Не плакать. Не создавайте чувство вины и не делайте себя жертвой обстоятельств. Хочется предложить вам для размышления одну очень интересную мысль, обдумайте на досуге: ни одна ситуация в жизни не в силах сделать вас жертвой, пока вы не сделаете ВЫБОР этой роли для себя. Еще Элеонора Рузвельт говорила: «Никто не может вас оскорбить без вашего на то разрешения».

Итак, о слезах. Слезы, из-за которых партнер чувствует себя виноватым, вызывают раздражение. Часто родители, особенно мамы, любят проделывать подобные трюки с непослушными отпрысками. Пока те достаточно юны и зависимы, техника работает отменно, когда же чадо повзрослеет, подобное поведение будет вызывать в лучшем случае раздражение, а в худшем – агрессию и нежелание общаться.

Это была небольшая прелюдия о том, как не надо, а теперь – как можно и нужно вести себя в подобных ситуациях. Фразы, примеры – все как вы любите. И чтобы все было понятно и, главное, применимо в жизни. Не забывайте, что искренность крайне важна. Мужчины – живые и чувствующие существа, пусть они и не всегда демонстрируют свои эмоции и переживания.

Ответ на любую претензию, даже если было сказано много чего некрасивого.

«Мне жаль, что ты так думаешь обо мне».

«Я понимаю, что это для тебя неприятно и неприемлемо. И ты сейчас очень зол на меня».

Ключ в том, чтобы не нападать и проговорить эмоции, которые испытывает ваш партнер. Да, для того чтобы научиться выстраивать счастливые отношения, нужно учиться эмпатии, без этого навыка не обойтись.

Попробуйте поставить себя на место партнера, понять, что он сейчас чувствует. Не интерпретировать ситуацию через негатив или все обобщить («Да он хочет сделать все по-своему», «Он совсем обнаглел»), а обозначить факты. По факту он расстроен, зол, недоволен, обижен и ему что-то не нравится. Если вы не совсем поняли про интерпретацию, вспомните ваших родителей или знакомых, их фразы: «Ты меня в гроб вогнать хочешь?» или «Мать тебе совсем не нужна?» Ну, каковы реакции и ощущения?

«Я расстроена тем, что ты сейчас сказал, и тем, что ты думаешь обо мне и обо всей этой ситуации. Я не знаю, как мне к этому относиться».

«Мне нужно подумать, как относиться к этому и как мне быть в этой ситуации».

«Я, конечно, расстроена и даже зла на то, что ты сейчас мне сказал, и я не знаю, как правильно тебе ответить».

Когда вы проговариваете то, что не знаете, как себя вести в этой ситуации и даже что ответить, во-первых, вы уже отвечаете. Во-вторых, не порете горячку и, наконец, в-третьих, берете паузу на размышления, показывая себя как личность осознанную и достойную уважения. В-четвертых, обезоруживаете его, так как большинство людей ждут агрессии на недостойное поведение, а такое поведение является своего рода определенным разрывом шаблона. В-пятых, находитесь в контакте со своими эмоциями и чувствами, и, наконец, в-шестых, вы демонстрируете своим примером, что в ваших отношениях так себя не ведут, потому что это для вас неприемлемо.

Предлагаю немного отвлечься от главной темы этой главы и задуматься над тем, чем претензия или неправильно выраженная просьба отличаются от придирок в ваш адрес. А вот чем: если человек придирается, то причины всегда разные. Когда вы исправляете что-то одно, то тут же нарисовываются еще 25 недовольств в ваш адрес. Если это был крик души человека о том, что его действительно не устраивает, он в скором времени может подметить ваши изменения в положительном ключе. Это важно делать – подмечать, – если человек стал проявляться к вам как-то иначе, изменив свое поведение. Разумеется, делается это с искренней теплотой и благодарностью, без коронных фраз: «Вот можешь, когда хочешь» или «Наконец-то вспомнил, сделал».

Итак, возвращаемся к основной теме, а именно сохранению уважения во время негативного диалога. Что еще можно сделать или сказать, основную нить, я думаю, вы уловили. Конечно же, у вас больше возможностей на начальном этапе отношений, когда вы можете дистанцироваться от партнера при любом некрасивом поведении, предварительно объяснив, что было не так.

Можно выбрать и короткие фразы как ответ на что-то некрасивое и весьма неприятное.

«Не знала, что ты так умеешь вести диалог. Это пугает и расстраивает одновременно. Если тебе необходимо что-то дополнить, я внимательно выслушаю. По-видимому, я причинила сильный дискомфорт или сделала тебе неприятно».

«Ух ты, как неожиданно. Я не знала, что ты так умеешь. Меня это расстраивает, и я не знаю, как верно на это реагировать, так как не была готова к такому. Мне нужно подумать об этом».

Если вы только встречаетесь, вы можете сказать: «Давай тогда созвонимся на днях или позже» или «Я думаю, что мне лучше сейчас поехать домой, не хочу окончательно себе испортить впечатление. Мне жаль, что я сделала тебе неприятно».

«А ты умеешь удивить. Прямо сразил, я даже растерялась» – и дальше по прежней схеме.

ЗАДАНИЕ

Вспомните 5-10 конфликтных ситуаций, которые начинались с претензий или оскорблений. Придумайте к ним по несколько вариантов ответов. Некоторые можно выучить наизусть и порепетировать. Да, это тоже важно, можно и нужно делать, чтобы новые фразы и новое поведение стали привычными. Вы же когда-то приучили вести себя иначе, но прежние схемы оказались неэффективны. Поэтому вам нужно научиться новым паттернам поведения, а главный залог эффективного обучения – это число повторений и выгода, явная или скрытая, тогда новая привычка вскоре будет вашей.

Ваша цель – это вы

Мои драгоценные, если уж мы углубились в тему саморазвития, то давайте разберемся со следующими вопросами, а именно: «как управлять эмоциями», «как мотивировать себя» и «как создавать новые шаблоны поведения». Уверена, это для вас актуально. Разберем еще один важный инструмент, который помогает создавать любовь к себе и заодно является незаменимым помощником в смене убеждений. Вы же понимаете, что любое саморазвитие должно начинаться с того, что человек учится управлять собой, а в итоге – своей жизнью? Если вы над этим не задумывались, предлагаю поразмышлять.

Итак, самомотивация – это такой способ взаимодействия с собой и со своим внутренним миром, который дает энергию и желание для достижения определенных результатов и целей. В данном случае нам необходима энергия, а также жгучее желание и, конечно же, точный план действий для изменения своих шаблонов поведения.

Начнем с того, что минимальное желание все же должно присутствовать хотя бы в зачатке. И еще крайне важно, чтобы вы понимали все выгоды, которые можно получить от подобных метаморфоз. И чем больше их будет, тем лучше. Проще говоря, у вас должен быть ответ на незатейливый вопрос: «Зачем мне все это делать, зачем мне что-то в себе менять и получать новые навыки?» Скорее всего, вы спросите: «А что, обязательно себя менять?» Отвечаю: «Менять себя не обязательно, но, взаимодействуя с собой и окружающими по старым схемам, наивно рассчитывать на новые результаты. Поэтому выбор за вами».