайте свои возможности автономного плавания и помните: всю ответственность за этот шаг и его последствия вы должны принять на себя. По моим наблюдениям, эффективность подобного решения можно оценить приблизительно 50 на 50, хотя очень часто временный уход оказывается генеральной репетицией окончательного разрыва.

Мы только оттого мучаемся прошедшим и портим себе будущее, что мало заняты настоящим. Прошедшее было, будущего нет, есть только одно настоящее.

Л. Толстой

Развод, как, наверное, все, что случается в жизни, а в особенности в человеческих отношениях, – явление многогранное и в силу этого пробуждает разные, порой весьма противоречивые эмоции: от ощущения жестокой боли и утраты едва ли не смысла своего существования до радостного чувства легкости и свободы. Столь же противоречивыми могут быть и его оценки. Как бы там ни было, дело сделано: узы супружества разорваны, ваш брак стал прошлым. И нужно как-то жить дальше. Подчеркну: жить, а не влачить существование.

Все, что нас не убивает, делает нас сильнее.

Ф. Ницше

Перво-наперво просто примите как данность: важный жизненный этап завершен, назад пути нет. Хотите вы того или нет, но это универсальный закон бытия: что бы ни говорили писатели-фантасты, время движется, хоть и неравномерно, но только в одном направлении – вперед. Сопротивление и бесполезно, и бессмысленно. Что толку бесконечно перебирать черепки разбитых надежд, просеивать золу перегоревших чувств и корить себя за совершенную когда-то ошибку? Если вам, конечно, становится легче от восклицаний: «Какая же я была дура, что…» Никто не имеет права отказать вам таким образом потренировать голосовые связки, но лучше этим упражнением не увлекаться – а то и впрямь поверите, что у вас нет ни капельки здравого смысла. А ведь это не так, верно? Поэтому сказали пару раз и – довольно: согласитесь, что были не очень… гммм… умны, зато теперь набрались опыта и, стало быть, готовы строить свою жизнь не так, как раньше, а по-умному. Ну, вот и договорились.

Но, прежде чем заняться жизнестроительством, необходимо, так сказать, продышаться, восстановить силы и спокойно оглядеться. Причем оглядывание следует начать со своего внутреннего мира. Что там: обида, злость, отчаяние, чувство вины? Так-так… Начнем с обиды. Помните старое присловье: на обиженных воду возят? Вот именно! Обида глаза застит, а потому на руку только тем, кто хочет вами манипулировать, заставить вас возить эту самую воду. Вам это надо? Так что лучше не обижаться на бывшего супруга или кого вы там сделали главным своим обидчиком, а, напротив, подмигнуть ему задорно и сказать: «Лети себе на все четыре стороны, а я тут устроюсь не хуже, у меня есть для этого все необходимое, я сама – умная, деятельная, энергичная!»

Так, теперь злость. Очень непродуктивное, даже ядовитое и опустошающее чувство – энергии и сил отбирает ого-го сколько, а все без толку: вернуть ничего не вернешь, осколки не склеишь. Лучше разозлиться на давно не чищенные сковородки и хорошенько их отдраить – вот тут злость будет очень даже кстати. Переходим к отчаянию. Некрасивое чувство, мертвящее. Послушайте! Развод – это далеко не самое страшное, что может случиться в жизни. Вы есть, вы целы и невредимы, у вас есть дети, родные, друзья, есть работа, любимая музыка, книги, увлечения! И это все – вы. Это никуда не ушло, вы – именно вы! – нужны миру, людям такой, какая вы есть. Без вас, вашего участия и заботы им будет худо. Они верят в вас и любят вас и не отчаиваются за вас. Ответьте же миру своим теплом – увидите: очень скоро вы начнете улыбаться! Чувство вины? Ну да, вы виноваты, если вам так хочется. Признайте это и – отпустите. Среди людей ангелов нет. Все мы в чем-то виноваты, это нормально. Но вы же не совершали никаких преступлений в конце концов! И если уж так хочется повиниться, напишите покаянное письмо – лучше на бумаге! – заклейте конверт и… положите в ящик письменного стола куда-нибудь подальше. И забудьте о нем. Все. Этот этап кончился.