6. Стабильная самооценка

Обсуждаем:

1. Что такое самооценка и почему все говорят про нее.

2. Как не нанести вред самооценке ребенка и воспитать его уверенным в себе.

Самооценка – это субъективное восприятие человеком самого себя, своей внешности, интеллектуальных данных, черт характера, способностей. Субъективное, потому что это мнение только одного человека о самом себе и оно может не иметь ничего общего с действительностью.

Студент, имеющий золотую медаль и красный диплом отличника, все равно ощущает себя недостаточно умным, или даже, глупым.

Девушка, по мнению большинства окружающих, симпатичная, милая, привлекающая внимание мужчин, страдает и избегает компаний, новых знакомств и свиданий, считая себя “уродиной”. Таких примеров много.

Представьте, сколько возможностей в жизни упускает человек, у которого сформировался негативный образ самого себя. Считая себя глупым, слабым, никчемным, он откажется от повышения в должности, потому что боится, что не справится, будет мечтать поменять профессию или открыть свое дело, но так и не решится, все по той же причине.

Из-за низкой самооценки люди выбирают партнеров для жизни, им не подходящих, потому что в глубине души не верят, что смогут заинтересовать кого-то “получше”. “Толстенький, плюгавенький, невзрачный, не семь пядей во лбу, зато свой, никуда от меня не денется, его можно не стесняться, он меня с моими недостатками любит”.

Женщины могут не решаться на развод и терпеть токсичные отношения из-за внутреннего убеждения, что они не достойны лучшего, в их головах, как заезженная пластинка, крутятся мысли “ну кому я еще нужна такая с двумя детьми и лишними килограммами”.

Парень, неуверенный в себе, будет издалека любоваться привлекательной для него девушкой, но побоится подойти и познакомиться, потому что заранее уверен в своем провале.

Восприятие самого себя оказывает колоссальное влияние на профессиональную деятельность человека и на его взаимоотношения с людьми, вот почему так важно иметь здоровую и стабильную самооценку.

Ни для кого не секрет, что формирование самооценки начинается в раннем детстве, и формируют ее наши родители. Ребенок не имеет опыта, равносильного взрослому, для него весь мир – это родительская семья. Мировоззрение, убеждения – все перенимается у родителей. Ребенок искренне верит всему, что говорит родитель. Назвала его мама глупым- значит так оно и есть, “я глупый”. Дети в силу своего уровня развития не могут рассуждать так, как мы с вами и понимать, что это мнение только одного единственного человека (или двух), а не всего мира. Мама с папой, к сожалению, могут ошибаться, иметь свои собственные проблемы, обходиться несправедливо со своим ребенком, порой даже не сознавая это.

Ближе к подростковому возрасту дети начинают критически оценивать своих родителей, замечать их недостатки и ошибки, происходит “развенчание авторитета”, но к этому моменту самооценка уже сформировалась, негативные убеждения о самом себе уже накрепко “вбиты в голову”.

Гораздо лучше и легче изначально формировать у ребенка позитивное представление о самом себе, чем потом пытаться исправить негативное!

Всегда поддерживайте своего ребенка во всех начинаниях, хвалите за успехи и подбадривайте в неудачах, а не ругайте.

Отмечайте все достижения ребенка, даже маленькие. Родители часто обращают внимание на что-то негативное, а если все правильно и хорошо, то это воспринимается как само собой разумеющееся и никак не отмечается. Не нужно устраивать праздник, если ребенок принес домой четверку за контрольную, но важно отметить, что эта оценка “хорошо” и он старался. Всегда есть к чему стремиться, но родители порой перегибают палку в этом моменте. Частая родительская реакция на четверку:”почему не пять?”. Ребенок сразу чувствует, что он недостаточно хорош, им недовольны.

Школьные отметки, а вернее, родительские реакции на них, повредили не одну детскую психику. Если ребенка хвалят только за хорошие оценки и достижения, а за плохие ругают, наказывают физически или эмоционально (игнорированием, молчанием), демонстрируют разочарование и недовольство, то у ребенка формируется привязка чувства собственной значимости к ситуации успеха. То есть, если я приношу домой пятерки, медали, грамоты, то меня любят, я хороший, а если не приношу – я плохой и не достоин родительской любви. У ребенка отсутствует ощущение собственной ценности как личности, формируется убеждение, что любовь родителей нужно заслужить.

Повзрослев, такой человек будет крайне остро реагировать на все неудачи и провалы, потому что они будут больно бить по его самооценке. Он воспримет неуспех не как сложившиеся обстоятельства, ошибки и недочеты, которые нужно учесть, принять как опыт и в следующий раз сделать по другому, а как доказательства того, что он неудачник, глупый и никчемный! Легко опустить руки и сдаться с такими мыслями в голове!

Ребенок должен знать, чувствовать, что его любят просто потому что он есть в вашей жизни, а не за его достижения!

Всегда разделяйте личность и поступок. “Плохим” может быть поступок, но не ребенок. “Плохо, что ты не выучил урок и получил двойку. Ты мой сын и я люблю тебя, меня беспокоит твое будущее, поэтому я не могу проигнорировать случившееся. Давай разберемся, что помешало тебе выучить урок и исправим ситуацию. Если тебе нужна помощь, я готов ее оказать”. Вы можете порицать поступок и наказывать за него, если сочтете нужным, но не переходите на личность. Нельзя обзываться, вешать ярлыки, унижать и оскорблять!

Не сравнивайте своего ребенка с другими детьми, на ваш взгляд более успешными и послушными. Ничто так не ранит, как демонстрирование родителем того, что он предпочел бы другого ребенка, что он ему больше нравится, чем свой собственный, это предательство.

Представьте, как муж заявляет вам, что жена соседа более стройная, изящная, ухоженная, чем вы, а еще она хорошо зарабатывает. Как вы себя почувствуете? Вас только что обесценили. Что ребенок чувствует, когда его сравнивают с другим ребенком? Он такой не нужен, его таким не любят. А если детей сравнивать с их братьями и сестрами, то это прямой путь к зависти, ревности и раздору между ними.

Не критикуйте ребенка. Родители из благих намерений не замечают, как увлекаются критикой, иногда очень несдержанной и нетактичной. Обычно пытаются указать на недостатки, чтобы ребенок их исправил и сделал лучше, но когда это происходит постоянно, по любому поводу и недружелюбно, то эффект от таких замечаний перечеркивает все родительские старания. Представьте, что вас день и ночь критикует свекровь, постоянно делает замечания “из лучших побуждений”, желая научить невестку, как правильно вести хозяйство. За что бы не взялись, все вы делаете не так, по ее мнению, и ни одного ласкового слова и похвалы в ваш адрес. Что вы почувствуете кроме раздражения, обиды и досады? Вряд ли благодарность.

Об эмоциях

1. Эмоции ребенка, что с ними