- Не-а.

Они удивлённо уставились на меня оба: и кот, и зек. «Ух ты, я всё-таки чокнулась»,

- успела подумать я, прежде чем зек возмутился:

- Я же принёс тебе бриллианты!

А у меня за утро негатива накопилось...

- И что? Забирай обратно! Что я с ними делать буду?

- Отдай менялам.

- Кому?

- Слушай, девчонка...

Ха! Витька говорил время тянуть? Без проблем, лишь бы этот вот не стал ножиком снова махать. О! У меня же электрошокер! Кстати, где-то тут рядом лежит... Наверное...

Я сграбастала кота под мышку и, широко улыбнувшись, подвинулась вправо. Так, вот и он... Или это моя губная помада?

- Три сундука бриллиантов за такого прекрасного котика? Вы меня за дуру держите?

- Уах! - дружно сказали и кот, и зек. Кажется, такой расчётливости они от меня не ждали.

Зато я нашла шокер.

- Тогда чего ты хочешь? - прищурился зек.

- Жар-птицу! - Что? Это первое пришло мне в голову!

Зек рассвирепел.

- А тебе не поплохеет, девчонка?

- Не-е-е.

- Да я тебе сейчас!.. - и попытался сунуться ко мне с ножом. Но, во-первых, у него на пути стояли сундуки, а во-вторых, я удачно поднырнула и ткнула в него шокером. А потом быстренько закрыла дверь и уставилась в глазок.

Зек лежал на бриллиантах и не шевелился. Ай да я!

- Мяу? - напомнил о себе кот, по-прежнему висящий у меня под мышкой.

Я отошла от двери и случайно бросила взгляд в зеркало в прихожей. О, господи!

- Мяу! - вякнул кот, когда упал на пол. - Мяу-у-у!

Но, судя по отражению, терять мне уже было нечего.

- Гад ты пушистый, а ну иди сюда.

Кот попятился.

- Иди сюда, - голосом заправского вампира прошипела я. - Иди...

Кот дико смотрел на меня и пятился, пока не упёрся задницей в стену. Потом попытался перемахнуть через меня и дать дёру, но не успел.

И больше не царапался - но я и так была в крови.

Мылись мы вместе, я и кот. Я смотрела на стекающую с меня розовыми струйками воду, плавающий мокрый и совсем не красивый кот смотрел то на потолок, то на мою грудь. Больше он ничего не видел: я набрала ванну, налила пены и теперь нежилась там, приходила в себя. Жутко щипало свежие котовьи царапины.

- Сволочь ты царапучая, - высказала я коту.

- Мяу, - покаянно отозвался Вильгельм. Точнее, надеюсь, что покаянно.

- Ещё раз так сделаешь - из окна выброшу.

- Фр-р-р!

- Ты ещё и фырчишь на меня? А ну-ка!

Да, я сильнее, чем и пользуюсь. Кота только пару раз макнуть пришлось, прежде чем он стал пускать пузыри, обмяк и заткнулся. Я решила, что так он просит о пощаде. Я милостивая, я оставила Вильку в покое. Всё равно он гад, всю меня исцарапал! Я его приютила, я его разносолами кормила, за компьютер (святое, между прочим) пустила, а он! Ух, гад!

Потом я вытиралась, а кот сушился под феном. Сидел, чинный такой, и обдувался. Ещё поворачивался то одним боком, то другим - для лучшего просушивания, наверное. А может, ему просто тёплый ветер нравился?

А я смотрела в зеркало. Витька говорил стать затворницей? Да я в таком виде из дома не выйду! Скоро заживают царапины? Несколько дней? Неделю? Вот неделю и не выйду! Кошмар, что этот чокнутый кот со мной сделал!

Телефон по-прежнему не работал как надо. Он или не звонил, или спрашивал неприятным зековским голосом: «Ты точно хочешь эту свою птицу? А зачем?» Я один раз ответила: «Не твои заботы», а потом стала просто загадочно молчать. Чёрт те что!

Кот на обед приглашён не был. Это нисколько его не расстроило: он сам пришёл. Устроился как обычно на стуле напротив, повязал салфетку и принялся постукивать правой лапой по столу.

- Мордаха не треснет? - фыркнула я, положила картофельную запеканку только себе и принялась показательно её есть.

Кот смотрел. Внимательно. Презрительно. Пронзительно. Аппетит мне портил.

Ха! Так, играя в гляделки я доела, помыла посуду и отправилась сёрфить в Интернете. О’кей, Гугл, что полагается делать, когда в твою дверь ломятся и предлагают алмазы?

Интернет не работал.

Кот чем-то гремел на кухне. Послушав, как там что-то бьётся, я всерьёз задумалась, а не сделать ли следующий расстегай с печёным котом? Говорят, в осаждённых городах во время голода собак и кошек ели за милую душу. Сколько мне так ещё дома прятаться без связи и ждать Витьку? А кот упитанный.

Фантазия с котом на живодёрне и последним «мяу» повторилась, только теперь в мыслях с тесаком стояла уже я. После того, что показало мне сегодня зеркало (да, я про те три длинные полосы через всю левую щёку - не дай бог шрамы останутся!) приготовить кота, например, в кляре или хоткэт вместо хотдога уже не казалось мне живодёрством.

На кухне в очередной раз что-то упало, а за компьютером (без Интернета на фиг он мне сдался!) подскочила я. Сейчас я этого рыжего гада!..

Но рыжий гад явился сам. С подносом, на котором стояла хрустальная ваза, а в ней в сливках плавали ягоды и кусочки фруктов. Взбитых сливках - так вот что это только что фырчало! А сверху было украшено шоколадным сиропом. Всё это кот подал мне с видом того рыжего авантюриста из «Шрека». Ну, с огромными зелёными глазами, которого ещё рисуют на зачётках с надписью: «Ну поставьте мне «отл»!»

- Это ты мне?

Кот вздохнул. Он и так с трудом балансировал на задних лапах, а ещё и с подносом... В общем, десерт я забрала. Села - и кот неожиданно прыгнул мне на колени, а потом мягко тронул лапкой царапины на щеке.

- Это вместо «извините»?

Кот кивнул. И снова вздохнул.

- Что, голод не тётка? Ладно... Вильгельм. Я тебе вчера рыбку купила, между прочим. Пошли мириться.

Позже, на кухне кот ел рыбное филе в белом вине со специями, а я говорила, уплетая десерт:

- Знаешь, подкупать девушку сладким - это низко.

-Ур?

- Серьёзно. В следующий раз неси цветы.

- Ур? - Кот ткнул лапой мне в грудь, в аппликацию с розами.

- Лучше лилии. Слушай, если мы тут надолго застряли... Что делать будем?

Кот развёл лапами.

- Хм... У меня где-то были два джойстика и пара игрушек. Хочешь гонки?

Вильгельм не знал, что такое гонки, но мой поиск джойстиков, диска, а потом и установку игры наблюдал с интересом.

Через час он меня первый раз обыграл.

Через два часа он обыгрывал меня постоянно.