*

Однажды домработница сварила курицу вместе с требухой.

Есть было нельзя, курицу надо бы выбросить. Раневская

расстроилась:

– Но ведь для чего-то она родилась!

* * *

К биографии предлагаемых ей кур Раневская была

небезразлична. Как-то в ресторане ей подали цыпленка

табака. Фаина Георгиевна отодвинула тарелку:

– Не буду есть. У него такой вид, как будто его сейчас будут

любить.

* * *

Раневская как-то сказала:

– Я дожила до такого времени, когда исчезли

домработницы. И знаете почему? Все домработницы ушли

в актрисы. Вам не приходило в голову, что многие молодые

актрисы напоминают домработниц? Так вот, у меня

домработница опекает собаку. Та живет как Сара Бернар, а

я – как сенбернар.

* * *

– Здоровье? Здоровье – это когда у вас каждый день болит в

другом месте.

* * *

– Я себя чувствую, но плохо, – отвечала Раневская на

постылые вопросы о здоровье.

* * *

Юноша с девушкой сидят на лавочке. Юноша очень

стеснительный. Девушке хочется, чтобы он ее поцеловал, и

она говорит:

– Ой, у меня щечка болит.

Юноша целует ее в щечку:

– Ну как, теперь болит?

– Нет, не болит.

Через некоторое время:

– Ой, у меня шейка болит!

Он ее чмок в шейку:

– Ну как, болит?

– Нет, не болит.

Рядом сидит Раневская и спрашивает:

– Молодой человек, вы от геморроя не лечите?

* * *

– Страшный радикулит. Старожилы не помнят, чтобы у

человека так болела жопа, – жаловалась Раневская.

* * *

– Я устала симулировать здоровье, – повторяла Раневская.

* * *

– Фаина, – спрашивала ее старая подруга, – как ты

считаешь, медицина делает успехи?

– А как же. В молодости у врача мне каждый раз

приходилось раздеваться, а теперь достаточно язык

показать.

* * *

– Прогуливаюсь по аллее в правительственном санатории

в Сочи, – вспоминала Раневская. – Мне навстречу идет

Каганович и с ходу начал разговор:

– Как вы там поживаете в театре? Над чем работаете?

– Ставим «Белые ночи» по Достоевскому.

Тогда он воодушевленно восклицает:

– А идея там какая?

– Идея в том, что человек не должен убивать человека.

Стремительно последовала категоричная оценка с

руководящим жестом рукой:

– Это не наша идея. Не наша.

И быстро удалился.

* * *

Раневская говорила, что когда Бог собирался создать

землю, то заранее знал, что в 20-м веке в России будет

править КПСС, и решил дать советским людям такие три

качества, как ум, честность и партийность. Но тут вмешался

Черт и убедил, что три таких качества сразу – жирно будет.

Хватит и двух.

Так и довелось: Если человек умный и честный – то

беспартийный. Если умный и партийный – то нечестный.

Если честный и партийный – то дурак.

* * *

Актеры обсуждают на собрании труппы товарища, который

обвиняется в гомосексуализме: «Это растление молодежи, это преступление…»

– Боже мой, несчастная страна, где человек не может

распорядиться своей жопой, – вздохнула Раневская.

* * *

Однажды Раневскую спросили:

– Почему красивые женщины пользуются большим

успехом, чем умные?

– Это же очевидно – ведь слепых мужчин совсем мало, а

глупых пруд пруди.

* * *

Так и осталось невыясненным, оговорка это была или

шутка:

– Почему все дуры такие женщины?

* * *

– Сколько раз краснеет в жизни женщина?

– Четыре раза: в первую брачную ночь, когда первый раз

изменяет мужу, когда первый раз берет деньги, когда

первый раз дает деньги.

– А мужчина?

– Два раза: первый раз – когда не может второй, второй –

когда не может первый.

* * *

Объясняя кому-то, почему презерватив белого цвета, Раневская говорила:

– Потому что белый цвет полнит.

* * *

– Лесбиянство, гомосексуализм, мазохизм, садизм – это не

извращения, – строго объясняет Раневская. – Извращений, собственно, только два: хоккей на траве и балет на льду.

* * *

– Сегодня я убила пять мух, – сказала Раневская. – Двух

самцов и трех самок.

– Как вы это определили?

– Две сидели на пивной бутылке, а три на зеркале.

* * *

В присутствии Раневской однажды зашел разговор о

современной молодежи.

– Вы правы, – заметила Фаина Георгиевна, – сегодняшняя

молодежь ужасная. Но еще ужаснее то, что мы не

принадлежим к ней.

* * *

– Или я старею и глупею, или нынешняя молодежь ни на

что не похожа! – сетовала Раневская. – Раньше я просто не

знала, как отвечать на их вопросы, а теперь даже не

понимаю, о чем они спрашивают.

* * *

Во время «оттепели» находились наивные люди, всерьез

обсуждавшие проблему открытых границ применительно

к СССР.

– Фаина Георгиевна, что бы вы сделали, если бы вдруг

открыли границы? – спросили у Раневской.

– Залезла бы на дерево, – ответила та.

– Почему?

– Затопчут! – убежденно сказала Раневская.

* * *

– Я говорила так долго и неубедительно, как будто

говорила о дружбе народов, – сокрушалась Раневская после

неудачного выступления.

* * *

Когда в Москве на площади Свердлова установили

памятник Марксу работы Кербеля, Раневская

прокомментировала это так:

– А потом они удивляются, откуда берется антисемитизм.

Ведь это тройная наглость! В великорусской столице один

еврей на площади имени другого еврея ставит памятник

третьему еврею!

* * *

– Ох и трудно сейчас жить честным людям! – пожаловался

Раневской один видный товарищ.

– Ну а вам-то что? – спросила актриса.

* * *

– Будет ли пятая графа при коммунизме?

– Нет, будет шестая: «Был ли евреем при социализме?»

* * *

– Склероз нельзя вылечить, но о нем можно забыть, –

полагала Раневская.

* * *

– Была сегодня у врача «ухо-горло-жопа», – сообщила

Раневская опешившей соседке.

* * *

«Кошмар со всеми удобствами» – так называла Раневская

Кунцевскую больницу.

* * *

Оправившись от инфаркта, Раневская заключила:

– Если больной очень хочет жить, врачи бессильны!

* * *

Узнав, что ее знакомые идут сегодня в театр посмотреть ее

на сцене, Раневская пыталась их отговорить:

– Не стоит ходить: и пьеса скучная, и постановка слабая…

Но раз уж все равно идете, я вам советую уходить после

второго акта.

– Почему после второго?

– После первого очень уж большая давка в гардеробе.

* * *

Говорят, что